„Also, igendwas ist da schief gelaufen, als du damals die CPU programmiert hast. Die schmiert ja total ab und gibt nur noch dummes Zeug von sich!“
„Wieso CPU? Du hast doch gesagt: CSU?“


Die Nazis bezeichneten nichtarische Nadelbäume bisweilen als »Unterkiefer«.

Termine:

Am kommenden Freitag gibt der Autor des Bestsellers »Es hat alles keinen Sinn!« bei Hugendübel eine Resignierstunde. Die findet im Trübsaal statt.

Ich hab mich heut in flagranti erwischt. Beim Denken.

Immer wenn jemand auf "Eigene Dateien" klickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.

Ich leg mich immer auf die rechte Seite vom Bett – auf der linken habe ich keinen W-LAN-Empfang.

Immer mehr Frauen leiden unter der Doppelbelastung Kinder und Smartphone.

Wenn eine Mahlzeit nicht genießbar ist, überbacke ich sie einfach mit Käse.

Wenn ich auch Nazis bin, möchte ich mal was mit Menschen machen. Und mit Lagern.
Das ganze Land schwärmt ja davon.

Ein Mehlsch-Witz ist viel harmloser als ein Ausch-Witz.

Wenn Deutsche lachen wollen, vergasen sie den Clown.

Speziell für Frauen und Frauinnen gibt es ja auch Computer. Frauen-Computer eben. Mit einer hübschen Figur aus den Überraschungseiern obendrauf, Frauen brauchen ja immer was mit Eier. Und einer speziellen einfachen Tastatur ohne die eklige Maus auf dem Tisch: Einfach zwei Rädchen rechts neben dem Bildschirm,. den man auch aufklappen kann.
Wir Männer nennen das Ding Mikrowelle.

Ich bin nicht auf der Welt, um alles richtig zu machen.
Von euch ist ja auch keiner da, um es mir richtig zu machen.

Ich hab die ganze Wärmflasche ausgetrunken, aber die Bauchschmerzen sind immer noch da.

Ich habe einen Tinnitus im Auge.
Ich sehe überall Pfeifen.

Das ist für mich Kirmes: All diese dämlichen Gestalten in Natura zu begegnen, die an dem ganzen Elend schuld sind, und ein Vermögen für all den Scheiß auszugeben, den ich freiwillig nie beim Aldi kaufen würde. Dann fresse ich drei Tage Fischstäbchen und stoße meine Sprechpuppe an, die sagt: „Bist du noch ganz dicht?“

Habe mich im Netto auf die Obstwaage gelegt und den 75,391 kg/598,38€-Zettel auf ein paar Bananen geklebt. Kassiererin schreit durch den Laden: „Guuudrun! Kommst du mal bitte? Da hat jemand die Bananen samt dem Affen gewogen!“

Ich führe ein Leben mit viel Würde. Und Könnte. Und Wäre.

Ab sofort jeden Samstag: Betreutes Trinken mit Sirius.

Wie halten es Vegetarier eigentlich mit der Selbstzerfleischung?
Gibt es da was mit Tofu?

Ich liebe Tupperware! So kann man Essensreste vor dem Wegschmeißen noch ein paar Tage im Kühlschrank lagern.

Ihr Leben läuft nicht so, wie Sie wollen. Wie reagieren Sie?

A) Moklauf
B) Schwerdebrief
C) Ter und Mordio
D) Pression

Ich schwitze. Warum gibt es keine Laptops mit Dunstabzugshaube?

37 Grad Celsius bei mir sind wie viel Grad bei Kevin?

Ich habe noch Besuchszeiten für Frauen mit Putzzwang.

Guten Morgen, lieber Körper. Wenn du dann so weit bist, würde ich ganz gerne aufstehen.

Das nenn ich Glück, wenn du in einen Hundehaufen trittst und dann siehst du plötzlich zwanzig Cent darin.

Ich hab plötzlich so ein schlechtes Gewissen, weil ich vor sechs Jahren ein beim Bäcker bestelltes Vollkornbrot nicht abgeholt habe. Ich hab nämlich Hunger.