Danklerich. Und nun fehlt mir nur noch ein Finanzier und eine Vorleserin, deren weitere Spezifikationen später noch genauer spezifiziert werden. Ich sag nur: "Steak kochen."

Kennst'e das von ihm?

Die Sache will's

Ach was, es geht mir nicht um mich,
im Vordergrund steht nicht mein Ich,
es geht mir um die Sache.
Die Sache ist: ich fühl mich krank,
ich brauche einen Besenschrank
und 99 Besen.
Sowie 200 Liter Klops
und 70 Kilometer Drops,
doch bitte handverlesen.
Auch hätt ich gern die Kaiserkrone,
mit der will ich mich Unten ohne
am Weihnachtstag dem Volke zeigen,
dazu soll'n 100 000 Geigen
das Lied vom treuen Piephahn spielen,
und alle soll'n gen Himmel schielen,
auf dem ganz groß geschrieben steht,
daß es mir wieder besser geht;
vorausgesetzt, ich krieg das Zeug.
Aus diesem Grunde bitt' ich euch,
euch ordentlich ins Zeug zu legen.
Nicht wegen mir. Der Sache wegen. (Robert Gernhardt)

Nein, das kannte ich nicht. Es ist wie fast alles von ihm wunderbar.
Dankeschön dafür!

Sirius

Als ich meiner Freundin nach dem Essen zärtlich den Rücken streichelte, dachte ich zuerst: Mein Gott, ist die verspannt. Bei näherer Betrachtung bemerkte ich aber, daß ich die Rückenlehne erwischt hatte.

Da klingelt doch ein Rumäne bei mir und sammelt für eine Rückfahrkarte nach Hause.
Warum nun die Rückführungen ausgerechnet kostenpflichtig über mich stattfinden sollen, ist mir ein Rätsel, aber die Merkel wird sich sicher was dabei gedacht haben.
Aber das Schild neben der Klingel: Hier wohnt jemand, der doof ist, war weg. Die Rumänen, jaja.

Wenn man Haushaltsgeräte erst viel später kauft, als man sie braucht, dann gehen sie auch erst viel später kaputt. Die Hersteller argumentieren, dass ja die Garantie greift, wenn das Gerät kaputt geht.
Kaufe ich das Gerät erst später, ist die Garantie natürlich schon abgelaufen. Die denken aber auch an alles.

Zitat von Sirius

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Zitat Leo:
Ja, in der Regel sind meine Einfälle auch eher mäßig.

Danke für die detaillierte Auskunft. Und außerhalb?

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Na noch mäßiger, aber Ausnahmen bestätigen die Regel und bei Vollmond gelten andere Regeln.

Ich bin für die Zedur, aber das versteht wieder kein Ass, also muss ich schreiben: Prozedur.

Jetzt weiß ich auch, warum ich auf meine Mail mit dem Titel „Anschreiben“ keine Antwort erhielt:
Aus dem ersten „n“ wurde versehentlich ein „r“.

Im Bordell deflorieren wieder die Geschäfte.

Die ältere Dame, die mir in der Straßenbahn ihre Meinung zur Vorratsdatenspeicherung erzählte, lief schon blau an: Was geht den verfickten Politikern an, was ich in der Speisekammer habe?

Ich stelle fest, dass ich, wenn ich meiner Frau Sonnencreme auftrage, von Jahr zu Jahr immer
größere Flächen bearbeiten muss.
Oder sind es die Mogelpackungen, die mich hier irritieren...

Du machst dich gut hier in diesem Faden, Jonny.

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Wo die Zitrone hinspritzt: Manchmal aufs Essen, manchmal neben den Teller, meistens aufs Auge.

Beim Getränkekistenhochschleppen findet die Gleichberechtigung ihre Grenzen.

Wenn es so ist, wie es aussieht, kommt immer einer, der meint, es ist nicht so, wie es aussieht.

Wenn man die Gourmets befragt, dann schmecken Krokodil, Strauß, Schlange, Buschratte, Insekten und Froschschenkel immer nach Hühnchen.
Und Chicken Nuggets? Pfui, Teufel!

Warum weinen Frauen? 10 % aus Traurigkeit, 10 % vor Glück und 80 % weiß nicht.

Ich kenne einen, der sieht aus wie Dirk Nowitzki. Ich begegne ihm aber immer nur, wenn ich ins Kino gehe. Er sitzt vor mir.

Ob im Brenner, auf der Zugspitze oder in der Arktis: Überall ist Handyempfang.
Nur nicht am Schreibtisch.

Muslime, die kein Fleisch essen dürfen, brauchen deswegen auf Frikadellen nicht zu verzichten.

Sirius, du hast wohl wieder ein Kasper gefrühstückt.

Nein, Leo, nur einen Clown. Aber der schmeckte komisch.
Ich danke dir.

Ich würde so gerne mal mit mir selbst ausgehen, aber ich bin einfach zu schüchtern, mich zu fragen.

Tomatensoße gibt es immer dann, wenn man ein neues Hemd anhat.

Wenn ich noch mal leben könnte – ich würde sterben dafür.

Wie gut es die Gläubigen haben: Sie bemerken ihren Irrtum nicht mehr.

Da plant man eine superteure Reise zu den Malediven, mit allem Pimp und Pomp, und dann kommt das böse Erwachen: die Frau will mit!

Die Freiheit auf dem Klo verhält sich proportional zur Anzahl der noch vorhandenen Klopapierblätter.

Bei Origami und Landkarten vom Mars muss ich immer an Uschi Glas denken.

Kleine Ketzereien = eine Abendportion Lottegrinsen.

Das ist aber lieb von dir, Lotte!

„Nachhaltigkeit“ ist so ein tolles Modewort, dass alle gebrauchen, die es mir nicht erklären können. Die Gedichte in Tacheles sind nachhaltig und lyrisch unbedenklich.
Und auf jeden Fall aus der Region.

In Frauenzeitschriften liest man ständig von Apfel-, Birnen- und Pfirsich-Popos. Mir ein Rätsel, warun ich unentwegt auf der Kürbis-Plantage lande.

Meine Rauschzustände nach übermäßigen Bierkonsum haben sich jetzt aufgeklärt: Ich leide unter einer Hopfen-Unverträglichkeits-Intoleranz-Allergie. Von wegen besoffen..

Die Renten werden erhöht, jaha.
Und das bringt dem Bundesfinanzministerium Einnahmen in Höhe von 720 Millionen.
Paradox, was? Ja, von wegen..

In der Lyrik-Klinik: „Herr Doktor Quargel, kommen Sie schnell! Der Poet auf der Klassik-Station hat einen schmerzhaften Zeilen-Umbruch!“

Ich weiß ja, dass Bewegung und Sport etwas Gutes und Tolles und Notwendiges sind, dass auch der Geist dadurch gefördert wird.
Aber was soll ich machen?
Mein Körper möchte das nicht.

Ich stand auf und ging ins Bett. (Charles Bukowski)

Leben ist ein Infektionskrankheit, die auf sexuellem Wege übertragen wird - mit unabwendbar letalem Ausgang. (unbek.)

Der Penis ist in der Liste der Phallussymbole hinter die Mohrrübe und Krawatte gerutscht. (unbk.)

Wenn die Krawatte ein Phallussymbol wäre, würde man sie nicht verknoten. (Robert Gernhardt, glaube ich)

Liebe ist bloß invertierter Hass. (Ein Kumpel von mir auf Blues)

Ich kann nicht vergessen, ich weiß nur nicht mehr was. (Leonard Cohen)

Wellcome worldwilde Guests (Entréeschrift an Luxushotel in China, bis ich den Manager auslachte)

Wo bin ich? Antwort: Direkt über dem Mittelpunkt der Erde. (Fat Freddy und Freewheelin Franklin in Freakbrother)

Wenn ich nicht kiffen würde, könnte doch passieren, dass ich anfange Drogen nehme. (klsa in jüngeren Jahren)

Absenken der Schmutztoleranzgrenze ist billiger als eine Putzfrau und weniger anstrengend, als selber machen. (klsa heute)

Mein Favorit bislang = 'Hopfen-Unverträglichkeits-Intoleranz-Allergie' von Sirius.

Erstaunlich, wie die Benzinpreise wissen, wann Ferien sind.