Gott ist an allem schuld

(Für den amtlichen Zitierdienst : Eine Frauen verachtende Posse, die kürzlich bei Ausgrabungen im Teufelsmoor gefunden wurde und nun auf dem Index steht)

Als Adam noch alleine im Paradies war, gab es keine Probleme.
Keine Äpfel, keine Schlangen, keine Weiber. Ein Paradies eben.
Dass Adam sich gelangweilt haben soll, ist eine bösartige Unterstellung oder Gott hatte einfach nur einen Blackout. Das ist ja öfters passiert.
Ein Mann langweilt sich nicht. Es sei denn, er ist in Begleitung.

Gut, im Paradies gibt es vermutlich nichts zu reparieren, kein Rasen zu mähen oder die Werkstatt aufzuräumen, was die Weicheier verrichten müssen, die nicht an sich rumspielen können.
Wie soll man sich langweilen, wenn man sich bei einer gute Zigarre und einen uralten Cognac einen Porno ansehen, schlafen und saufen bis in die Puppen kann, und sich kein Aas aufregt, dass man zwei verschiedene Socken trägt.
Nun kommen wieder die Gesalbten an und predigen, dass es solche abscheulichen Lästereien im Paradies nicht gegeben hat. Ja, aber dann war es auch kein Paradies, ihr Deppen!

Vielleicht hat Adam Gott nur Leid getan. Der Gute (Adam natürlich) hatte schließlich keine Jugend, keine Eltern, kein Heim mit der üblichen katholischen Freizeitgestaltung, nicht mal Gene von den Eltern, keine Erbkrankheiten oder ein Muttermal.

Er war auf einmal da, ohne Erziehung und Erfahrung, kein BMW, kein SKY, und hat sich vielleicht gefragt, was er mit dem lästigen Schniedel soll.
Gott tat sich vielleicht mit der Aufklärungsarbeit schwer, weil die Sache mit den Bienen noch nicht erlogen war, und es möglicherweise zu sodomistischen Missverständnissen gekommen wäre.
Vielleicht hat es Adam auch nur übertrieben, lag den ganzen Tag unter einem Baum, hat nur gefressen und gesoffen und onaniert wie ein Yeti.
Da hat Gott gesagt, das muss aufhören, das ist ja nicht jugendfrei später für die Bibel.

Kann aber auch sein, dass Adam ganz brav war, hat gepfiffen und gesungen, den Herrn gepriesen, lief den ganzen Tag mit einem Ständer rum und wusste nicht warum. Nur das es lästig beim Sitzen war.
Und Adam war ja nackt, denn H&M gab es noch nicht, weil die billigen Arbeitskräfte noch nicht erfunden waren.
Man weiß es also nicht.
Man weiß aber, dass diese dusselige Langeweile-Metapher nur eine schreibfähige Umschreibung für den sexuellen Notstand von Adam war.
Und daran war Gott schuld. Der hat ihm das Ding schließlich gegeben, nur mit der Gebrauchsanweisung zum Pinkeln.

Und man kennt das ja. Wenn einer sagt: ich meine es nur gut mir dir, dann geht es einem meistens erst so richtig schlecht.
Hätte Gott einfach nur zwei Kumpel Adam zur Seite gestellt, zum zünftigen Skat, zum Fußballgucken oder für den Stammtisch, dann hätten wir heute noch das Paradies, und wir wären alle schwul. Auch die Frauen.
Aber nein, es musste ja eine Frau sein. Vermutlich wegen der Quotenregelung.
Und natürlich auch gleich so ein Feger, dem die von Adam gebotenen Gelüste nicht ausreichten. Zuerst hat die Eva ja noch ganz normal dem Adam zwei Kinder angedreht, von denen das eine ja mütterlicherseits schon missraten war, wie sich wenig später herausstellte,
aber dann wollte Eva unbedingt herausfinden, ob es den Lustspender von Adam auch noch in anderen Größen gab.
Und da sagte die Schlange: Vielleicht ist da was zu machen, wenn du diesen leckeren Apfel isst.

Ja, und den Rest kennen wir ja von zu Hause.

Ich gehe konform in allen Teilen Deiner Aussage, mit einer Einschränkung.
Wieso ist ein Ständer beim Sitzen lästig? Er steht doch aufwärts, oder?
Die Dinger, die nach hinten durchgezogen werden, weil sie nur noch zum draufschei…..
taugen, okay, die sind hinderlich beim Sitzen.
Vielleicht überarbeitest Du noch einmal diese Passage.
Danke
Babs

Na, ganz einfach, liebe Babs: Man kann so schwer die Beine übereinanderschlagen.