Meine Liebste,

wenn Du diese Mail über gmx wieder nicht erhältst, dann sei bitte nicht traurig.

Der weibliche Zyklus:

1. Woche: strenge Diät

2. Woche: Diät

3. Woche: isst wütend Schokolade

4. Woche: isst weinend Schokolade

Amazon: Wie zufrieden waren Sie mit der Verpackung?
Antwort: Ungemein. Ich wohne jetzt darin mit drei anderen Familien.

Liebe Kinder, der Weihnachtsmann hat gar keinen echten Bart, das sind nur hochgekämmte Sackhaare.

Zitat von Sirius

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Liebe Kinder, der Weihnachtsmann hat gar keinen echten Bart, das sind nur hochgekämmte Sackhaare.

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Dachte ich's mir doch.

Jetzt himmeln sie wieder das eine Kind an, während die Heuchler ihre Waffen schicken, um Millionen Kinder umzubringen im Jemen. Wir waren mal Papst, wir sind Herodes.

Das ist keine Ketzerei, Sirius. Das ist die grausame, traurige Wahrheit.

Die Evolution hat das mit den Affen wie folgt gemacht:
Die Menschenaffen und jene, aus denen Menschen wurden, siedelten sich in Afrika an, während die Affen Affen blieben und in Europa ausgesetzt wurden. Hier werden sie bis heute von der Evolution verschont.

Wer glaubt, die Menschheit hätte eine Zukunft, hat sich noch nie Kommentare auf YouTube angesehen.

Ein Satz, den ein Deutscher nie sagen würde: Ach, ich bin doof und kenne mich nicht aus. Da halte ich lieber meinen Mund.

Affen durchsuchen gegenseitig ihren Kopf nach Läusen, Menschen suchen in Colakisten Flaschen mit ihrem Namen.

Bei uns ist am Dienstag Müllabfuhr.
Ich stelle am Freitag den Müllcontainer an die Straße und das ganze Viertel gerät in Panik.

„Können Sie mir eines der besseren Hotels empfehlen?“
„Nein, aber eine bessere Stadt, ein besseres Land und einen besseren Planeten.“

An der Ampel der junge Mann, den ich schon bei Edeka sah, mit Fahrradhelm auf dem Kopf.
Es könnte ja an der Wursttheke ein Bus vorbei kommen. Die Ampel ist lange rot, und er balanciert das Fahrrad aus, damit er nicht absteigen muss. Ich liebe diese Ein-Mann-Shows von Künstlern im Alltag, auch wenn ich von der Rumtanzerei mit dem Rad genervt bin.
Ich frage ihn beiläufig: „Heizen Sie auch in der Paarungszeit den Backofen vor ?“
Ha! Er hat einen Fuß jetzt auf dem Gehsteig, ich habs genau gesehen! Is Grühün!

Ich habe gute Nachrichten. Es gibt doch eine Wiedergeburt. Gestern traf ich in der U-Bahn einen Zwanzigjährigen, der hatte das Gehirn von meinem Kanarienvogel, der 1997 in den Ventilator flog.

Eigentlich wollte ich am Nachmittag mich ja auf die Terrasse setzen und dem Sturm zusehen, aber ich habe das Sofa nicht durch die Terrassentür bekommen.

Herrlich!

Danke, Leo!

Sirius