Silberhochzeit, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitte ( G ) zwei jungen hübschen Magdeburger Ehefrauen.

G: Mone erzähl, wie ist die Silberhochzeit gelaufen.
M: Tja, wo fang ich an. Das Essen, naja, Schwamm drüber.
G: Hahahaha, die älteren Semester fressen sowieso am Liebsten Rahmschnitzel.
M: Genau, das gabs nämlich, mit der tollen Sauce aus der Tüte.
G: Nu komm mal zur Sache. Wie hat Euer Outfit gefallen?
M: Dazu nur zwei Worte: total overdressed!! Es herrschte Mief-Mode vor, braune Anzüge und Rock und Bluse. Naja, und dann wurde getanzt. Du verstehst, im Humptata-Stil.
G: Hat Dich der schmierige Trauzeuge aufgefordert?
M: Na klar. Und damit fing das ganze Elend an.
G: Elend? Es gab also ´n High-Light?
M: Aber was für eins!! Der Typ umklammerte mich, schwitzte wie Sau und hing mir mit seiner Nase im Dekolleté. Dann sagt der Penner: Simone, trägst du gar keinen Schlüpfer?
G: Ich bepiss mich gleich, hat der wirklich Schlüpfer gesagt?
M: Ja, Schlüpfer. Ich antwortete, wieso, tragen sie etwa einen? Der guckt mich an, wie vom andern Stern und sackte plötzlich zusammen.
G: War er sofort tot?
M: Hatte ich eigentlich nicht den Eindruck. Als er auf den Boden glitt, griff er mir noch unters Kleid.
G: Ich halts nicht aus. Liegt in den letzten Zuckungen, aber die Griffel schnell noch mal an die Möse. Und dann?
M: Naja, der lag nun auf der Tanzfläche, da stürmte schreiend seine Alte, so ein richtiges fettes Monstrum, zu ihm hin.
G: Hat die Mund-zu-Mund-Beatmung gemacht?
M: Gitti hör auf, sonst muss ich kotzen. Nee, die ist kurz vor ihm ausgerutscht und dann segelte das Nilpferd genau auf ihren Alten. Das war ein Bild für Götter.
G: Herrlich, und dann kam bestimmt die Müllabfuhr und hat sie entsorgt.
M: Nee, unter den Gästen war auch der Arzt, zu dem meine Schwiegereltern gehen, der hat sich um den Abfallhaufen gekümmert. Die Alte hatte nen gebrochenen Knöchel und er wohl nen Herzanfall. Tommi hat den Krankenwagen angerufen und die Sanitäter haben dann den Schrott mitgenommen.
G: Ja, da kann man schon von einem High-Light sprechen. Und, wie lange seid Ihr noch geblieben.
M: Wir haben dann gleich die Flatter gemacht und sind erst mal zum Steakhaus, Tommi hat sich ein kapitales Porterhouse bestellt und ich hab ein Sirloin genommen.
G: Die Rechnung hättet Ihr mal an das Silber-Brautpaar schicken sollen.
M: Gitti, Tommi ist doch nicht blöd, natürlich hat er die Rechnung seinen Alten präsentiert!!!