Der letzte Satz gefällt mir am Besten, weil er so schön trocken ist. Kurz und richtig gut.

Kann mir mal eine Frau erklären, warum die Frauen unentwegt an ihren Jacken, Blusen und Shirts zupfen, um sie über dem Po lang zu ziehen? Ist das ein neues Fruchtbarkeitsritual oder ein zeitgemäßer Einkaufszonen-Terrorismus, damit man beim Anblick des Büffelhinterns erblindet? Ich bitte dezent um Aufklärung.

Ist es normal, wenn man nicht ganz dicht ist? Ist der Quargel bloß eine Alterserscheinung, die gleich nach der Pubertät mit dem Nachlassen der sprachlichen Verständigungsgabe begann? Ist Demenz eigentlich nur eine Vorrichtung des Geistes, den ganzen gelernten und durchdachten Schwachsinn zu vergessen? Ein Notwehrsuizid, um dem Idioten klar zu machen: Ich halte es nicht aus mit dir?
Mir wurscht. Ich kann beim Denken nicht auch noch auf meinen Geist Rücksicht nehmen.

ER:"Weißt du was mich bei dir immer so wütend macht?
Du bist so wahnsinnig intellegent und du setzt nur so wenig davon ein!"

SIE:"Ja Schatz und bei dir ist das andersrum."

Strip-Poker macht besonders in der Sauna Spaß. Wer verliert, muss sich was anziehen.

Ein kluger Mann braucht keine Intelligenz.

Beim Onanieren fühl ich mich immer so allein.

Es gibt so viele Menschen, die sind so lieb und freundlich und hilfsbereit.
Man darf sie nur nicht näher kennenlernen.

Ich brauche dringend eine künstlerische Befruchtung.

Ich hab grad wieder meine Melankolik.

Ich bin priviligiert, weil ich nicht bei Facebook bin.
Ich kann mir echte Freunde leisten.

„Was machen wir denn heute?“
„Keine Ahnung.“
„Ich denke, du bist gebildet. Wieso weißt du immer nichts?“

Bei Verona Pooth fallen mir die restlichen Fliesen im Bad ein, die ich noch mit Silikon verfugen muss.

Als Frauenversteher bin ich ja gescheitert, weil eine gemeinsame Zukunft für mich nur für maximal drei Stunden interessant ist.
Und nun habe ich mich auch noch von Veronika Ferres getrennt, weil der Sex in ihren Filmen opulenter war als im außerehelichen Schlafzimmer.
Dass diese Meldung stimmt, kann man daran sehen, dass sie offiziell weder bestätigt noch dementiert wurde.

Ich rechne immer mit dem Schlimmsten, dann geht es meistens gut aus.
Und wenn nicht, hab ich es ja schon vorher gewusst.

„Nazis raus!“ hat leider nicht gewirkt. Die, die raus sind, sind in Österreich wieder rein.

Optimisten wissen gar nicht, wie viele freudige Überraschungen sie verpassen.

Die Stimmung in der DDR soll sich ja in Grenzen gehalten haben.

Brennholzverleih.

Ein Zettel, der auf beiden Seiten stehen hatte: 'Bitte wenden' beschäftigte mich tagelang.

'Rauchen ist krebserregend' - Mir doch egal, was die Krebse anmacht.

Altes chinesisches Sprichwort: In jeden Topf passt ein Dackel.

Was ist ein Transvestit? - Da musst du die Mama fragen, der weiß das.

'So, bin jetzt weg vom Fenster' Spanners Grabinschrift.

129% der Leute übertreiben gerne.

Traumgewicht einer Schwiegermutter? 1.2 Kilo (mit Urne).

Diejenigen, die früher beim Versteckenspielen die Besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.

Priester: "Ich erkläre Sie hiermit zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren."

Geld allein macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Trinke nie mehr, als mit aller Gewalt reingeht.

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.

Ist schon lustig, wie es manche verwirrt, wenn der Satz nicht endet, wie Pferd.

Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Grass. Ich esse Kühe.

Alles geklaut. klsa

So ein Mist. Da zeigen die im Ferrnsehen den Film „Das Parfüm“, und ich hab einen Schnupfen!

Woher kennen wir das: „Mutti, Mutti, er hat überhaupt nicht gebohrt!“
Vom Zahnarzt? Quatsch. Vom Proktologen.

Saumäßig: Glückwunschkarten zur Wiedergeburt sind mal wieder aus.

In meinem Arbeitszimmer habe ich ein Hygieneproblem gelöst. PC, Bildschirm, Tastatur, Decken und Wände habe ich mit einer dicken Nikotinschicht desinfiziert und alle Bakterien ausgeräuchert. Und viele bekennende Passivraucher suchen bei mir Unterschlupf.

Goldig, das alles.

Dankeschön, Leo!

Mein Wecker ist noch ein altes Modell ohne Bildschirmschoner.
Deshalb hat sich die Weckzeit von sechs Uhr fest in ihm eingebrannt.

Auf dem Flohmarkt bot ein Händler ein gemaltes Selbstbildnis für n Appel und ein Ei an.
Ich konnte ihn auf einen Pfifferling herunter handeln.

"Der Heilbutt kann bis zu drei Meter lang werden."
"Ja, aber nicht als Filet."

Für einen knappen 1:0-Sieg gibt es häufig keine drei Punkte,
wenn es noch zum Ausgleich kommt.

Was die gentechnisch heut alles erreichen.
Man muss nun die Zitronenscheibe heben um das Schnitzel zu finden.

Wer andren eine Grube gräbt fällt selbst hinein.
Trifft wohl jeden Totengräber irgendwann.

Was man nicht im Kopf hat, hat man in den Beinen.
Aber was ist mit Durchblutungsstörungen?

Sirius, klsa, ihr habt mich infiziert!

Jonny, lass deinen Virus freien Lauf!

Ratlose Gesundheit
Wie gefährlich ist ein Suizid?

Der Hund bringt den Ball wieder,
noch ehe einem das Wort „Apportieren“ einfällt.

Das Auto beladen, die Sitze auch.
Der Urlaub kann losgehen.
„Gott mit euch“, wünscht der Nachbar.
Tja, leider kein Platz mehr im Wagen.

In Lappland gibt es auch Computer. Sie heißen dort Laptops.

In unserer Ehe hat mein Mann nichts zu sagen.
Mich nervt nur, dass er immer so schweigsam ist.

Chefs mit Allinclusive-Sekretärin gehen oft mit ihrer eigenen Frau fremd.

Ein Mann langweilt sich nicht. Es sei denn, er ist in Begleitung.

Ich gebe zu, die zahlreichen Kochshows im Fernsehen haben mich pingelig gemacht:
„Das Fleisch ist gut durch, für meinen Geschmack etwas zu durch und, ja, leider ist es kalt. Und es ist einfach zu viel Säure enthalten, viel zu viel Säure. Nee, das kann ich nicht durchgehen lassen.“
„Was hast du denn da probiert?“
„Brathering.“