Das hier ist eine uralte, verloren gegangene Kurzgeschichte. Muss es sein. Offenes Ende und so. Eine Geschichte, die ich auszugsweise aus der Erinnerung rekonstruiere:

Der türkische Autofahrer hat eine wahrhaft innige, fast schon erotische Beziehung zu seiner Hupe. Er hupt seine natürlichen Feinde hingebungsvoll an, die da sind alle anderen Autofahrer und überhaupt, was auch immer den Eindruck macht, es könnte etwas Angehupe nötig haben. Manchmal sogar Immobilien. Krankenhäuser z.B., wenn er seine Frau in letzter Sekunde zur Entbindung fährt.

Und wie er hupt! Als Erstes wird nach einer Neuwagenanschaffung die Hupe frisiert, später erst der Motor. Ich fragte meinen türkischen Geschäftspartner und der meinte, dass dieses auf eine genetische Dysfunktion zurückzuführen sei. Dann lagen wir uns lachend in den Armen. Ich musste also annehmen, dass es sich aber um eine sehr virile Modifikation handelte, und neulich hätte ich sogar einen dieser Mutanten gesehen, gehört und bestaunt, der eine geschlossene Bahnschranke anhupte, als ob er eine behinderte Oma verscheuchen wolle. Danach lagen wir uns noch viel mehr in den Armen.

Wenn Galatasaray ein Tor geschossen hat, fährt der natural born Osmanne laut hupend 10 mal um den Block. Einige der Hupcodes sind mir verständlich, auch weil ich türkisch spreche, besser als die meisten Türken Deutsch, jedenfalls in der Türkei.

Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup = Ich bringe meine Frau ins Krankenhaus!
HuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuupHuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuupHuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuupHuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup = Es ist ein Sohn!!!

Aber es funktioniert. Jeder Polizeiwagen steuert sofort den nächsten Straßengraben an, wenn so ein wildgewordenes Auto Richtung Krankenhaus rennt. Des Weiteren:

Hupidihupidihuphup = Ich will nur sicher gehen, dass es meine Hupe noch tut.
…....................... = Meine Hupe ist kaputt.
Möööööööööhrhr = Ich habe eine neue Hupe. Aus einem Dampfer ausgebaut.
Huup-Huuup-Huuuup = Hup mich nicht an.
Hupap-Hupap-Hupap = Devisen wechseln?

Und natürlich im Chor: Alles hupt synchron Huuup-Huuup-Huuup-Hupp-Hupp-Hupp = Galatasaray etc.

Hochzeiten werden mit Verkehrsblockaden von im Schrittempo fahrenden, dauerhupenden Konvois gefeiert; es ist einfach herrlich idyllisch, vielleicht sogar pittoresk und harmoniert auch wunderbar mit den Gebetsrufen, die von höchstens 10 umliegenden und mit Lautsprechern bewaffneten Minaretts asynchron von Allahs Güte künden. Da können sich deutsche Brautpaare noch eine Scheibe von abschneiden - so eine Konservenbüchse an der Stoßstange hält doch gar keinem Vergleich stand, selbst wenn gerade zufällig die Kirchenglocken läuten.

Ach du meine Güte, mag da denken, wem dazu noch etwas einfällt, aber ich bin ja nicht so. Ich steige in ein Taxi und lasse mich ins Hotel hup … (Offenes Ende, wisst Ihr noch?)

Gewiß, Karl.Ludwig, das Gehupe war akustisch auch einwandfrei zu lesen.
Hier sind Hupen mit einer Frequenz höher als 420Hz nicht erlaubt, nur bei Frauen, sonst starten automatisch Abfangjäger. Nur der Radetzky-Marsch ist gestattet und die Führerhymne.
Deine Hupcodes waren sehr aufschlussreich. Hier fährt man hupend nur um den Block, wenn ein Asylantenheim brennt, also nicht so lustig wie in Osmanien.
Manche Bräuche drücken auf ihre Art ein Zusammengehörigkeitsgefühl aus, ich finde das schön, dass man über die Hupe seine Herzlichkeit kundgeben kann, während man in Dummerland eher hupt, um auszudrücken: Verpiss dich in den Wald, ich will auf dem Bürgersteig parken.
Amüsant wie immer, Karl-Ludwig, nur etwas lauter wie sonst.

Sirius

Mit deiner unterhaltsamen Einführung in die Geheimnisse des Hup-Alphabets, habe ich wieder etwas dazugelernt, Karl-Ludwig!

Hup Hup Hup
Lotte