Beamtendeutsch

1. Arbeitet in einem Unternehmen nur eine Person, so kann auf schriftlichen Antrag auf die Geschlechtertrennung der Toiletten verzichtet werden.

2. Joghurt im Sinne der EU-Verordnung über Molkereiprodukte und Milchwaren ist dann ein Joghurt, wenn alle Merkmale gemäß $ 4.1 der Joghurt- und Quarkverordnung (Merkmale des Joghurts unter Ausschluss der Magermilch) zutreffen.

3. Sätze dieser Art sind Merkmale staatlicher Verhaltensstörungen.

4. Als Neujahr gilt hiermit der erste Januar jedes Jahres festgelegt.

5. Die Regelung gilt bis auf weiteres.

6. Dieser Satz bleibt Eigentum der Bundesrepublik Deutschland und ist bei Bedarf der zuständigen Stelle auszuhändigen.

7. Dieser Text entspricht dem deutschen Reinheitsgebot und ist auch für Nicht-Arier gültig.

Ich habe noch normale Glühbirnen, weil die LSD-Leuchten mir zu teuer sind.
Ich weiß, dass sie sich hinterher rechnen, aber ich muss schon vorher rechnen.
Also rechne ich damit, dass sie noch billiger werden, damit es sich noch besser
rechnet. Wenn es sich hinterher rechnet, ist es schön, damit war ja auch zu
rechnen, aber erst muss ich damit rechnen, mein Geld auszugeben, mit dem
ich dann nicht mehr rechnen kann und das rechnet sich noch nicht.

Ich nehm auch noch die normalen Glühbirnen.
Vielleicht auch deshalb, weil ich einen gewissen Hang zur Nostalgie habe.
Und deshalb rechne ich auch nicht mit dem Ersparnis von morgen, weil ich mich ja heute über die Gewinne von gestern freue...
Mir leuchtet deine Denkweise ein, Sirius!

Jonny

Dafür danke ich dir herzlich, Jonny! Und toll, dass du auch noch die alten Glühbirnen verwendest!

Gestern traf ich an der Wursttheke zwei bärtige Männer, jeweils mit einer Kappe auf.
Eindeutig Salamisten.

Der Trend geht jetzt auch zum Zweit-Gott.

In den Kreuzworträtseln taucht immer wieder dieses doofe Waldtier mit drei Buchstaben auf.
Boah, das ist echt voll krass langweilig, Alder. Es weiß doch wohl inzwischen jeder Idiot, dass es FUX heißen muss. Boah, ey..

Ich war 2006 für das Time Live Magazin die Person des Jahres.
Glaubt ihr natürlich nicht, ist aber so:

http://time.com/4586842/person-of-the-year-2006-2016/

Eigentlich sieht der Mond von vorne so aus wie er von hinten aussehen müsste.
Aber soll ich das Leuten erzählen, die von vorn so aussehen, wie sie von hinten aussehen sollten?

Ich wache nachts, wenn alle Bären schlafen.

Sirius (Gummibärchenzüchter)

Ich hab mich mal schlau gemacht, waum in Hotels, aber auch in vielen Privathäusern das oberste Blatt der Klorolle immer dreieckig gefaltet wird.
Meine Annahme, dass die Spitze des Dreiecks besser in die Arschritze rutschen soll, hat sich nicht bestätigt. Stattdessen soll die Faltung besagen, dass die Putzfrau reingeschaut und sauber gemacht hat.
Das ist ja toll, das mache ich jetzt bei mir auch. Ich gehe ins Bad, falte das Klopapier dreieckig und gehe wieder raus. Dann brauch ich nicht putzen.

Super Tipp, Sirius! Wenn sich das Badezimmer dann selbst reinigt, wird Klopapierfalten meine neue Leidenschaft.

Ich bewundere Rentner, die in einer Geschwindigkeit auf dem Fahrrad fahren können, bei der ich schon längst zur Seite gekippt wäre.

Erstaunlich, wie die Kommissare im Fernsehen immer in 45 Minuten einen Fall lösen können.
Ich schaffe es in dieser Zeit kaum, zwei gleichfarbige Socken zu finden.

Ich trinke Beruhigungstee und rege mich tierisch darüber auf, wie beschissen er schmeckt.

Ich hab mich überhaupt nicht bewegt heute. Ich glaube, ich könnte noch Stürmer beim HSV werden.

Ich frage mich, warum bei den Patientinnen beim Proctologen die Frauenquote nicht eingehalten wird.

Meine Wohnung ist mit Absicht chaotisch, denn wenn mal die Bullen kommen mit einem Durchsuchungsbefehl, dann denken die: „Ach guck, die Kollegen waren wohl schon da.“

Jetzt neu und zum Mitnehmen: Der Tag im Eimer.

Ein spannendes Rennen. Wer wird zuerst da sein? Der Heizungsmonteur oder der Frühling?
Der Ableser, haha.

19:50 Uhr: Heute gehe ich mal früh ins Bett.
02:45 Uhr: Fuck..
Sirius, jeden Abend.

Wann genau ist aus „Sex, Drugs & Rock n Roll“ eigentlich „Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer geworden?

Single-Männer können alle kochen. Jeder ist ein kleiner Schubert oder ein Lafer, wedelt mit seiner WMF-Pfanne herum, trägt Schürze mit „Hier kocht der Chef“ und hat selbstverständlich alles bei Mutti gelernt, die jetzt beim Hennsler putzt.
Es gilt nicht mehr „Ich lade dich zum Essen ein“, sondern es heißt „Ich koch für dich..“, denn sie sind sensibel, kreativ und kultiviert und glauben wirklich, sie wären keiner, der nur mal wieder bittebittebitte endlich mal ficken will.

Wenn ich manchmal durch die Einkaufswelten bummle, um zu sehen, woran sich Menschen so erfreuen können in ihrer Bedarfslosigkeit, dann fallen mir die unscheinbaren Typen auf, die wie die zufälligen Zuhälter am Hamburger Hauptbahnhof stehen. Aber sie warten nicht auf von zu Hause weggelaufenes Frischfleisch, sondern stehn nur unauffällig gegenüber von Blickkontakt mit den anderen Pantoffelhelden. Man versteht sich auch so.