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Tacheles » Foren Suche nach Inhalten von BABS the SPECIAL ONE
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P: Huch, wer liegt da im Bett? B: Spinner, ich hab meine Schlafmaske auf. Oder haste gedacht, ich wär Zorro? P: Aber Migräne haste nich, oder? B: Nein mein Schatz, ich bin migränefrei. P: Toll, dann darf ich dich heut verwöhnen? B: Verwöhnen hört sich gut an. Wie willst du anfangen? P: Also, zuerst lege ich meine zwanzig Zentimeter zwischen Peter und Paul……. B: Moment mal, du sollst meine Brüste nicht immer Peter und Paul nennen! Zweitens: meinst du mit zwanzig Zentimeter deinen um die Hälfte kleineren Zwerg Nase?........ P: Und du sollst meinen Willi nicht Zwerg Nase nennen!....... B: Okay. Und dann willst du mir mit deinem Teilchen an Hals und Kinn spritzen? P: Hmm, du kannst ja auch den Mund aufmachen. B: Na klar doch, und anschließend darf ich schlucken. P: Also, das wär schon klasse! B: Sag mal, du egoistisches Arschloch, was verstehst du eigentlich unter Verwöhnen? Du meinst bestimmt du willst verwöhnt werden, oder? P: Naja, ich mach dir´s natürlich auch schön. B: Wie, schön ? P: Naja, danach mach ich´s dir schön von hinten…… Was machst du? B: Ich nehm… warte, das Teilchen muss noch rein…,bei dir die Reiterstellung ein, gefällts dir? P: Beate, Liebling, granatenmäßig!!! B: Sagt mein Chef auch immer. P: Beate, du Schlampe, hau ab, geh runter…… B: Zwölf, dreizehn, vierzehn, fünfzehn….. P: Ähh, was zählst du? B: Trottel, das ist die Rodeo-Nummer…. Einunddreißig, zweiunddreißig, dreiunddreißig……
P: Ich frag' mich, wofür Ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, Ihr trinkt nicht, und Weiber seid Ihr selber! B: Tickst Du noch richtig? Schon mal darüber nachgedacht wie wir ungeschminkt, unfrisiert und barfuss im Jogginganzug aussehen würden? P: Wieso? Dein Schlafanzug sieht doch aus wie´n Jogginganzug. B: Was willste denn damit sagen? P: Na ja, wenn wir ins Bett gehen, machen wir dochs Licht aus, dann sind eh alle Katzen grau. Und ob Du nu ´n Jogginganzug oder ´n Nachthemd anhast, is doch egal. Wird doch sowieso ausgezogen…. Wenn de mal nich wieder Migräne hast. B: Tja, ich krieg eben immer Migräne, wenn Du ne Fahne hast. P: Aber montags meistens nich!!! B: Da haste ja vom Wochenende noch genug Restalkohol drinne!! P: Sag mal, also jetzt mal nur so, wenn ich Dich für jede Nummer bezahlen würde, hättste dann auch immer Migräne? B: Was is das denn für ne Frage, bist Du bescheuert? P: Nu reg Dich mal ab. Ist doch rein hypothetisch. In Wirklichkeit würde ich Dich natürlich nich bezahlen. B: Wird ja immer besser!! Bei ner Nutte würdeste also bezahlen, aber bei mir is lediglich ne Zigarette danach drin!! Du bist ja so was von fies, da fehln mir glatt die Worte. P: Jetzt hör aber auf, wir sind doch verheiratet, da zahl ich doch nich. B: Darum geht’s doch gar nicht. Große Schnauze haben und mir vorwerfen „ so viel Geld zu brauchen“ aber selber am Liebsten jeden Tag für Null ouvert…. P: Schatzi, Du hast mich total missverstanden, nu sei mal wieder lieb…. B: Kannst heut auf dem Sofa schlafen, außerdem krieg ich grad Migräne.
Du, Dichter, bist ein Schöpfer lichter Dinge! und gibst den Rat an kleine Dichterlinge: Beim Dichten macht es keinen Sinn zu hetzen, Ich rate tunlichst, sich erst hinzusetzen! Dann wühle dich durch diese Kleistermasse Bis du erreichst zum Schluss die Meisterklasse Und von dir ab fällt dieser ganze Massenkleister Du sitzt jetzt auf dem Thron als Klassenmeister Gefeiert wird dein neues Werk: A bad hobby had Bobby
Samtig lautlos schleicht sie. Leise, fängt sie diese kleine Meise, auf dem Fahrdamm kurz nach acht; hat den Traktor nicht bedacht, der sie plattgemacht wie´n Brett. Nur die Meisen fandens nett.
Die Bühne lebt die Erde bebt Nackte schwingen von Baum zu Baum. Der König erwacht aus seinem Traum.
KÖNIG: "Tochter! Du bist ja so errötet. Hat dich jemand durchgeflötet?" TOCHTER: "Ja mein König, der Theodor, mit seinem langen Ofenrohr." KÖNIG: "Theodor, du mieser Schuft! Du hast mein Töchterchen gebufft?" THEODOR: "Ach lieber König lasst Gnade walten." KÖNIG: "Das rechte Ei werde ich dir spalten!"
Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei!!!!!!! Über die Bühne rollt ein halbes Ei. Und die Moral von der Geschicht: Halbe Eier rollen nicht!
Frau Schreber stand in ihrem Garten, sie konnte kaum die Zeit erwarten, dass die Tomaten reif und rot, für den Salat zum Abendbrot.
Ihr Ehegatte rät ihr trocken, entkleide dich bis auf die Socken und zeig dich den Tomaten nackt, da werd´n die rot, bei diesem Akt.
Draufhin hat seine Frau gelacht, das hab ich zweimal schon gemacht. Geholfen hat es aber bloß den Gurken, die jetzt doppelt groß. ------ Steht die Merkel nackt im Garten Kannste wirklich nicht erwarten Dass die Gurken doppelt lang Eher lachen die sich krank Hören mit dem Wachstum auf Dann gibt’s Cornichons zuhauf
Neulich fragte ein Fastfood-Konzern, Leute, wir wüssten von Euch gern, kann man das Image des Hamburger heben, ihm einen neuen Namen geben?
Der ohne jedwede Hochstapelei, für alle nachvollziehbar sei? Mein Vorschlag: Nennt eure Fleischklops-Schrippen, so wie sie aussehen, Arschloch mit Lippen.
Im Feuer verbrennen, im Eise erfrieren Werden Mädchen, die ihre Unschuld verlieren So sagt es ein altes Kirchenwort Wahrscheinlich verfasst an einem biblischen Ort.
Ich begann schon mit dreizehn die Bengels zu foppen Und mit vierzehn, im Mai, mit dem ersten zu poppen Und es hat mir wahnsinnig Spaß gemacht An den komischen Spruch hab ich gar nicht gedacht
Dann hab ich mich nackt vor den Spiegel gestellt Mein Lover hat sich dazugesellt Da kam ich mir vor wie ein echter Engel Und mein süßer Lover, der scharfe Bengel Sah aus wie Adonis, der griechische Gott Doch dann begriff ich dieses Komplott
Ich bin weder im Feuer verbrannt noch erfroren Dieser Scheiß wurd in kranken Hirnen geboren.
Langsam, mit gemessnen Schritten, bewegte sich ein Zug der Trauer; aufgebahrt auf einem Schlitten, Ferdl Wallraff, reichster Bauer eines Dorfs im Bayerlande, der am Weihnachtstag verschied.
Eisesglätte auf den Wegen, Gassen, Straßen und den Brücken, kommt ein Mann dem Zug entgegen, einen Spiegel auf dem Rücken.
Der Zug, er stoppt, ist irritiert, dass jemand ihm die Vorfahrt raubte; der Mann, er stolpert, stürzt, verliert, den Spiegel, den er sicher glaubte.
Und wie er auf der Straße liegt, in seinen tausend Scherben, dröhnend Gelächter nun obsiegt, wie lustig ist doch Sterben.
Man kann es sehen wie man will Für Tiere gibt es drei Kategorien: Backofen, Pfanne oder Grill Und nicht vergessen, Kilokalorien
Sind beim Genuss von lecker Fleisch Bei weitem nicht so zahlreich anzufinden Wie bei ner Sahnetorte, doch obgleich Ich müsst mich auch bei der nicht überwinden
Ich könnt auch als Veganer leben Das Problem ist leicht zu knacken An diesen Fraß musst du nur Sahne und Gehacktes geben Und dann mit Käse überbacken
Am See, auf eines Baumes Blatt Fand äußerst Interessantes statt Dort sonnte sich ein Mückentier Und auf dem Zweige über ihr Da wartet eine kleine Meise Auf dass sie bräunt, die Mückenspeise Darüber sitzt, man kanns erraten Ne Katze, lauernd auf den Braten Dann geht es schnell, die Mücke startet Worauf die Meise nur gewartet Und schnappt sie sich auf Meisenweise Die Katze stürzt sich auf die Meise Rutscht aber ab, und fällt ins Wasser Und die Moral ist noch viel krasser Je länger du beim Vorspiel bist Um so nasser eine Muschi ist
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06.11.2018 15:34
