Erst die Optik macht einen Elefanten so groß.

Hätte Columbus seinerzeit den Seeweg nach Indien einfach gegoogelt, wäre uns der Trump erspart geblieben.

Der Unterschied zwischen einem Buch und eine E-Book-Reader wird deutlich, wenn man es jeweils unter ein Tischbein legt.

Ich bin zur Cocktail-Party eingeladen.
Ich werde einen Molotow mitbringen.

Der TÜV hat von mir über der Badewanne einen Sicherheitshinweis gefordert:
Bitte nicht vom Beckenrad springen.

Teurer als eine Mass auf dem Oktoberfest ist nur der Maas von der SPD: 3000 Euro.

Im Pilzlexikon stehen die besten Schimpfwörter.

Ich habe nur ein kleines Klo. Und auch weniger eine Brille,sondern mehr ein Monokel.

Zitat von Sirius

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Ich habe nur ein kleines Klo. Und auch weniger eine Brille,sondern mehr ein Monokel.

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Sonst wärs ja auch ein Gemeinschaftsklo!
Wie bei einer Doppelbrille eben...

Herrlich, deine Beiträge, Sirius!
Gefällt mir immer wieder gut, weil ich auch gern mal herzlich lache.

Jonny

Zwei Frauen gehen zwar meistens zusammen aufs Klo, sie können aber nicht zusammen urinieren.
Ein Mann und eine Frau können das hingegen gleichzeitig, wenn die Frau sitzt und der Mann steht.
Erst dann bekommt das "Gemeinschaftsklo" ja erst seine Bedeutung.

Danke, Jonny, es ist immer schön, wenn man jemanden zum Lachen bringen kann.

Sirius

Angebot: Jahreskalender 2017 komplett, extrem bebildert, mit den meisten Feiertagen.
Sie brauchen nichts lesen und nichts zu schreiben, die Zahlen werden Ihnen erklärt.
Die Wochentage sind symbolisiert, so für jedermann verständlich (Freitag Fisch, Mittwoch und Samstag Poppen), geeignet auch für Studenten ab zwei Semester. Neu: Für Rechte mit Führers Geburtstag! Mit akustischem Signal, wenn der Monat zu Ende ist oder wahlweise, wenn die Kohle verprasst ist. Auch für Automatik-Fahrer, weil diesmal ohne Schaltjahr.
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Nimmst du noch Bestellungen entgegen?

Aber gerne, Lotte. Bis jetzt haben nur die AfD und die FDP angefragt, die brauchen noch Wählergeschenke.

„Ich hab in Drachenblut gebadet, ich bin unbesiegbar!“
„Das wäre ich auch gerne, aber ich weiß nicht, wie ich meine Schwiegermutter in die Wanne bekomme.“

Bei Schluckbeschwerden empfiehlt die Apothekerin trinken, trinken, trinken. Das kommt mir so vor, als wenn ein Arzt sagt: Bei Lungenkrebs viel rauchem, rauchen, rauchen.

Sobald Donald Trump einem zu irgendwas gratuliert, weiß man, dass es Scheiße war.

Bei Bahlsen ist der Chef ein Krümelmonster.

„Gehirn bei „Poetry“ gefunden.“
„Das kann ja praktisch jedem gehören.“
„Haha, der war gut.“

Morgens sehe ich immer aus wie Urban Priol auf Drogen.

Ich hab einen kleinen Teddybären abzugeben. Ich weiß einfach nicht, wohin mir ihm, wenn er groß ist. Und man weiß doch, die wachsen so schnell raus. (Zitat Mutti).

Ich könnte mich dusselig ärgern, wenn ich daran denke, wie viel Unglück ich über die Welt hätte bringen können . Und nun haben es andere gemacht.

Eigentlich war der Tag heute beschissen und es macht mir Sorge, dass ich nicht an die Optionen für morgen komme.

Ich habe wieder so Kopfschmerzen. Ich glaube, ich habe mir am PC einen Virus geholt.

Habe gerade einen Flyer bekommen mit einem Link drauf. Doofes Ding. Ich drücke darauf, aber der Link öffnet sich nicht.

Nun habe ich endlich meinen (realen) Papierkorb geleert. Aber es sieht nur so aus, als wenn er leer ist. Ich weiß genau, dass die Hacker die alten Chipstüten, Milchdosen und Verpackungen wiederherstellen können.

Das ist schön ärgerlich, dass mein Briefkasten vor dem Haus keinen Spamordner hat.

Digitalisierung 4.0 im Hause Sirius.

Meine Nachbarin wollte mich wieder volllabern, aber Gott sei Dank hatte ich noch dreißig Cent, damit sie es der Parkuhr erzählen kann.

Die armen tauben Menschen. Sie stehen an der Fußgängerampel und können das Gepiepse, wenn grün ist, gar nicht hören.

Heute hatte ich wieder einen Anflug von Heimatschämen.

Sprichwort in China: Bei Gelb hört die Freundschaft auf.

In China dürfen auch Hunde ins Restaurant. Sie nehmen aber den Kücheneingang.

Das war echt eine harte Woche! (Sirius am Dienstag)

Literatur findet hautsächlich in Büchern statt.

Wir sterben hautsächlich wegen unserer Existenz.

Wenn dir einer eine Scheibe an den Kopf schmeißt, ist das denn eine Dikus-sion?

Wenn sich einer besoffen bewegt, nennt man das Tran-Sport?