Klassentreffen, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitte ( G ) zwei jungen hübschen Magdeburger Ehefrauen.

M: Na das war doch mal ´n Klassentreffen unserer 10b Wilhelm Weitling.
G: Und unser Dr. Bredow sieht doch immer noch Klasse aus, findste nich?
M: Der alte Lustmolch, der hat Dir doch nur auf die Titten gestarrt.
G: Hihihihi, ich hab ja auch extra den engen roten Pullover angezogen ohne BH aber ich hatte Nippel Pasties drauf.
M: Du bist ne Marke!! Aber die Winkelmann, die Karin, die hat sich doch echt rausgemacht.
G: Stimmt, statt Brille Kontaktlinsen, aber die Wurstfinger hattse immer noch. Da half auch der Bugger nich, den sie trug.
M: Meinste, der war echt?
G: Glaub schon, die ist doch mit nem Anwalt verheiratet. Der wird schon Kohle genug haben.
M: Ach Gottchen, unsere Englisch-Lehrerin Fräulein Lambert, die wird immer durchsichtiger.
G: Die dürfte ja auch schon zwischen siebzig und scheintot sein.
M: Aber die Sylvia war nich da. Die hat bestimmt Fracksausen gehabt.
G: Oder musste Überstunden machen. Telefon-Sex nuscheln. Hahahaha.
M: Was war eigentlich mit der Beate los. Die hat ja Wein gesoffen wie ´n Ballertmenger.
G: Die hat echt Probleme. Nach ihrer OP, der ham sie die Gebärmutter rausnehmen müssen, hat sich ihr Verlobter von ihr getrennt. Das Arschloch hat gesagt: Was soll ich mit ner ausgenommenen Gans.
M: Dem Penner soll der Schwanz abfaulen.
G: Du hast doch so lange bei Elke und Sabine, unseren Zwillingen, gesessen. Gabs da was Neues?
M: Ich würde sagen, tragik-komisch Neues.
G: Erzähl.
M: Die haben einen Mann kennengelernt. Aber nicht jede Einen, nee, Beide den selben.
G: Und nu kann der sich nicht entscheiden?
M: Der will sich wohl gar nicht entscheiden, der will Beide haben. Er hat den Beiden gesagt, er würde auf einer menage á trois stehen. Naja, und Elke fragte mich, was das sei. Und ich hab gesagt, Mädels, der will mit Euch nen Dreier machen.
G: Warn se begeistert?
M: Eher das Gegenteil.
G: Naja, den Abend ham wir gut hinter uns gebracht.
M: Sag mal, wie bist Du eigentlich nach Hause gekommen? Mit der Taxe?
G: Ja, mit Dr. Bredow, der ist dann weitergefahren.
M: Und???
G: Nix und, ich hab ihm lediglich meine Nippel Pasties geschenkt.