So ein Händetrockner ist eine tolle Erfindung.
Bis er angeht, nutze ich die Zeit, mir die Hände an der Hose abzuwischen.

Früher gab es Kinder, die haben bei anderen Leuten geklingelt und sind dann weggerannt.
Die arbeiten heute alle bei DHL.

Frage an Deutschland

Was antwortet ihr eigentlich, wenn eure Kinder euch fragen, was ihr gemacht habt, als die AfD 2017 so stark wurde? Reisst ihr den Arm hoch oder habt ihr nichts gewusst?

Wenn Andre Anahles eine Frau wäre, hieße sie Andrea Nahles. Aber das Frausein wurde ihr von einer Viehwaage bescheinigt: Ihre Kuh hat Übergewicht.

Suche nach intelligenten Leben im All?
Können wir damit nicht erst mal in Bayern anfangen?

Ich hab einen LKW gesehen mit der Aufschrift „Brieftaubentransport“!
Und ich dachte immer, die fliegen selbst.

Beim letzten IQ-Wettbewerb in Bayern gab es folgende Platzierungen:

1. Toaster von Siemens
2. Spülmaschine
3. Studenten
4. Zwei Sesam-Brötchen
5. Markus Söder in der Kategorie über 18 (IQ-Wert).

Neulich hab ich mal mit Joggen angefangen, bis ich dann mittendrin von Polizisten wegen Herumlungerns festgenommen wurde.

In England kann man sich gegen Impotenz versichern lassen.
Wenns mal nicht klappt, kriegt man wenigstens ne Stange Geld.
Wie viel? Das entscheiden Sackarbeiterinnen.

Der IKEA-Stand konnte nicht aufgebaut werden, der Schlüssel lag noch Imbus.

Ich bin das A und O, der Erste und der Letzte, der Anfang und der Schluss, ich bin der Sirius.

Offenbarung 22, 13, leicht aktualisiert

Das ABC macht das meiste Weh (Sprichwort).
Ja, bis zum D kommen die meisten gar nicht erst.

Heißt es jetzt „Glückskeks“, weil man Glück hat, dass nicht draufsteht, wie doof man ist?

Sirius bei Thalia: „Ich suche ein Buch, haben Sie das da?“

Na, das war vielleicht ein Dreck: Ich bestelle mir online einen Kaktus und bekomme dann eine Rückmail mit dem Text: Ihre Bestellung ist eingegangen!

Neulich habe ich Cola und Bier gleichzeitig getrunken.
Ich bin sofort colabiert.

Auf die Gefahr hin, dass ich mich wiederhole: Deine Ideen sind unschlagbar, Sirius!

Dankeschön, Lotte, du liest ja wirklich alles! Das freut mich sehr!

Sirius

„He, Sie tanken gerade Super!“
„Danke! Aber als Dieselfahrer hat man das drauf.“


IQ-Test vor der Ehe für Männer

Was wünschen sich viele Frauen zur Hochzeit?

A Traum in Weiß
B Pommes rot-weiß

In ein Pornokino würde ich nie gehen. Ist doch total peinlich. Nachher denkt noch jemand, ich hätte kein Internet.

Ich reg mich nicht mehr selbst auf. Ich hab jetzt einen Echauffeur.

Ich wollte eine Tragödie schreiben, aber dann hatte ich schon in der siebten Zeile einen vorzeitigen Dramenerguss.

Bereits in Österreich registrierte Nazis werden an den bayrischen Grenzen fröhlich empfangen
und nicht zurückgeschickt, die berüchtigte Grenzpolizei empfängt sie mit einer Geste des gestreckten Arms („So einen großen Hund hab ich gesehen“).
Hierfür werden natürlich (Sieg-)Heil-Zentren gebraucht.

Ich hab ja immer einen Labello zum Verleihen dabei, der mir mal ins Klo gefallen ist.

Da Nutella nur ganz wenig Vitamine hat, muss man riesige Mengen davon fressen, um auf den Tagesbedarf zu kommen.