Erklärung

Hiermit verbiete ich allen menschlichen, unmenschlichen und autimatisierten Lebe- oder Totwesen, mir Werbung jedweder Art und jedweder Form zuzusenden.
Ich habe meine eigene Vorstellung davon, was „preiswert“, „billig“, „sensationell“, „mega“, „giga“ und „super“ ist.
Ich bin schon groß und kann mich ohne Hilfe für Produkte entscheiden, die ich bevorzuge und weiß, wo ich mich informieren kann, ohne dass mir jemand ins Gehirn schreit.

Konsumenten, die sich von Amazon und Weltbild belästigt fühlten, möchten auch bei Thalia keine überteuerten Waren kaufen.
User, die schon Facebook und Twitter zum Kotzen fanden, können sich auch nicht an der braunen Hetze bei Poetry erwärmen.
Nachbarn, die sowohl Kauder als auch Dobrindt sympathisch finden, brauchen bei mir nicht an die Klingel klopfen.
Über Google und Microsoft bin ich so begeistert wie Jesus von Karfreitag.
Ich antworte nicht auf SMSse von NSA- und whats-app-gesteuerten Smartphones und auch nicht auf sprachlich unkorrekte Haupt- und Nebensätze.

Ich sammle weder Karten noch Punkte noch Rabattmarken.
Ich möchte keinen Kontakt zu Anwälten, Maklern, Miethaien, Beamten, Geschäftemachern, Gebrauchtwagenhändlern, Versicherungen, Banken, der Deutschen Bundesbahn oder anderen Kriminellen.

Ich wähle „Die Partei“ und kaufe mein Gemüse erdoganfrei beim Türken.
Ich möchte nicht, dass sich meine Rauchmelder mit dem Kühlschrank vernetzen.
Ich bin alptraumgefährdet und finde die Abbildung in Bild und Film deutscher Politiker und Industrieller als einen Angriff auf meine Gesundheitsstruktur.
Ich verzichte auf das deutsche Staatsfernsehen und auf Presseerzeugnisse, die politisch einseitig sind.

Diese Maßnahmen sind notwendig, um meine persönliche Sicherheit zu garantieren.
Auf Terrormaßnahmen, die meine Sicherheit infiltrieren und sabotieren wollen, weiß ich angemessen zu reagieren.

Sirius

Es ist eigentlich nicht zum Lachen, aber dennoch lustig.

Ich unterschreibe!

Ja, Unke, lustig ist das nicht immer.
Und Lotte: Danke!

Danke euch beiden.

Sirius