Die männliche Fixierung auf weibliche Brüste ist bis zum Alter von zwei Jahren am stärksten, nimmt dann rapide ab, um dann ab etwa 14 Jahren in dem Maße wieder anzusteigen, in der die Festigkeit des Bindegewebes abnimmt.

Für Single-Frauen wurde eine Tapete entwickelt, die vortäuscht, es säße ein Mann im Zimmer, der onaniert. Dieser Eindruck ist so täuschend echt, dass, wenn man die Tapeten abreisst, immer noch ein Mann im Zimmer sitzt, der onaniert.

Männer essen am liebsten das Fleisch von Rindern und Schweinen, die auf einer grünen Weide stehen.
Frauen essen am liebsten das, worauf die Rinder und Schweine stehen (mit den Füßen).

2017: Eine Periode von dreihundertfünfundsechzig Enttäuschungen.

Wie mans macht, macht mans falsch. Und macht mans gleich falsch, ists auch nicht richtig.

Unter Hässlichkeit kann selbst die schönste Frau leiden.

In den Buchläden stolpere ich unentwegt über Bücher wie „100 Dinge, die jeder Mann mal gemacht haben muss“. Und sobald einer das Buch kauft, erscheinen sofort zwei neue Titel:
„100 Dinge, die eine Frau mal ..“, die mein Onkel, mein Nachbar, mein Hund mal gemacht haben muss. Und Pärchen, Ehepaare, Geschwister und Dick und Doof.
Dann ist der Wahnsinn nicht mehr aufzuhalten und es folgen „100 Dinge, die ein Porschefahrer..“, ein Postbote, Oma und Opi, ein Kohlenhändler usw., usw.
Da dem nicht zu entkomen ist, hier nun mein persönliches Bestseller-Ranking:


100 Bücher, die Paare ignorieren sollten

100 Schriftsteller, denen ich gerne mal in den Hintern treten möchte

100 Dinge, die euch der Weihnachtsmann gerne mal in den Sack stecken würde

50 Millionen Adressen von deutschen Arschlöchern

1000 Dinge, die mich auf die Palme bringen

100 Diäten, die dick machen

100 Bratwurstbilder zum Ausmalen

100 Liebesgrüße von Dieter Nuhr an Angela Merkel

Wir denken viel zu oft an das, was uns fehlt und viel zu selten daran, was ich noch brauche.

Wenn ich eine Stunde lese, dann lese ich davon fünfzehn Minuten konzentriert.
Die anderen fünfundvierzig Minuten brauche ich, um die Stellen nochmal nachzulesen, die ich wieder vergessen habe.

Was passiert, wenn jemand sagt, es kann nicht schlimmer kommen:
Es kommt schlimmer.

Man nimmt das Glas Gurken, dreht am Deckel und nichts passiert.
Neuer Anlauf, nun etwas kräftiger: Dicke Backen gemacht, die Adern schwellen an, das Gesicht färbt sich rot und die Unterhose leicht braun, die Muskeln zittern, Gesichtszüge entgleisen, aber es hilft nichts, das Glas bleibt zu.
Wütend haut man mit der flachen Hand auf die Unterseite des Glases, wütend bricht man die Messerspitze ab, beim Versuch, den Deckel aufzuhebeln. Vergebens.
Dieses verschissene Gurkenglas hat es verdient, dass man es einfach durch die Küche pfeffert.
Wer kauft so einen Dreck? Noch einmal tief Luft geholt, auf die Sehnenentzündung gepfiffen, die zu erwarten ist, noch einmal alles geben und das verdammte Gurkenglas mit allen Beleidigungen verfluchen, die man kennt, und dann die Hand um den Deckel gelegt, alle Kräfte vereinigt, aber das Scheiß Ding geht nicht auf.
Das Kamikaze-Gen setzt sich durch, der Killerinstinkt, jetzt ist Schluss mit Freundlich, man will in den Keller eilen, zum besten Freund des Mannes: zum Werkzeugkasten, aber da ist noch einer in der Küche: Die Liebste, die seit Minuten schon die Arme verschränkt hält und mit den Augen rollt, der zwölfjährige Spontan-Masturbierer, der gerade den letzten Joghurt löffelt, der DHL-Lieferant, der nach der Zustellung gerade aus dem Schlafzimmer kommt, die dicke Nachbarin, die Stoff zum Tratschen braucht, irgendein blöder, jetzt nicht zu ertragender Leut, den man von diesem Moment an für den Rest seines Lebens hassen wird, weil er einfach das Glas nimmt, ohne die geringste Kraftanstrengung den Deckel aufschraubt und es „plopp“ macht.
Das sind die Momente, die einen alt machen.

Sirius

Was ist denn eigentlich „kontrollierter Anbau“?
Werden da die Kartoffeln, der Grünkohl und die Orangen überwacht? Und von wem? Von so einem zwielichten Aushilfsstudent mit Gummiknüppel?
Geht der durch den Orangenhain und kontrolliert das so: „Na, du hast ja einen schönen Busch! Und solche tollen Dinger hast du! Du willst mich wohl anmachen, die werden ja schon ganz rot! Wow, die liegen ja wirklich gut in der Hand. Die Orangenhaut ist natürlich doof..“
Muss ich mir den kontrollierten Anbau so vorstellen? Eher nicht.
Und vielleicht spritzt der die auch noch! Ich will keine gespritzen Orangen, ich kann meine selber spritzen. Und kontrollierte Orangen will ich auch nicht. Ich will wilde, heiße, zuckende, ungestüme Orangen, die die unkontrollierten Bananen anmachen. Gurkenprovozierende freche Dinger, so richtige Früchtchen eben!

Ich hab gehört, dass Alexa von Amazon die Nachfolgerin der Merkel wird.

Ich weiß jetzt, warum in Western und Action-Filmen nie jemand mal zur Toilette muss:
Die tragen alle einen Katheder!

Beim Sex bin ich sehr diskret. Manchmal so sehr, dass ich gar nicht merke, dass ich welchen habe.

Eine Frage, die unweigerlich einmal im Leben eines Mannes kommt, lautet: „Woran denkst du?“
Die wahre Antwort wäre natürlich: „Wenn ich dich wissen lassen wollte, woran ich gerade denke, würde ich es dir sagen.“
Aber das sagen wir natürlich nicht, weil Frauen gerne möchten, dass Männer lügen, obwohl sie es nicht ausstehen können („Findest du mich zu dick?“).
Sagen wir die Wahrheit, dann Sofa.
Also auf die Frage nach „Woran denkst du?“, antwortet man am besten: „Ich habe gerade ein schlechtes Gewissen, weil ich vorhin die Klospülung nur laufengelassen habe, um die Verdauungsgeräusche zu unterdrücken.“

Oohhh, ihr Männer habt's schon schwer...

Und ich dachte immer; die Sache mit der Klospülung während des Stuhlganges, bliebe mein schmutziges kleines Geheimnis...

Bei Olympia wurden jetzt die ersten Nationen disqualifiziert, weil sie nicht gedopt waren.
Es waren aber nicht viele.

Sirius Wetterregel

Gibt es Frost im Februar,
ist vorbei der Januar.
Regnet es jedoch, mein Herz,
folgt wohl bald der März.

Wenn man heute eine christliche Ehefrau schwängert, kann diese immer noch behaupten, es wäre der Heilige Geist gewesen. Das hat ja früher auch schon geklappt, sonst hätten wir ja gar nicht diese Scheiße mit diesen abartigen christlichen Sekten.

Steigerungen

Trump Trumpel Trampel

Merke Merkel Merkel dir das!

Schulz Schluss Schluchz

Nahles Fahles Fatales

Da hat sich der Fehlerteufel eingeschlichen, Sirius!

Es muss heißen:

Schulz Schluchz Scholz

Ja,auch toll, Lotte!

Deine Pastete schmeckt echt lecker. Woraus besteht die Füllung?
Etwas totes Schwein, Nitrat, Salpeter, Phosphat, Glutaminsäure, Erythrosin, Foraldehyd, Ammoniak, Momno- und Diglyceride, Fettsäureesther, E102, E100, E284 ... Hey, wo rennst Du hin?
Blurch!