Man sollte nie vor die Wohnungstür treten, ohne den Herd kontrolliert zu haben. Auch nicht heimlich treten, weil die Tür kann ja nichts dafür.

Nein, genug karlauert. Also: Sobald man vor die Tür tritt, könnte ja etwas Spannendes passieren, so dass man den Herd glatt vergisst. Zum Beispiel, aber dem Leben entnommen: Ein Glühwürmchen fliegt in die Laterne.

Oder eine Mülltüte krabbelt lachend vorbei. Inkontinent, da aus Jute. Oder das Wiesel sitzt auf einem Kiesel. Im Bachgeriesel. Und ich geb‘ ihm einen Stipps, da war’s aus Gips (C.M. leicht verhunzt).

Weiter im Brevier.

Man präge sich alle Stellen im Wirkkreis ein, wo man abschlagen kann. „Wasser Halten“ ist keine Option. Deswegen glaube ich auch nicht, dass Moses in seinem Alter noch fähig war, Meere zu teilen und hunderttausende Liter vertikal auszubremsen. Das Volk schaffte es ja auch nur knapp, - die verfolgende Eskorte etwas weniger. Also: Halblang machen, bedächtig bewegen. Keine Völker verfolgen.

Wichtig: Viel Wasser trinken, damit man nicht umsonst alle paar Minuten zur Toilette muss.

Noch wichtiger: So tun, als ob es einem nichts ausmachen würde. Humor zeigen.

Niemals in den Autobiographien von Fernsehköchen blättern.

Lebe Leben als Erinnerung von Patchwork aus Ereignissen. Dieses Buch muss nur noch geschrieben werden, aber bis dahin können wir uns ja daran halten.

Keine jungen Mädchen mehr anbaggern. Ab 30 ist das eh lächerlich und man ist schon länger doppelt so alt.

Kein Cayenne mehr ins Müsli rühren. Auch keinen Wodka. Schade. War doch veganer als mit Milch.

Kiffkram weniger mit der Lunge goutieren, sondern Pawlow und Mendel lesen und sich langsam auf Tee oder Plätzchen umkonditionieren. Alles auf die Epigenetik schieben, also im Prinzip hat schon wieder mal Muttern Schuld. Ohne Zucker. Ohne Nikotin. Nikotin ist übel, mir wird manchmal schlecht, wenn ich Tabak unter die Kräuter mische.

Überhaupt. Immer alles mit gebremsten Schaum. Kaffee nur entkoffeiniert, wegen diesem Blutdruck, den man ganz tapfer nie messe (Obwohl mir die AOK ein Messgerät schenkte). Keine Coca-Cola, weil die den Rest Magenschleimhaut abbeizt. Weiches Toilettenpapier macht auch einige Aspekte des Alterns angenehmer.

Man sage immer sowas wie: „Muss ja.“ oder: „Anderen geht es schlimmer.“ Das hilft zwar kein bisschen, ruft aber bei Anwesenden Respekt vor dieser Kleinrederei der vielen eigendiagnostizierten, letztendlich demnächst tödlichen Krankheiten, die sich alle auf dich konzentrieren. Das sollte man, incl. den Nebenwirkungen bei Behandlung, aufschreiben, fotokopieren und verteilen.

Man kaufe keine Einwegtaschentücher. Davon verbraucht man zu viel, als dass es sich rechnen ließe. Man nehme zwei Blatt Toilettenpapier (das oben thematisierte „weiche“) lege sie über einander und kann das Gerotze anschließend wegschmeißen. Nur für zu Hause! Da draußen sollte man schon eine Vorzeigepackung Tempo dabei haben.

Im Alter eine Lebenversicherung abzuschließen fällt entweder unter die Ausschlussregeln oder ist viel zu teuer. Ist auf jeden Fall dumm, denn von einer Sterbeversicherung hätte man mehr. Kostet aber auch reichlich.

Mittwochnachmittags haben Ärzte zu. Da muss man schon in eine Konditorei gehen um sich auszutauschen. Wenn Ärzte auf haben, hören sie immer gerne zu. Man kommt schneller dran, wenn man eine Gummizwille bedrohlich schwingt. Nehme die Sprechstunde beim Namen und ernst und verlange, nötige ihr, das vorgenannte Maaß ab, na, meinetwegen auch nur 50 Minuten, weil du so nett bist.

Habe ich was vergessen. Genau! Die Vergesslichkeit nimmt zu, wie auch der Bauch, das Erinnerungsvermögen nimmt ab. Wäre ja nicht altersgemäß, wenn ich mich an etwas erinnern könnte, was im Nachhinein eigentlich überaus peinlich ist.

Ich rate jedem Leser, gar nicht erst zu altern, sondern jung zu sterben. Das Altern lohnt einfach nicht den Aufwand!

Vielen Dank für deine furiose Lebenshilfe!

Ich rühre Leinöl ins Müsli, das soll gut fürs Gehirn sein. Und vorweg ein Löffel Apfelessig für die ganz harten. Damit überlebe ich alles. Tests haben ergeben, dass, wenn ich darauf verzichtet hätte, erst 68 wäre.
Wichtig: Vor dem Schlafen KEIN Wasser trinken, sonst schläft man auf der Toilette.
Ich rauche wie ein Schlot, lese dafür aber Asterix und Obelix. Von Kiffkram bekomme ich Kopfschmerzen, aber sonst passiert nichts (?).
Wenn ich mal lachen will, muss ich immer erst warten, bis jemand gegen eine Laterne läuft.
Ich bekomme ständig zu hören, dass es anderen ebenso geht und nicht nur mir, was natürlich nur Neid und völliger Quatsch ist, weil ich ja einzigunartig bin.

Alle tödlichen Krankheiten habe ich schon, aber erzähle ich davon, sagen die doofen Hypochonder, ich würde mir das nur einbilden.
Mit zwei Blatt Klopapier käme ich nur hin, wenn sie zwölflagig wären.
Meine Ärztin ist dermaßen doof, dass sie nur impfen und Überweisungen ausstellen kann. Ich bin immer ihr Endgegner.
Deshalb habe ich einen Elch mit einem verbrannten Ohr, dem ich alles erzählen kann und einen Hahn zum Erwürgen.
Mit dem Erinnerungsvermögen, der Vergesslichkeit und dem Bauch hast du absolut recht.
Mit dem Erinnerungsvermögen, der Vergesslichkeit und dem Bauch hast du absolut recht.
Das mit dem Altern habe ich schon mit dreißig eingestellt, nur weiß mein Körper nichts davon.
Den Sterbeversicherern traue ich nicht. Ich fürchte, ich muss trotzdem sterben.

DU aber hast einen tollen Ratgeber erstellt, flott, lustig und vor allem zutreffend!
Damit gewinnst du diese Woche den Anti-Grimmig-Preis, der mit drei Sorten Wurstsalat notiert ist. Notier dir das.
Du bist echt mein liebster Komödiant in diesem Forum. Applaus!

Sirius