Bleiben wir erst mal ganz unruhig und prügeln uns höchstens um Klopapier? Oder entführen wir total enthemmt eine Papierfabrik? Wer weiß schon, was den Leuten alles so einfallen wird, wenn Recht und Ordnung den Bach runter gehen werden, weil die Polente bei der Kontrolle von korrekt angelegten Ellbogenschoner völlig überfordert sein wird. Aus der Geschichte aber wissen wir, dass bei Ungemach die Leute immer sofort nach den Schuldigen suchen um diese etwas zu metzeln. Das ist wohl eine Art Speziesreflex.

Wird die Erfindung von kleinen Maschinchen, die Zellulose aus Scheiße für den Hausgebrauch herstellen können, die Rettung sein? Wird Nase-putzen von der Mafia mit Schutzgebühren belegt werden? Oder werden dann gefälschte Papiertaschentücher in übel beleumundeten Ecken gehandelt? Wenn Schwarzbrennereien auf …

Da fällt mir auf: In Futur zu schreiben ist verdammt anstrengend. Es gibt zu wenige Hilfsverben für diese Zeitform: 'Werden'. Basta! Also verlege ich diese Geschichte in die Zukunft, aus welcher ich dann in Past berichten will:

2022. Der Rest der Welt qualmt noch. Ich habe mich mit meinen Restbeständen an Schreibpapier zu den 2D-Elefanten hinter der Tapete geflüchtet. Dort esse ich Elefantenfleisch, trinke Elefantentee, und putze mir mir Elefantenohren die Nase – den Elefanten macht das wenig aus, da sie bloß narrativ existieren.

Im März 2020 erklärten die Chinesen, dass der CIA hinter dieser Pandemie stecke. Beweise gab es zwar keine, aber zum Lynchen sämtlicher Ausländer reichte es. Woraufhin der amerikanische Präsident seine Geduld verlor, kann man es ihm verdenken? Ich fand das auch nicht nett von denen und wunderte mich nur, dass es so lange dauerte, bis sämtliche Chinesen außerhalb von China kaserniert waren.

Das blieb der Chinesischen Führung natürlich nicht verborgen und wie gewohnt wurde das Ausland dafür verantwortlich gemacht. Als dann das Gerücht rund ging, die Nicht-Chinesen würden die Mao-Bibel missbrauchen, und sich mit den Seiten den Arsch abwischen, wurde es Zeit für massive Vergeltungsschläge.

Alles kam also ganz anders als prognostiziert. Das ist ja das verlässlichste Merkmal der Zukunft: Immer für Überraschungen gut. Die Methode, den Virus zu verbrennen und die Infizierten genau so, und die Nicht-Infizirtzen puta- oder präventiv gleich mit, tja, die Atomkraft stellte sich als Segen heraus: Die Infektionsketten wurden tatsächlich unterbrochen.

Marodierende Banden durchziehen das Land. Sieht nicht schön aus, dort, wo sie mal waren (Steven King hatte mal ganz wunderbar in seinem Roman 'Das letzte Gefecht' beschrieben, was passiert, wenn fehlende Angst vor Strafe das Tier in einigen von uns freisetzt). Sieht sowieso alles nicht mehr so besonders aus. Oder ganz besonders, je nach Gespür für Trümmerästhetik und Humor. Gott sei Dank waren die meisten Leute, die wussten, wie man so eine Atombombe zündet, schon dem Virus erlegen. Doch 'Schön' an und für sich hatte mal einen ganz anderen Bedeutungsinhalt.

Und nun mal als Ernst (Ich weiß, dieses Wortspiel ist inzwischen auch ausgelutscht): 'Sorge Dich nicht. Lebe!', wie ein größerer Geist, als ich es jemals auf die Schnelle werden könnte, einst schrieb, und der, dank der Tantiemen, nun tatsächlich etwas weniger Sorgen hat. Große Veränderungen kommen da auf uns zu. Es wird Gewinner geben und Verlierer. Wie üblich. Die Gewinner schreiben dann die Geschichte passender um, als ich es gerade könnte.

Und als krönenden Abschluss eines erfolglosen Lebens erlebe ich noch etwas ganz doll Spannendes. (Falls ich es vergessen haben sollte zu erwähnen, ich werde (nur vielleicht, wenn das so weiter geht) in kosmisch gemessener Minimalzeit bald 70: Den Untergang der Welt, so wie wir sie kennen. Die globale Apokalypse. Armageddon in Stereosound und Multicouleur. Das letzte Pustekuchenessen der Götter.

Also alles kein Grund, nervös zu werden. Lernt endlich, Euch den Hintern nach Defäkieren zu waschen. Die Hände anschließend auch. Zieht die Rotze hoch und verschluckt sie, wenn Ihr in Gesellschaft seid, die Ihr ja eh nicht mehr suchen solltet, oder spuckt sie im Freien auf den Boden. Dann überweist Ihr mir das gesparte Geld virenfrei gewaschen per E-Mail in bar. Klaro? Das aber nur, falls Ihr nicht von selber auf solch naheliegende Ideen kommen solltet.

Ha! Noch machen wir Witze …

… aber wenn es wirklich noch weniger Karl wird? Für Leute, die immer nur den letzten Absatz lesen: Karl ist nicht ganz, aber ein wenig, das Gegenteil von Ernst.

Es lebe der Karlauer, nieder mit allen Ernstlauern.

Ich nehme mal die Merkel, ja? Du hast ja auch eine Meinung zu ihr (Wenn ja, aber bitte nicht wieder so lang!). Also. Hat die nicht neulich gesagt, dass 60 bis 70 % der Bevölkerung von dem Virus betroffen sein werden ? Und zwar direkt betroffen, nicht nur über Satiren! Und hat das schon mal jemand errechnet, wie viel das in Zahlen macht? Nun, ich hab mich geopfert und das ausgerechnet: Das sind etwa 50 Millionen Deutsche! Und wir regen uns auf wegen ein paar tausend? Nur weil man glaubt, wenn alle schön zuhause bleiben, bis es einen Impfstoff gibt, kann man das verhindern? Ist das wirklich so? Ich denke, in China, wo man gerade die Krankenhäuser wieder abbaut, wird es eine neue und zweite Epidemie geben. Und wenn nicht, dann irgendwo anders. Wir können also bis zur vollständigen Genesung noch viele Satiren schreiben..

Die marodierenden Banden ziehen schon jetzt durch Land. Vor allem durch LIDL und ALDI. Jene, die in ganz schweren Zeiten ganz viel zu kacken haben, sichern sich mit LKWs und Lagerhallen riesige Klopapierbestände. Bis diese in den Läden blattweise zugeteilt werden.
Und bei YouTube gibt es schon Videos, wo man sich um die letzte Rolle prügelt. Darf man diese Leute wirklich noch als normal bezeichnen oder ist das schon der Virus?

Wenn ich nicht mehr kacken kann, will ich nicht mehr leben. Wenn alle Leute einfach mit ihrem verkackten Arsch zuhause bleiben, gibt es auch nicht so viel Schaden. Man muss sie nur noch vom Internet fern halten, damit sie nicht auch noch dämliche Kommentare schreiben.

Deine Auslegungen der Folgen dieser fast absurden Situation habe ich gerne gelesen, wie man so doof sagt, und ich ergötze mich ja immer daran, wenn es noch schlimmer kommt, wie man es vorausgesagt hat.

Bis also ein Impfstoff da ist, haben wir hoffentlich deine Geschichten. Dann können wir auf den Impfstoff auch verzichten.

Sirius

Wenn diese KACK (sic!)-Krise ein Gutes hat, dann sind es Karl Ludwigs Texte. Karl Ludwig braucht KRISEN, um kreativ zu sein, also wünsche ich uns allen einen noch seeeehr langen, flachen Verlauf der Pandemie.

(Aber die Hopfen-Bauern sollen bitte schön IMMER ihren Hopfen schön und viel von den Feldern kriegen dürfen. Man kann sich den Hintern auch zur Not mit Bierflaschenetiketten abwischen...)

Jörn