Friedhofs-Event, ein Gespräch zwischen BABS the Special One ( BtSO ) und Daniel Bellmann ( DB) Friedhofs-Event-Manager.

BtSO: Herr Bellmann. Sie haben für Ihren Friedhof ein völlig neues Konzept entworfen. Wenn ich das richtig verstanden habe, wollen Sie den ersten Event-Friedhof mit Musik und Verköstigungsständen ins Leben rufen.
DB: Ja, grob umrissen stimmt das. Ich bin allerdings durch die vielen seltsamen Todesfälle darauf gekommen, dass doch da mehr draus zu machen sein müsste. Kommen Sie bitte, wir gehen mal durch einige Gänge.
BtSO: Na dann gehen Sie mal vor, aber bitte nicht zu schnell, ich trage Pumps.
DB: Hahahahahaha
BtSO: Warum lachen Sie???
DB: Meine Frau hat gerade Mumps, hahaha – So, hier sind wir schon am ersten Event-dump….
BtSO: Entschuldigung, aber dump ist ne Abfallgrube. Ist das für ein Grab nicht etwas seltsam?
DB: Nun warten Sie doch mal. Ich hab ja nur die Stellen der Selbstmörder, Mörder und anderem Abschaum ausgesucht. Ich meine, da passt Abfallgrube mächtig prächtig, hahaha.
Also hier liegt ein Priester, der Paulus Munk. Der hätte im nächsten Monat einen Kinderschändungs-Prozeß gehabt.
BtSO: Okay, da geb ich Ihnen Recht, so was gehört in eine Abfallgrube.
DB: Sehn Sie. Ich hab nun für die ausgesuchte Klientel Texte geschrieben, die von einer Band musikalisch umgesetzt werden.
BtSO: Lassen Sie mal hören, da bin ich echt gespannt.
DB: Also, für den Priester:

Da liegt der Priester Paulus Munk
Der war ein Kinderschänder
Er starb bei einem Bungee-Sprung
Durch angeschnittne Bänder
oder
Hier liegt die Lisbeth Weberknecht
Die konnte nein nie sagen
Sie macht es allen Männern recht
Nur den Riesennegerschwanz,
den tat sie nicht vertragen
oder
Hier liegt Karl Habnureinsimsinn
Ein alter geiler Bock
Der flog bei einer Nachbarin
Kopfüber aus dem vierten Stock

Naja, und so geht es weiter, und als Band hab ich ne Gothik-Band im Auge, die wird das richtig toll grooven.
BtSO: Ich bin sprachlos. Und getanzt wird auch?
DB: Natürlich, wozu haben wir die schönen breiten Mittelwege. Dort werden auch die Imbissbuden und der Bierbrunnen platziert. Und das tolle, der Eintritt ist weiterhin kostenlos.
BtSO: Und wann soll das Ganze beginnen?
DB: Am 30. November, da kommen dann natürlich noch etliche Glühweinstände dazu und am gleichen Tag beginnen wir auch mit dem Weihnachtsbaum-Verkauf.
BtSO: Herr Bellman, jetzt mal ganz ehrlich, könnte es nicht sein, dass die anderen Toten in ihrer Ruhe gestört werden?
DB: Ach iwo!! Ich schicke ja vorher meine Mannschaft durch, die mit Rüttelplatten die Gräber noch mal verdichtet. Da kommt garantiert keine Hand durch, die mahnend den Finger hebt. Hahahahaha.