Ich könnte mich schon wieder kringeln. Da hat eine Influenzerin demonstrieren wollen, wie man sich den Hals einrenkt und sich dabei das Genick gebrochen.

https://www.rtl.de/videos/tiktokerin-erl...9d6d0c8d04.html

Herrlich! Überhaupt lohnt es sich, hier mal zu recherchieren. Gebt mal „TikTok Unfälle“ in Eure Suchmaschine ein. Schlussfolgerung: Das BlödeSein der Erwachsenen fängt schon im Kindesalter an.

Eine andere Wannabe ist aus einem Ohnmachtsfilmchen nicht wieder aufgewacht. (Dabei dachte ich, dass Asphyxiophilie eine Sextechnik sei).

https://www.stern.de/panorama/weltgesche...t-32508258.html

Bahn- und Zugreiten:
https://www.rtl.de/cms/18-jaehrige-tot-n...er-5041700.html

Von diesen traurig-dummen Beispielen gibt es jede Menge.

Gut, ich sehe ein, dass manche Leute gerne berühmt wären. Die älteren lesen sehnsuchtsvoll Bunte, Scala und andere Gelbpresseerzeugnisse. Doch ich und ganz bestimmt will nicht in diesen Kreisen verkehren, wo etepetete eine Gloria von Thurn und Taxis ihren Sülz verströmt.

Die jüngeren versuchen es mit Tiktok. Aber bei denen möchte ich auch nicht berühmt sein. Leider gehöre ich nicht zu denen, die ihr Leben nach den Prioritäten anderer organisieren können. Zu faul! Und mehr als drei warme Mahlzeiten und Orgasmen am Tag schaffe ich eh nicht. Höchstens noch 16 Becher Schokoladenpudding als Ausgleich für eine Gesellschaft, der eh nicht mehr zu helfen ist.

Ich will überhaupt nicht berühmt sein. Mir reichen die netten Leser bei Tacheles.

Man probt Mut. Als ob man jederzeit damit rechnen müsste, diesen zu beweisen.
Mut- und Schmerzproben waren doch auch Teil von Initiationsritualen bei Naturvölkern? Also ganz normales Benimm?

Ich würde gerne berühmt rüberkommen, wenn ich denn einen Grund hätte: Krebsmittelentdecker, Weltfriedenproduzent, Hungersnöteverhinderer, Walretter, Waffenuranvernichter, Unterdrücktenrechteverteidiger, Marskolonisator, Diktatorenverhinderer, Urzel-aus-dem-Scheiß-Nihilierer, Relativitätstheorie und Quantenmechanik Vereiniger …

Ganzkörpertätowierungen lehne ich vehement ab. Auch als „Jüngster Greis“ will ich nicht in die Forbesliste.

Ich verdiene als bemerkenswert unspektakulär profaner Langweiler wenigstens einen Trostpreis!

Genau! Einen eigenen Kanal. Und viele „Follower“.

Themen: Wie rauche ich am schnellsten ein Hek. Grass weg. Wie paniert man Ölsardinen? Kann man 2D-Elefanten platt machen? Wie weit kann eine Geochelone elegans fliegen. Kommen Gullimumpfen in die Mauser?

DAS sind doch Fragen, auf deren Beantwortung die Welt wartet, auch wenn sie das nicht weiß.

Natürlich ist es immer noch besser, du nervst dich selbst mit deinen Fragen anstatt mich.
Du könntest irgendwo in den asozialen Netzwerken einen Kanal Ludwig eröffnen, auf dem du dann Fragen klärst, wie lange eine Skatrunde dich ertragen könnte. Nur als Anregung.
Du könntest einen Begeisterungskanal aufmachen, auf dem sich alle über die Deppen und Idioten kaputtlachen.
Oder du könntest einfach bei Tacheles Satiren schreiben.
Ach, hast du schon? Siehst du, wie du dir selbst voraus bist?
Und was sagt man, wenn einem jemand so eine geniale Erkenntnis gratis um den Kopf haut? Eben.
Und was antwortet der dann, im Chor mit all jenen, die mich eben mit dieser Antwort jeden Tag nerven: Sehr gerne.
Und wenn es auf der ganzen großen Welt nur solche verschissenen Kommentarverweigerer wie mich gäbe, die arrogant auf Fragen antworten, die er selbst nicht mal wissen will, hättest du dann noch Lust, irgendwas zu schreiben?
Ja?
Gut, dann bin ich mit meinem Latein am Ende.

Sirius