Der Grund, wie die Superreichen an ihr Geld gekommen sind, ist in den meisten Fällen bereits verjährt.

Der unpassende Moment..

..ist, wenn dich deine Frau mit den Koffern in der Hand verlässt und du fragst, ob sie noch eben den Müll mit runter nehmen kann.

Am Zipfel eine Mannes erkennt man den Johannes.

(Weisheit aus dem Ruhrgebiet von Lotte)

Ich hab heut ein Selfie mit Gott gemacht.
Es ist nicht sehr deutlich,
weil der Typ
unentwegt am Kotzen ist.

In der Uni-Klinik Bonn wird beim Geburtsvorgang die Anwesenheit der Väter aus Sicherheitsgründen ausgeschlossen.
Der nächste Schritt ist, dass auch beim Zeugungsvorgang die männlichen Teilnehmer ausgeschlossen werden sollen.

Lufthansa: „Wenn man 9 Milliarden vom Staat kriegt, dann kann man dafür ganz schön viele Mitarbeiter rausschmeißen. Etwa 15000.“

Wir wollen, dass Sie sicher leben.
Zumindest, bis wir kommen.

Sigi Heil, Ihr Einsatzkommandant der Polizei gegen Bürgerproteste

Sigi war sicher auch Einsatzleiter in Ingelheim:

https://twitter.com/artemisclyde_/status...2312636418?s=20

Gut verkauft

Ich gehöre zum oberen Durchschnitt derer, die im Test gegen Hilfsschüler knapp unterlegen waren.

Karl landete mit siebzehn Treffern direkt hinter dem Führenden, musste sich nur dem Zweiten geschlagen geben und schaffte es noch vor Freddy auf Platz 5.

Da mein Mann Josef seinen ehelichen Pflichten nicht mehr nachkommen konnte, weil er unmittelbar zuvor unangekündigt verstarb, übernahm sein zeugeberechtigter Freund Jussuf dieses Versäumnis, sodass wir meinem verstorbenen Mann noch nachträglich zur Vaterschaft gratulieren können.

Sirius

Ab Sonntag Abend 23 Uhr gilt eine neue Impfreihenfolge. Demnach sollen folgende Personengruppen mit Paracetamol-Kautabletten geimpft werden:

1. Papageienbesitzer
2. Leute, die glauben, dass Schalke nicht absteigt
3. 70jährige mit Wadenkrämpfen
4. Geschiedene mit Sternzeichen Steinbock
5. Linksabbieger, die rechts blinken
6. Karl Ludwig

Die zweite Impfung findet eine Woche später statt. Dazu muss nur eine Banane gegessen werden.

Nein! Karl Ludwig immer unbedingt zuerst! Das ist eine wichtige Stimme der Menschlichkeit!

Jörn

Ich hätte gerne so ein Naturell wie jene, die mit dreißig Songs im Jahr bei WDR2 zufrieden sind.
Ich habe herausgefunden, dass die meisten davon in einer Guruhöhle im Ruhrgebiet leben.

Wenn man seine Nachbarn in Panik bringen will, dann einfach mal die Mülltonne außer der Reihe rausstellen.

Ich habe Angst vor Menschen, die bei Amazon Bewertungen für Brillenputztücher schreiben:
„Farbe weniger intensiv beige als abgebildet“

Ich bewundere Rentner für ihre Fähigkeit, in einem Tempo Fahhrad zu fahren, in dem ich längst zur Seite abgekippt wäre.

Mein Nachbarsohn Kevin verhütet, wie er sagt, mit „Coitus interruptus“. So wie es schon sein Vater (29), sein Großvater (44), Urgroßvater (58) und Ururgroßvater (73) getan haben.

Es soll ja Stuttgarter geben, die nicht wissen, wo Kiel liegt.
Haha, diese dämlichen Bayern!

Natürlich sieht der, der hinter dem Rücken über Andere redet, nur Ärsche.

Die EDEKA-Verkäuferin, die mich an der Obsttheke ermahnt, ich solle das „Von-hinten-Nehmen“ lassen, bemerkt gerade ihren Fauxpax und lächelt verlegen.
Ich antworte: „Von vorne komme ich ja nur an die alten Dinger ran!“

Zitat von Sirius im Beitrag #417

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Natürlich sieht der, der hinter dem Rücken über Andere redet, nur Ärsche.

Die EDEKA-Verkäuferin, die mich an der Obsttheke ermahnt, ich solle das „Von-hinten-Nehmen“ lassen, bemerkt gerade ihren Fauxpax und lächelt verlegen.
Ich antworte: „Von vorne komme ich ja nur an die alten Dinger ran!“

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Den Spruch kannte ich auch noch nicht.
Und du kommst ja ganz schön rum.
Und herzlichen Dank für den feinen Kommentar!

Sirius

Ornithologen sind Fachleute für Vogelkunde.
Nur die Vögel wissen nichts davon.

Ich kaufe praktisch nur Dinge, die nächste Woche im Sonderangebot sind.

Mein Telefon ist vom Hersteller so konstruiert, dass es nur klingelt, wenn ich gerade auf dem Topf sitze oder den Mund voll habe.

Noch zwei Glas Apfelrum bis „Ich liebe euch alle!“

Ich stehe jeden Morgen früh auf, aber ich weiß nicht, welchen Vorteil es hat.

Ich hab eine komische Macke: Wenn ich mir im Stehen den linken Socken anziehe, dann hüpfe ich erst mit dem rechten Bein drei Schritte, bevor ich umfalle.