Schön, dass du hier mitliest, Leo, und deinen Spaß hast!

Letzte Nacht habe ich laute Geräusche aus der Garage meines Nachbarn gehört.
Aber ich war mir nicht sicher: Wollte jemand sein Auto stehlen, oder war das nur die übliche Rückholaktion von Toyota?

Seit dem damaligen Pferdefleischskandal weiß ich endlich,
was mit Gulasch halb und halb gemeint ist..

Mein Sparschwein hat ein Durchmesser von zwanzig Euro.

Me and Bobby mc Gee

Mein Laster fängt mit ner Stoßstange an
wollt ihr mal sehn?
Na gut, ich knöpfe dann
den Mantel auf. Ist das nicht schön?

Die Musik und die Folgekatastrophen dazu sind in Arbeit. Aber in dieser Woche werde ich wohl mit anderen Dingen beschäftigt sein.

Ein Laster sollte jeder haben, klsa. Andere haben eine ganze Spedition.

Ich hab mich wegen meiner Krähenfüße jetzt in zoologischer Behandlung begeben.

Immer mehr Mütter gehen dazu über, Kinderspielsachen mit Schadstoffen aus chinesischen Produktionen aus den heimischen Kinderzimmern zu verbannen und wohltätigen Organisationen zukommen zu lassen, damit auch afrikanische Kinder etwas zum Spielen haben.

Physiker haben jetzt herausgefunden, dass der Urknall in der Nähe von Leipzig stattgefunden haben muss. Dort ist weltweit die größte Knalldichte!

Last-Minute-App: Im Hamburger Hafen warten drei vollgepackte Containerschiffe. Jetzt also schnell herunterladen!

Da gibt es Passwort-Knacker, die können achtzehnstellige Wort- und Zahlenkombinationen in dreißig Sekunden knacken. Die hab ich fertig gemacht. Mein Passwort ist „Eva“.

Der Spruch „Ein alter Mann ist kein D-Zug“ heißt eigentlich richtig „Eine alte Oma ist kein Motorrad“.

Ich mag so gern mit dir tanzen. Es schadet auch gar nichts, wenn wir uns dabei kaum bewegen.

Am Hafen, wo die leichten Damen stehen, gilt eine andere Mathematik: Strichrechnung vor Punktrechnung.

Ich gehe in den ALDI und sage: Ich heiße Sirius. Ich möchte hier einkaufen.
Keine Reaktion. Von den Idioten hat keiner Loriot gesehen.

Selbstversuch: Ich hab gestern in die Tiefkühltruhe gefurzt. Bin gespannt, wie lange der frisch bleibt.

Herrlich!

When long befor the Morningsonne
ei si dhe Müllmän schwing dhe Tonne,
ei kud krei for lauter blues.

Alter Säuferspruch nach einer Aber-Hallo-Tour durch sämtliche Kneipen.

Unaufgeforderte Zusendung eines Kreditangebots mit Rückumschlag. Wunderbar!
Da habe ich gleich meine vollen Kniffelzettel hingeschickt.

Wenn man schon Trinkgeld geben muss, dann soll es auch gefälligst versoffen werden.

Echt, ich hasse Ja-Sager. Noch n Kaffee?

Ich liebe es, mich bei japanischen Touristen aufs Foto zu schmuggeln. In Japan bin ich schon der meist fotografierteste Verwandte.

„Sirius“, sagte meine Mutter früher zu mir, „hör auf an dir rumzuspielen. Du weißt, der liebe Gott sieht alles!“
„Ja, aber nicht, wenn du davor stehst.“

Ich hab neulich ein Rockkonzert besucht. Großer Reinfall, alle in Hosen.

Miss Vienna 2016: Kimberly Budinsky ist schönste Frau Wiens.
Und ich suche immer noch den Arsch der Welt...

Ich renne durch das Haus und rufe: „Feuer, Feuer!“, trotzdem dauert es fast zwei Minuten, ehe mir jemand Feuer anbietet. Mann!

Ist das nicht schrecklich, jetzt sitzen schon die ganzen Braunen am Strand!

Immer wenn ich Schmiere oder Dreck an den Fingern habe, juckt mir ein Auge.

Jeder weiß, was ein „Bock“ ist, keiner weiß, was ein „Mock“ ist, aber „Bockturtle“ ankreiden beim Scrabble, da kommt mir doch die Mockturtle wieder hoch!

Wenn ein Arbeitnehmer während der Arbeitszeit in einer halbstündigen Sitzung von seinem Arbeitgeber zusammengefaltet wird, so braucht er die verlorene Arbeitszeit nicht nachzuarbeiten, es sei denn, er hat Widerworte.

Az. 01/16/Dummdödel Siriussozialgesetz

Man muss sich auch mal was einfallen lassen, was man sich Stunden vorher ausgedacht hat.