Ich frage mich natürlich, was man aus: Rücken-, Brustkraulen, Seiten-, und Altdeutschschwimmen nicht alles hätte herauskitzeln können.

Test … Test … Test …

Mach mir den Schmetterling, in Seitenlage,
leg Dich altdeutsch auf den Rücken,
den ich Dir kraule, und dann wage
ich mich an die Brust. Voll Entzücken!

Und das alles unter Wasser
Wie es quietscht und wie es quiekt
und man wird dabei ganz nasser
bis sich wieder eingekriegt …

Ich frage mich natürlich, ob man das als olympische Disziplin durchgehen lassen kann..

Das ist genauso, wie mit dem Delphin schwimmen, lieber Sirius. Ich saß eine Stunde lang vor der Glotze, und nicht ein Delphin schwamm da.
Ich sag's ja immer wieder, Fernsehen macht dumm.

Ich mach'n Fisch.

Guten Abend,

Leo

Olympia: Der Hundertmeterlauf geht so schnell, ich hab zuerst gedacht, die nehmen nur Anlauf für den Weitsprung.
Und das ZDF bleibt sich treu und zeigt auch bei Olympia die Disziplinen aus dem Altenheim. Während die Hockey-Mannschaft gegen Neuseeland kämpft, zeigt man lieber das Getrappel der Dressurreiter, das Rollatorrennen der Intendanten war leider schon vorbei.
Was die Pferde wohl denken mögen, wenn sie dieses unnatürliche Gehoppel und Gestelze vollführen müssen.
Übrigens dürfen beim Golfen die Zuschauer mit eingelocht werden. In Brasilien ist man es nicht gewöhnt, dass der normale Hansel dem elitären Wirtschaftskriminellen auf den Schläger schaut.
Die Frauen werfen inzwischen den Hammer an die achtzig Meter weit, selbst, wenn da noch ein Mann dran hängt.
Die deutschen Schwimmer sind nahezu abgesoffen, beim Bewegungssport haben wir noch Nachholbedarf, aber bei Fang-den-Hut sind wir unter den Favoriten.

Wenn mal jemand Papiermangel hat: Ich verschicke gerne ein paar leere Blätter zum Ausdrucken als PDF-Datei.

Ich sag zu meinem Nachbarn: Ich könnte dich auf den Mond schießen!
Und er: Ach, dafür hast du Geld..

Unsere Polizei ist auf Zack! Eine Anzeige wegen Freiheitsberaubung darf man nicht telefonisch stellen, sondern man muss persönlich vorbeikommen.

Gestern Morgen klingelten wieder mit vorgehaltener Pistole die beiden Tanten von den „Zeugen Adolfs“. „Guten Morgen, wir möchten gerne mit Ihnen über den Führer reden..“

Letzte Nacht ein markerschütternder Schrei durchs ganze Haus.
Aha, Gerda täuscht wieder ihren Orgasmus vor.

Olympia: Beim Hochsprung liegt die Latte, glaube ich, schon bei vier Meter zehn. Und in der Qualifikation haben alle Deutschen es geschafft, darunter durch zu springen. Respekt!

Beim Tischtennis stöhnen zwei Japanerinnen miteinander, aber was steht auf der Anzeige: Deutschland gegen China! Von wegen, Fukushima hat keine Spuren hinterlassen..

Wenn die Ringer miteinander ringen, sieht es immer so aus, als wenn ein Hund auf zwei Beinen den zweiten vorderen Hund über die Straße schiebt.

Gesichtserkennung an Bahnhöfen.
Und wenn du nicht aussiehst wie de Maiziere, hast du ein Problem.

Neue Umweltkatastrophe: An den Badestränden von Mallorca hat man eine weiße Masse entdeckt, die dort tonnenweise und großflächig herumliegt. Wissenschaftler nennen sie „Fett“.

Der Bazi sagt an der Bushaltestelle „Geh mit Gott“. Ich warte zwei Stunden, aber der Typ kommt nicht.

Nee, du kannst nicht ernst bleiben und das ist auch gut so.

Es geht wieder ein Ruck durch Deutschland.
Die Arme recken hoch.

Die Gesichtserkennung wird wohl kommen, die Hirnerkennung aber nicht. Zu viele Fehlermeldungen bei den Tests: „Kein Gehirn gefunden!“

Bloß keine gebrauchten „Playboys“ kaufen. Da sind immer Flecken drin.

Würde man in Deutschland alle Wirtschaftsflüchtlinge und Kriminelle abschieben, würden die meisten wieder in Bayern leben.

Nanu, Gabriel meint, psychisch Kranke und Psychopathen sollen keine Waffen mehr haben dürfen.
Heißt das: Keine Waffenlieferungen mehr nach Saudi-Arabien?

Karl Ernst Thomas, auch diese Woche wieder Deutschlands beliebtester Innenminister will die Waffen (oder waren das Waffeln?)gesetze drastisch verschärfen. So dürfen Terrorristen zukünftig nicht mehr ihre Anschläge mit gestohlenen Waffen durchführen.
Noch schlimmer: Es dürfen auch im Ausland keine Waffen mehr erworben werden, in das Deutschland selber Waffen (oder Waffeln?) liefert. Und bis auf Helgoland sind das ja praktisch alles Staaten, sodass hier eine gefährliche Sicherheitslücke geschlossen werden soll.
Und bis die Gesichts- und Geschlechtserkennung an allen Bahnhöfen, Flughöfen und Bauernhöfen kommt, sollen überall, außer in den Bäckereien, mannshohe Portraits von de Maiziére angebracht werden. Für Smartphones gibt es auch eine App, für Emails die entsprechende Spam und für Freudenhäuser einen Strichcode.

Waffenruhe in Syrien von Russland, den USA und Sachsen-Anhalt vereinbart. Ab Montag sollen die Waffen schweigen, d.h., es dürfen nur noch die Klinken und Krankenhäuser bombardiert werden, damit die nicht immer nur „versehentlich“ beschossen werden. Folterungen und stille Giftgasangriffe auf Kindergärten dürfen aber weitergehen.

War neulich in einem Änderungsatelier.
Aber die konnten mir auch nicht helfen...