Ich hab das mit dem Klamottenfimmel nie verstanden: Es ist doch völlig wurscht, was man/frau sich kauft, ob das Abendkleid vom Lagerhof, die popelige Jeans, in der man plötzlich vier Arschbacken hat, die Leggins für angehende Büffel oder das T-Shirt, das sich bis zum Knie zupfen lässt: Sobald man es auszieht, kommt doch der dicke Hintern wieder zum Vorschein, und nur jene, die ihn sich wegshoppen wollen, glauben, man sähe ihn nicht, nur weil da was drüber hängt.

Ist ja kein Wunder, dass ich am nächsten Tag Muskelkater habe, wenn ich mit Trainingsjacke an auf dem Sofa einschlafe.

Klar könnte ich ohne Kaffee getrunken zu haben, morgens unter Menschen gehen.
Nur auf den Knast danach habe ich keine Lust.

Ich latsch durch die City und denk, was ist denn da los, was machen denn die vielen Leute da? Bestimmt eine Demo gegen irgendwelche Arschlöcher, dies Land ist ja voll davon.
Ich biege also um die Ecke, bin dann Mitten in der Menschengruppe und von einer Sekunde zur anderen der Anführer einer Polonaise.

Bei EDEKA steht bei den Kühltruhen ein kleiner Junge und schreit, dass er eine Pizza will. Er guckt mich böse an, seine Mutter ignoriert ihn. Er schreit weiter. Ich nehme eine Mastgans aus der Truhe, drücke sie ihm in die Hand und sage: „Halt mal.“

Das bringst du fertig!

Lotte, ich danke dir für dein Vertrauen in meine erzieherischen Fäghigkeiten.
Die kleine Episode meiner psychologischen Kunst endete so: Ob meines Vetrauens zu ihm hörte der Junge schlagartig mit dem Schreien auf, sodass einige Kunden schon unuhig wurden. Nun war die Gans sehr schwer, und die Gans war auch sehr kalt, und der Junge ließ sich etwa fünf Sekunden auf die neuen Temperaturerfahrungen ein, dann entschied er sich, seine spontane Partnerschaft mit mir zu beenden und ließ die Gans einfach fallen, begann stattdessen wieder zu schreien, was die Kunden wieder beruhigte.
Der Aufprall der Gans, die die allerletzte Chance zur Flucht nutzen wollte, war sehr laut, und die Mutter erschrak. Ich als Unbeteiligter interessierte mich gerade für Gemüse auf Penne (99 Cent) und schüttelte vorwurfvoll und demonstrativ den Kopf und rollte mit den Augen, worauf die Mutter wütend den Kleinen zusammenstauchte, dann die Gans an der weiteren Flucht hinderte und danach mit erhobenen Finger dem schreienden Jungen erklärte, dass er zur Strafe keine Pizza bekommen würde. Die Kunden nickten verständnisvoll, der Junge schaute böse zu mir, doch ich konnte ihm leider nicht ein zweites Mal helfen, aber ich fragte die Kassiererin, ob man denn in diesem Land keine Vermehrungsbefähigkeit brauche und sie antwortete: „Ja, keine Ahnung, ich bin neu hier. Fragen Sie doch mal in der Fleischabteilung.“
Das nächste Mal vielleicht.

Sirius

Dieser Moment, wenn man mit einem Kumpel was trinken gehen will und dann feststellt, dass man gar keinen Kumpel hat.

Super! Meine Waschmaschine kann die Wäsche auch trocken machen. Aber warum dauert das ne ganze Woche?

Ich war schon uncool, als uncool noch uncool war.

Gestern fragte mich einer beiläufig fast im Vorbeigehen: „Na, wie geht’s?“
Ich hab ihn dann schnell eingeholt und ihm meine Krankengeschichte der letzten zehn Jahre erzählt, was gut zwanzig Minuten gedauert hat, damit er nicht noch einmal jemanden eine überflüssige Frage stellt, an deren Antwort er ohnehin nicht interessiert ist.
Das mache ich jetzt mit allen dämlichen Fragen so, die mir gestellt werden, wie z.B.:
„Stehn Sie auch an der Kasse an?“
„Nein, ich hab ein Blind-Date mit einer Frau mit Einkaufswagen. Sind Sie etwa Lederluder84?“
Mein Gott, das dauert, ehe man sich so einen Tag durch die Doofen bis nach Hause gequält hat.

Smiley. Der kürzeste Weg, anderen Menschen zu sagen, dass man ihnen nicht zutraut, einen Scherz ohne fremde Hilfe zu verstehen.

Ich weiß nicht, warum es immer mich trifft, der sagen muss:
Kannst du mal bitte die Schnauze halten!

„Heiter bis wolkig, gebietsweise Regen..“
Soll heißen, sie haben keine Ahnung, hilfsweise wird Hirn durch Nebel ersetzt.

Ich trinke nur mit Menschen, die ich mag.
Bei Menschen, die ich nicht mag, trink ich schon vorher.

„Glaubst du immer noch an den Weihnachtsmann, Sirius?“
„Ich glaube an alles, das nach Hause liefert.“

Die Weltmeisterschaft im Geräteturnen fällt aus. Sie haben keinen Bock.

„...benoten wir Ihre Doktorarbeit mit der Gesamtnote: LOL!“

Apotheke: Paracetamol.
„Brauchen Sie ne Tüte?“
Baumarkt: 2 Eimer Farbe, fünf Pinsel, Plane, Spachtel, eine fleischfressende Pflanze.
„Geht das so?“

Mit dieser Bewerbung bekommt man einen Job als Bademeister:
„Ich hasse Kinder, gönne niemanden Spaß und schimpfe gern.“

Leider kann ich in meiner Küche kein Gemüse zubereiten.
Ich hab Lauchmelder.

Mein Sohn hatte früher Sado-Maso-Magazine im Zimmer.
Da haben wir ihn gleich verhauen.

Sirius: „Wo ist denn deine Frau?“
Freund: „Wir haben uns getrennt..“
Sirius: „Endlich, die alte Hexe..“
Ex-Freund: „..sie ist zu Rewe, ich zum Bäcker!“

Deine Ideen müsste man haben, Sirius. Klasse!

Aber Sirius, die weibliche Form von Mitglied lautet Mitklit, das müsste so ein Sprachkünstler doch ahnen. Allerdings finden Frauen auch diese Anrede voll ungegendert.

Frauen sind die Lösung für Probleme, die man ohne Frauern nicht hätte. Nein, der ist ja uralt. Man muss sie lieben um sie zu ertragen. Immer noch wahr, aber noch älter.

Dieser Ordner hat einen Ordnerorden verdient. Lachbar! Einfach Genital! Kurz: Siriuskesk.

Immerhin gibt es für Frauen eine Lösung, bei uns bin ich mir da nicht so sicher.
Auf Mitklit bin ich nicht gekommen, aber es gibt ja auch Leute, die schreiben "Mitklied" und meinen Mitglied. Oder doch Mitklit? Ich habe da Wortschöpfungsschwierigkeiten. Und man wird sprechlich oft nicht verstanden.
Ich danke dir, Karl-Ludwig, für deinen Zuspruch, und der Lotte für den "Dreier".

Sirius