„Tja“, meinte die Dame, „Gehst Du dieses Jahr hin? Ich meine, zu Weihnachten?“

„Nee, nee. Ich habe diese Beleidigung meiner Restintelligenz sehr schlau und ganz anders im Griff: Ich stellte einen kleinen Weihnachtsmann mit abschraubbarem Kopf auf die Ablage vor meiner Wohnungstür, mit dem deutlichen Hinweis, dass keiner klingeln muss, nur weil er mir Geschenke bringen will. In diesem hohlen, ca. 25 cm großen, und in freundlichen Panik-Alarm-Rot gehaltenem Pappnikolaus hätten alle, von Herzen kommenden Gaben Platz, vorausgesetzt man würde keine Münzen nehmen, sondern Scheine. Auch andere Zeichen der Zuneigung in Form von Bundesschatzobligationen, Inhaberaktien und so, könne man bequem diesem Hohlkopp anvertrauen. Hast Du einen Lachsack, der Ho-ho-ho macht?“

„Nein. Sorry. Meiner macht: Krch, knurps und Grrrr. Aber was ist mit Weihnachtsbaum?“

„Ach, ich kann nicht entscheiden, ob ich mir nun keine mittelhochdeutsche Nobilistanne oder doch besser keine serbisch-römische Doglasie nicht kaufe.“

„Was ist mit Colorado Schwarzföhre?“

„Zu billig. Da könnte ich mir auch gleich keine Meridianam Abies Koreana, eine Südkoreatanne, vermutlich aus Plastik, kein bisschen nicht hinstellen.“

„Nein, Nein. Der Trend geht doch zu kleineren Bäumen, so bis EinMeterFufzich. Ban- oder Bonsai-Riesentannen. Kauf Dir doch keine Premium Nordmanntanne. Das bringt mindestens drei bis vier Steaks.“

(Eine weitere Marotte von mir: Ich rechne alles in Steak um. Wechselkurs Eins zu 15,00 €).

„Marotte oder Exzentrik?“ frechelt mich die Tante daraufhin doch glatt schräg von der Seite an.

„Mädchen, für Exzentrik fehlt mir das nötige Geld, ich kann mir nur Marotten und Ticks leisten. Deswegen versuche ich doch bei dem 'Projekt Christbaum' ganz viel Geld, richtige Summen zu sparen. Übrigens: Warum eigentlich keine Gummipalme? Ich kann mir überhaupt nicht vorstellen, dass es damals in Bethlehem Nadelbaum-Schonungen für dafür gab. Dunklen Tann bringt man doch wirklich nicht automatisch mit dem nahen Osten zusammen.“

„Warte mal. Ich habe noch einen kleinen süßen Kaktus. Mit ein wenig Lametta …“

„Lametta kaufe ich mir auch keins. Das bringt zusätzlich noch etwas Salat.“

„Weißt Du, Ich schenke Dir keine CD mit Weihnachtsliedern. Aber die handgemalte Premium Selektion von der Kelly Family.“

„Du hast echt Geschmack. Aber verrät man das schon im November? Egal, wir haben ja kaum Vorurteile, gelle? Ich schenke Dir dafür keine Espressomaschine. Und zwar diese raumfüllende Version, groß wie 'ne Orgel aber für schlappe 1.899. 98 €.“

„Du musst mich ja lieb haben. So viel Geld!“

„Quatsch. Das ist purer Egoismus. Von wegen 'Lieb haben'. Du bist mir nur ein Abschreibungsmodell.“

„Du machst mich immer wieder richtig glücklich! Der letzte große Deutsche Romantiker der Nach-Heine-Aera.“

Das ist Karle.
Muss ich erklären, warum mir deine Geschichtlein gefallen?
Nein.
Aber mir gefallen sie.

Jonny

Ja, du kannst mit Frauen umgehen, Karl Ludwig. Alleine schon für die Unsummen, die du nicht ausgibst, würden dir die meisten um den Hals fallen. Mindestens.
Ich schenke mir auch nichts. Höchstens Ruhe. Und die ist schon kostspielig genug.
Und eine CD mit Weihnachtsliedern ist etwa so toll wie eine Einladung zum Probeliegen auf dem Friedhof. Wobei ich letzteres vorziehen würde. Vor allem Heiligabend, wo alle ihr Mitleid entdecken und das als Nächstenliebe kostenpflichtig deklarieren. Übers Jahr hat man ja auch gar keine Zeit für Gefühle.
Was machst du denn mit dem ganzen gesparten Geld? Wahrscheinlich verfrisst du es und lässt dir nicht mal dabei helfen, weil du so bescheiden bist.
Ich hoffe, es kommen etliche Steaks zusammen, die du dir nicht sparen konntest.
Dass du Romantiker bist, nimmt man dir auch sofort ab, da ist es auch egal, welche Tanne du nicht kaufst und was du nicht schenkst, dein Abschreibungsmodell ist trotzdem glücklich.
Ich könnte weinen, wenn ich lese, dass es Menschen gibt, die immer alles richtig machen, selbst wenn sie es nicht machen.
Mit der Story hast du auch wieder alles richtig gemacht.

Sirius

Wieder einer deiner besten Kommentare, die ich je unter die Augen bekommen habe, Sirius!
Einfach köstlich, ihr zwei beiden!

Jonny