Haha, ja, ich bin halt ein Zyniker, aber meistens untertreibe ich noch.
Danke fürs Lesen und Kommentieren, Leo!

Sirius

„Mögen Sie auch gerne moderne Kunst, Herr Sirius?“
„Nee, ich komme nur wegen der Häppchen.“

Wenn der Chirurg den OP-Saal mit einem Baseballschläger betritt, dann weiß man: Der Anästhesist ist krank.

In der Abteilung Unterhaltungs-Elektronik laufen gut ein Dutzend Fernseher.
Ich kaufe natürlich den, auf dem das beste Programm läuft.

Ich sage immer: In meiner Badewanne bin ich es, der auf dem Stöpsel sitzt.

Ich habe nie gesagt, dass ich ein Arschloch bin.
Das waren immer die anderen.

Das nenne ich Glück, wenn man als Eintagsfliege am Sonntag geboren wird.

Die positivste Nachricht aller Zeiten wird nur aus zwei Worten bestehen: Ex-Präsident Trump.

Im Rahmen der Projektwoche „Deutschland bleibt doof“ habe ich eine Frage an die Experten:
Ich weiß immer nicht, wie rum und von welcher Seite man den Toast in den Toaster legt. Kann mir da jemand helfen?

Sirius, ich orientiere mich immer an der ersten Toastscheibe. Die hat ja nun eine Seite, die nicht so gleichmäßig braun wird.
Diese lege ich mit der Außenseite nach Süden. Da eine große Packung Toastbrot 20 Scheiben hat, geht die Sache so auf,
dass die letzte Scheibe genau den Platz der ersten einnimmt.
Allerdings - da Seitenvertauscht, mit der Außenseite nach Osten zeigt.
Übrigens, bei meinem Toaster, (zwei Schlitzmodell), funktioniert nur noch eine Seite.
Das macht die Sache leichter...

Mein Toaster hat auch noch kein Laufwerk zum Einlegen der Toastscheiben, ich habe auch noch das Schltzmodell, mit dem man auch Frikadellen warm machen kann.
Danke für die Tipps, Jonny, du hast mir echt geholfen!

Sirius

Bei mir klingeln zweimal in der Woche verkleidete Kinder und rufen: Süßes oder Saures?
Ist das nornal?

Wenn hingegen die Zeugen Jehovas klingeln und betteln: Wir möchten mit Ihnen über Gott sprechen, dann antworte ich:
Ich wusste doch, dass über mich getratscht wird!

Warum ist „schwanger“ eigentlich kein Umstandswort?

Ostkrisenwitz
Ossi, wo warste in Urlaub?
Keene Ahnung, erst ma die Fülme entwickeln.

Meine Damen und Herren, bitte schnallen sie sich fest an. Ich versuche nun einen Salto. Die Jungs vom Konstruktionsbüro meinen zwar, das sei mit diesem Flugzeug unmöglich, aber die wissen nicht, wozu ein Mann fähig ist, der noch Träume hat.

Und: Hats geklappt?

Schwedenrätsel:

Wie heißt das Land, wo Stockholm die Haupststadt von ist? Na?

Wort der Woche: Lustlosigkeit (nächste Woche: Rotbarsch)

Im zweiten Weltkrieg kamen 337 Menschen ums Leben.
(Auskunft AfD)

Bei dem nächsten „Unwort des Jahres“ bitte ich, das Wort „Arschkrampendrecksäcke“ zu berücksichtigen.

„Es ist jetzt halb acht und um acht beginnt das Kino. Bist du schon am lackieren, oder spachtelst du noch?“
„Ich muss nur noch den Hut aufsetzen und das Kleid anziehen.“
„Gut, dann gehe ich in der Zeit den Wagen waschen.“

Kinder abstellen verboten
(Im Fahrradkeller auf der Stirn der kleine Heike (4) gefunden)). Was soll der Unsinn?

Wie findest du meinen neuen Hut?
Wirkt ein wenig aufgesetzt. Nimm mal ab.
Nimmt Hut ab.
Besser?

„Huhu, wir grüßen herzlich unseren ganz tief Innenminister“

(Verband ukrainischer Zwangsprostituierter)

Die linke Gesellschaft für terroristische Umtriebe (Stuhlkreis im Gemeindehaus) möchte über die Überwachungsmedien hiermit für den 19. Oktober 2017 zwei große Hefeweizen bestellen.
Danke, Lothar!

Am 24. September findet am linken Rheinufer das große Kotztreffen aller Linken ab 20 Uhr statt.
Bitte Häftlingsuniform schon mal mitbringen und Wegzehrung für die Güterzüge.

Klinisch Tote können mit einer entsprechenden Bescheinigung vom Amtsarzt noch tagelang normal mit der U-Bahn fahren, mit dem Taxi zum Friedhof sogar gratis.

Die Medizin macht große Fortschritte: Jetzt gibt es schon Krankheiten, die behandelbar sind ohne Überweisung. Für Raucher gilt nach wie vor: Alles kommt vom Rauchen.

Bei Milzschwelbrand nicht lange fackeln, sondern sofort Löschpulver rektal verabreichen.

Anstatt teurer Medikamente empfiehlt es sich Sauerkrautwadenwickel zu benutzen.
Die helfen auch nicht.

Verdammter Mist! Jetzt habe ich schon fünfmal meine extra auswendig gelernten letzten Worte aufgesagt und ich lebe immer noch. Am Schluss wird es wieder soweit kommen, dass meine letzten Worte waren, dass mich alle am Arsch..

Schlusspunkt.

Für Gäste hier bitte aufhören zu lesen! Das folgende ist nur für registrierte Benutzer bestimmt.

Sirius hilft

Trinke mit Ihnen Ihren Durst kleiner (Bier). Nur Materialkosten!

Trinke mit Ihnen Ihre Frau schöner (Bier). Nur Materialkosten!


Dieser Tacheles-Ausgabe liegen kleine Pickel bei, die Sie zu Hause ausdrücken können.
Eine PDF-Anleitung dafür kann von mir bezogen werden. Und Haue auch.

Sehr geehrte Hausbewohner!

Da ich morgen, Dienstag, Geburtstag habe, möchte ich eine große Feier machen mit allen meinen Freunden., was zu viel Lärm führen könnte.
Ich möchte Sie jetzt schon um Verständnis bitten, dass es dazu nicht kommen und dadurch sehr große Ruhe im Haus sein wird, da ich – von Natur sehr unansehnlich und schüchtern und heillos unglücklich – keine Freunde habe und den Geburtstag alleine unten im Keller bei meinen Kartoffeln verbringen werde.
Ich hoffe, dass Sie sich dadurch nicht gestört fühlen und bitte im Voraus um Entschuldigung.

Sirius ( 4. Stock, zweimal klingeln und dann wieder gehen)