„Wasser oder Bier?“
„Bin ich dreckig oder hab ich Durst?“

Kind 1: „Ich bin fett erkältet.“
Kind 2: „Du hast das „und“ vergessen.“

Er: „Du hast auch einfach zu hohe Ansprüche.“
Sie: Ja und wenn ich meine Ansprüche weiter zurück schraube, bin ich irgendwann mit einem Kaktus zusammen.“

Hab meinem Kumpel erzählt, dass mein Vater taub ist. Er soll langsam und laut reden.
Hab meinem Vater erzählt, dass mein Kumpel geistig eingeschränkt ist.
Ich hatte noch nie solchen Spaß.

Wie oft man doch Guten Morgen sagt und Leck mich am Arsch meint.

Du machst Scheiße. Sie ist sauer. Du entschuldigst dich.
Sie macht Scheiße. Du bist sauer. Sie ist sauer, weil du sauer bist. Du entschuldigst dich.

Weitergezwitschert(Facebook)

Ich finde es super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch Scheiße!

„Ich bin überhaupt nicht kindisch!“
„Du deckst dem Teddy die Augen zu, wenn wir Sex haben.“
„Er ist erst vier!“

„Ein anderes Wort für „Bestandteile“, 9 Buchstaben?“
„Fragmente.“
„Wer ist Mente?“

„Hast du etwa gerade die ganze Tafel Schokolade gegessen??“
„Die musste weg, die war schon ganz braun.“

„Hab ich dich gestört?“
„Nein, ich war schon vorher so.“

„Hilft Cola gegen Durchfall?“
„Wenn die Flasche steckenbleibt, ja.“

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

„Schaatz, warst du nicht vor ein paar Monaten mit Kumpels Forellen angeln?“
„Ja, warum?“
„Eine der Forellen hat angerufen, sie laicht bald.“

Nun ist es zu spät, um jung zu sterben.
Nun müssen wir es durchziehen.

„Du riechts so wundervoll und deine Lippen sind so zart. Sag mir, schöne Frau, welch Zauber ist es?“
„Bratwurstfett.“

Mich über Sachen aufregen, die mich ärgern, regt mich zusätzlich auf, weil es mich ärgert, dass es mich aufregt.


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„Geilster Salat ever!“
„Das ist Gulasch!“

Du bist, was du isst. Fakt ist aber: Du kackst, was du ist. Daraus folgt: Du bist, was du kackst.
Ergo: Du bist Scheiße.

„Warum kommst du so spät?“
„Ich habe noch auf die Waschmaschine gewartet.“
„Wollte sie mitkommen?“

Nein, du bist nicht doof. Du bist sparsam behirnt.

„Der Rentenbescheid ist da.“
„Und?“
„Irgendwas mit Gitarre spielen und Fußgängerzone.“

„Auf dem Deo stand „Hinten eindrücken“. Okay, es tut beim Gehen etwas weh, aber wenn ich pupse, riecht es klasse.“

„Ich bin kein Alkoholiker. Auch andere Leute konsultieren bei Problemen einen Flachmann.“
„Fachmann!“
„Oh.“

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Ach Sirius, ich schmeiß mich weg.

Bloß nicht, Leo!

War kurz davor, Veganer zu werden.
Aber gerade noch mal Schwein gehabt.

„Einen Kaffee bitte.“
„Möchten Sie unseren neuen Gewürz-Kürbis-Latte probieren?“
„Nein, ich will nur wach werden und nicht gleich kotzen.“

Man kann nun in Flensburg seine Punkte online abrufen.
Am besten vom Handy aus während der Fahrt.

„Wie kommst du von der Weihnachtsfeier heim? Wer holt dich ab?“
„Vermutlich die Polizei.“

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"Ich werde meine Ernährung umstellen.
Die Cola steht ab heute links neben der Pizza."

(Unterwegs aufgeschnappt)

Manchmal fallen mir die richtigen Buchstabendinger nicht ein.
Das erfüllt mich dann mit großer Wütendheit.

„Wenn dich einer ärgert, schreib alles, was dich stört, in einen Brief und verbrenne ihn.“
„Okay. Und was mache ich dann mit dem Brief?“

Das Problem an Umfragen ist, dass nur Leute teilnehmen, die bei Umfragen mitmachen.

„Heute Abend kommt mein Mann wieder mit Blumen an. Dann muss ich wieder die Beine breit machen.“
„Wieso das denn? Habt ihr keine Vasen zu Hause?“