Beamte entscheiden in Intelligenzfragen sehr neutral.

Wenn man jetzt in Wien einen „Braunen“ bestellt, weiß man nie, wer gleich um die Ecke kommt.

Ach, Brustimplantate sind gar nicht aus Titan? Hoffentlich hab ich kein Silikon im Rücken..

Ich gehe ja nicht mehr in die Kirche aus Angst vor Terroranschlägen.
Erst neulich ist wieder ein Blitz in die Sakrista eingeschlagen!

Ich mache mir Sorgen, seit einiger Zeit bekomme ich gar keinen Viagra-Spam mehr.
Ich bin doch wohl nicht aus der Zielgruppe raus?

„Du hast da Butter an der Nase!“
„Quatsch, ich creme mich bloß ein.“

Gestern haben die Nazis, die sich selbst lieber „Besorgte Bürger“ nennen, in Leipzig wieder eine Fressekonferenz gegeben.

Morgen soll es mal wieder gewittern. Also diesen Text erst nächste Woche lesen.

Etwas Rotwein statt Weichspüler in die Waschmaschine bringt ein ganz neues Flair in die Wäsche.

Sirius schläft: linke Seite, rechte Seite, Rücken, Bauch, wälzen. Das ist vielleicht ermüdend..

Bei jedem vierten Bürger wird eingebrochen, jeder fünfte Bürger ist ein Einbrecher. Da kann es schon mal passieren, dass ein Einbrecher bei einem Einbrecher einbricht.

Ich kenne einen Hypochonder, der sehr traurig ist, weil es noch keine neuen Krankheiten gibt, die er aber schon hat.

Zitat von Sirius

---

Bei jedem vierten Bürger wird eingebrochen, jeder fünfte Bürger ist ein Einbrecher. Da kann es schon mal passieren, dass ein Einbrecher bei einem Einbrecher einbricht.

---

Es gibt nichts schlimmeres auf Erden, als - als Dieb bestohlen zu werden!

Schlimmer ist nur, von einem Wapiti-Krieger die Hoden abgebissen zu bekommen (Leslie Nielsen).

Was ist das bloß für einen Gehässigkeit, wenn man einem Morgenmuffel am frühem Morgen schon mit Gesang, Pfeifen und fröhlichem Gesichtsausdruck nervt.

Und diese Menschen hängen abends um zehn im Sofa wie nach einer Woche Schlafentzug, kriechen mißmutig ins Bett und murmeln: Kommst du, Schatz..?, während man selbst weiß, man wird in zwei, drei Stunden sein Zeichen in den Himmel senden und dann diese verdammte Welt retten, so gut ist man drauf.

Und hatten diese Menschen nicht mal gesagt, als man sich kennenlernte und man seine Nachtaktivität in den höchsten Tönen pries: Ich bin auch gerne abends länger auf (Bis neun war gemeint) und schlafe auch gerne aus (am 2. Weihnachtstag).

Und wenn diese unterschiedlich Menschen zusammenkommen, dann hoffst du besser, dass es nicht nach 22 Uhr bei einem Einsatz der Feuerwehr ist.

Ich hab einen Weinkeller. Da wird geheult auf Teufel komm raus.

Welcher Religion wohl Gott angehört?

Es stimmt gar nicht, dass die GEZ mit Inkassofirmen zusammen arbeitet. Die haben ihre eigenen Schläger.

Niemand hat die Absicht, das Bargeld abzuschaffen.
Ach ja? Und wieso hab ich denn nichts mehr?

Ich hab gerade meine November-Depression.

Gegen den Würgreiz bezüglich der Alternative für Deppen habe ich noch eine Brechstange abzugeben.

Kartoffeln schälen mache ich nur vor laufendem Fernseher, denn fensehen ist schlecht für die Augen.

Es gibt mehr Sterne als Idioten, aber sicher bin ich mir nicht.

Gymnastik: „Gut, Sirius, mit der Kerze wird das nichts. Versuch mal ein Teelicht.“

Glück gehabt: Durch die Zuwanderer haben wir nun viel weniger Alkoholiker in Dummerland.

„Schatz, wo ist das Bier?“
„Hast du mal auf die Uhr geschaut?“
„Ja, da ist es nicht.“

„Mein Mann ist Clown.“
„Uups. Dass er bloß nicht erwischt wird!“

„Ich möchte dich glücklich machen.“
„Dann zieh aus.“

Beim Kofferpacken habe ich festgestellt: Alles, was noch rein muss, muss man unter die Wäsche verstauen, denn nur, was oben liegt, ist ja zu viel.

Nach fünf Doppelkorn hab ich festgestellt, dass Getreide ganz schön reinhaut.

Ich schaue ins Portemonnaie: Keinen Euro, keinen Cent, also alles noch da.

Ach Sirius, wenn wir dich nicht hätten, dann hätten wir so wenig Spaß.

Leo

Danke dir, Leo! Und ich selber hätte dann auch weniger Spaß.

Bei Licht betrachtet ist es im Dunkeln auch ganz schön hell.

Im Supermarkt am Gemüseregal. Einer dieser rechten Idioten schimpft über Flüchtlinge.
Ich nehme eine Salatgurke, klebe ein „Chiquita“-Aufkleber darauf und drücke sie ihm in die Hand.
Sagt der Idiot zu seiner Frau: „Guck mal, der Mann hat mir eine Banane geschenkt..!“

Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“

Treffen sich ein Rührei und ein Spiegelei. Sagt das:"Oh mein Gott, bin ich heute durcheinander."