Wie ich Mitglied in einem Geheimbund wurde

Neulich wollte ich mir ein neues Handy kaufen.
Ich gehe also in die nächste Bäckerei und frage: „Haben Sie Bratensoße?“
„Nein!“
„Nicht? Aber früher hatten Sie doch Bratensoße?“
„Nein, noch nie.“
Das ist wieder typisch. Großkotzig ein Geschäft eröffnen, aber dann nichts anzubieten haben.
Bei meiner Recherche fiel mir auf, dass die meisten Geschäfte, die keine Bratensoße anboten, auch keine Handys verkauften. Schlimmer noch: Es gibt nicht ein einziges Geschäft, über dem in Leuchtreklame steht: Bratensoße! Aber wenn du Mayonnaise auf altes Toastbrot sabberst und dann Fleischsalat von irgendeinem Viech raufschmierst, darfst du über die Eingangstür schreiben: Fleischerei!
Nicht einmal im Handyladen gab es Bratensoße, darüber war ich am meisten empört.
„Eigentlich wollte ich ja ein Handy kaufen, aber wenn Sie keine Bratensoße haben, ist mir die Lust schon vergangen. Sind die denn schnurlos?“
„Wer?“
„Na, mein Nachbar hat so ein neues Ding. Das hat überhaupt keinen Hörer mehr und keine Schnur! Es ist zwar riesengroß und wiegt zwei Kilo, aber er geht damit aus dem Haus!!
„Schauen Sie mal, dies ist das Galaxie..“
„Nee, so weit komme ich ja nicht rum. Ich bin ja meist nur in der Stadt unterwegs und suche Bratensoße.“
„Versuchen Sie es doch mal bei REWE.“
„Die haben auch Handys?“
„Nein, wir haben Handys, REWE hat Bratensoße.“
Wie umständlich, denke ich. Aber am nächsten Freitag so gegen 17 Uhr, als alles in heller Aufregung umher rennt, gehe ich gemütlich durch die Gänge und lasse die Bratensoßefachverkäuferin ausrufen. Die kommt auch mit hochrotem Kopf an.
„Welches Problem hätten Sie denn gerne?“
„Ich möchte gerne eine Bratensoße kaufen.“
„Ach? Da haben wir Glück, wir stehen ja vor dem Regal. Sie brauchen nur zugreifen.“
Sie drückt mir eine „Bratensoße für Schweinebraten“ in die Hand.
„Ich suche eine für einen Entenbraten.“
Sie legt die Packung zurück ins Regal und gibt mir eine für Geflügel.
„Geflügel? Das ist doch dann für alle Viecher mit Flügel? Albatros, Zaunkönig, Mauersegler usw. Ich habe aber nur eine Ente, nicht mal eine Flugente!“
„Für einen Entenbraten braucht man keine Bratensoße!“
„Sie wollen sagen, Sie haben keine im Angebot. Sie haben nur Soße für Schwein und Urwelttiere.“
„Wenn Sie es mit der Soße nicht hinbekommen, haben wir auch eine Soße für Braten allgemein. Die passt auf jeden Fall.“
„Auf jeden Fall haben Sie keine Soße speziell für Entenbraten.“
„Sie sind der Erste, der danach fragt.“
„Entschuldigung, ich hätte mich nicht im Handyladen beraten lassen sollen.“
„Im Handyladen?“
„Ja, dort hat man Sie mir empfohlen.“
Sie kam etwas näher und sprach nun im verschwörerischen Ton.
„Der Verkäufer im Handyladen und ich sind gute Freunde. Wir schieben uns manchmal die Kundschaft zu, Sie verstehen?“
„Es kommt also häufiger vor, dass man im Handyladen nach Bratensoße fragt?“
„Natürlich. Das ist doch der Code für unseren Geheimbund. Wir treffen uns immer dienstags um sechs an der alten Kapelle.“
Und so wurde ich ein Mitglied der Illuminaten. Man muss halt immer an der richtigen Stelle fragen.

Einleuchtend.

Ich glaube dir jedes Wort, Sirius!

Ich danke euch beiden. Ich hatte schon befürchtet, das nimmt mir keiner ab.

Sirius

Sirius, ich frag mich manchmal; wie kommst du auf solche lustigen Gedanken?
Und du bringst es immer so lesenswert herüber...
Hat mir wieder sehr gefallen, dein Ausflug in die Konsumgesellschaft...

Danke, Jonny, du treuer Leser. Humor ist schon eine feine Sache.

Mir geht es so oft ähnlich: Ich lese irgendwo: 'Sparen Sie 20 %' und bin bei Verlassen des Ladens gar nicht um 20 % reicher. Und das Wort 'Bratensoße' hat bei meinem Handydealer nur ganz komische Blicke hervorgerufen. Hat sich das geheime Geheimwort etwa geändert?

Lieber klsa, du musst dich auf die Bratensoßefachverkäuferin vom REWE berufen.

Goldig. Hab mich köstlich amüsiert.