Wieder im Lande, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitte ( G ) zwei jungen hübschen Magdeburger Witwen.

G: Mone, boah, das war doch ne echt tolle Kreuzfahrt.
M: Ich glaube, das sollten wir jetzt jedes Jahr machen. Dann vergeht die Zeit bis zum richtigen Urlaub auch viel schneller.
G: Mone Schatz, ist schon notiert.
M: Wir sind auf dem Dampfer aber auch richtig hofiert worden. Hat sich bezahlt gemacht, dass wir ne Suite hatten.
G: Hihihi, vor allem, dass die Suite 2 Schlafzimmer hatte.
M: Haste eigentlich das Bild von Manuel umgedreht, als de mit dem 1. Offizier gehudelt hast?
G: Nee, hatte ich vergessen. Der fragte auch, wer das ist, hab ich gesagt – mein Bruder, vor kurzem leider verstorben und hab mir eine Träne aus dem Auge gedrückt. Der Typ war anschließend gaaaanz zart. Mann, den könnt ich jeden Tag knudeln. Naja, nächstes Jahr buchen wir wieder den gleichen Kahn. Läuft bei Dir noch was mit dem Schiffs-Manager?
M: Nee, als der bei mir in der Koje lag, mein Gott, ich hatte kaum die Beine breit, da is der schon gekommen. Reinfall!!!
G: Solls geben. Aber dass wir fünfmal in 14 Tagen zum Käptens-Diner eingeladen wurden, das war doch toll.
M: Tja, Gitti, da hat es sich ausgewirkt, dass wir jede 6 Abendkleider eingepackt hatten.
G: Und sone Dekolletes hatten die bestimmt noch nicht gesehen. Diesem fetten Amerikaner
fiel ja das Stück Lobster von der Gabel als ich mich vorbeugte um den Kaviar zu nehmen.
M: Aber nächstes Jahr müssen wir mehr Bikinis mitnehmen. Da wechseln wir vor- und nachmittags.
G: Hast Du Deine auch anschließend immer an die Stewards verschenkt?
M: Logo, ich glaube, für die Typen war das immer der Hype des Tages.
G: Auf jeden Fall haben wir uns gut erholt und unser nervliches Gleichgewicht wieder gefunden.
M: Häh? Hatten wirs mal verloren?
G: Naja, hier, für die ganzen Hiesels.
M: Okay, jetzt kümmern wir uns um den ganzen Nachlass. Hab vorhin gesehen, dass die Versicherung für den SUV-Totalschaden 50.000 Euro überweist.
G: Siehste, Kleinvieh macht auch Mist. Ich bin schon am Überlegen, ob ich Manuels Cabrio abstoße, oder ob wir beide jetzt immer mit dem cruisen wollen. Können wir uns ja noch überlegen.
M: Übrigens, ab sofort gibt’s keinen Prosecco mehr.
G: Nee??
M: Nee, nur noch Veuve Clicquot.
G: Bravo, so muss das sein.