Fortsetzung von: 'Wie ich die Welt erneut rettete'

Erzengel Mike (Michael) und der Höllenfürst Sam (Samael) blicken sich verstört an. Beide Extremrhetoriker sind sprachlos, und so was ist immer beschämend peinlich. Nach ein wenig Stöbern aber finden sie ihre Sprache wieder:

„Weißt du Sammy, vielleicht sollten wir uns ein Beispiel an den Menschen nehmen. Wir sind gerade ganz sauber ausgebootet worden. Hölle, äh, Gütiger Himmel aber auch. Menschen betrinken sich in solchen Situationen.“ Mike kratzt sich verlegen unter den Flügeln.

„Seit tausenden von Jahren arbeiten wir auf ein lobenswertes Ziel hin. Und nun: Alles für die Katz.“

„Gottes Wege sind unergründlich. Da gehört es sich nicht blasphemisch zu zweifeln, aber man fragt sich natürlich, was ER wohl plant. Das fing doch schon am Anfang an: Erst pflanzt er einen Apfelbaum, stellt ein Schild auf, welches in neonbunten Leuchtbuchstaben verkündet: „Wer davon isst wird besonders schlau.“ Anschließend schickt er dich, verkleidet als Schlange, um die dadurch hervorgerufene Neugier anzuheizen, und später mich, dieses explorative Benimm zu ahnden. Ich meine, warum gleich so ein Hammer. Sie waren noch nicht mal vorbestraft.“

„Ich habe kein Schild mit flammenden Lettern gesehen.“

„Verdamm …, äh, … bei Gott. Das war bloß eine Metapher.“ Dem Engel wird mehr und mehr nach Saufen.

„Mich hatte er auch rausgeschmissen. Dabei handelte ich in SEINEM Auftrag. Was ist denn schlimm daran, den Unterschied zwischen Gut und Böse zu kennen.“

„Es muss schlimm sein, andernfalls wärst du nicht daran beteiligt gewesen. Wo kann man Wodka auftreiben?“

„Du warst doch auch beteiligt. Wokka gibbet nich. Ich kenne aber den Jesustrick. Dreh mal an diesem Wasserhahn. (Die beiden befinden sich immer noch in Karl-Ludwigs Wohnung. Der selber ist vor lauter Langeweile eingeschlafen.) Ta-tah! Hier, bitteschön, ein 2013'er »Terroir« Vin de Pays d’Oc Chardonnay.“

„Terroir? Wieder mal typisch! Diese Gläser sollten abgewaschen werden.“

„Terroir bedeutet bloß erdig, und du spülst.“ Der Engel wedelt daraufhin lässig mit einer Hand und zwei Gläser aus dem Drecksgeschirr erstrahlen plötzlich sehr verblüfft und völlig klar. Mike stößt Sam freundschaftlich in die Rippen:

„Ich kenne nämlich auch einige Kniffe. Keine schwarze Magie, wie bei dir, sondern weißer Zauber.“

„Wo ist denn da der Unterschied? Beide Sorten zerreißen das Gefüge der natürlichen Kausalität. Vermutlich ist das auch schon wieder in SEINEM Sinne.“

„Echt lecker. Wo waren wir stehen geblieben?“

„Ich glaube, bei seiner Unerfindlichkeit. Hey, komm unter dem Hahn her. Ich will mein Glas füllen.“

„Isch brauch gein Klaß, du Krie..., krich..., Sch-schalange du."

„Jetzt wirst du aber persönlich.“

„Tring sch-schellner.“

„Sach ma. Gönntä thisser Schanarchsag da nicher Antikrist sein? Isch mein ja nur. Warum sonst sollte die A ... Äh … Popogalüpse hier stattwinden?“

„Gaine Huwe, null Örner, gain Kwaßt am Schawanz.“

„Isch verde jezz fieder nüchern (glupp). So ein Gespräch kann ich nicht in diesem Zustand führen“ (Der Chronist ist erleichtert. Betrunkenes Lallen schriftlich zu fixieren ist ziemlich anstrengend, wenn man selber nüchtern ist.)

„Isch auch (glupp).“

„Also. Was sollte das Ganze überhaupt? War das etwa ein Probelauf? Hatte ER lange Weile?“

„Gott kann manchmal ziemlich grausam sein. Finde ich. Erinnerst du dich an Sodom?“

„Oh ja. Leckere Getränke aus fermentierten Datteln mit einem Hauch Limettensaft, serviert von leicht bekleideten ...“

„Ich meine hinterher?“

„Oh.“

„Dabei hieß es doch: 'Mehret euch!' Gelle. Aber treibt keine Unzucht. Wie man sich ohne Aktivitäten seines Äquators mehren kann ist mir allerdings ein Rätsel.“

„Oder diese große Überschwemmung, nur weil sich die Menschen menschlich benahmen.“

„Ist ER etwa launisch? Darf er seine eigenen Richtlinien missachten? Bösartig sein? Fallgruben aufstellen, anstatt göttliche Gnade zu verteilen? Hm. Das ganze Übel hatte ER doch delegiert. Nämlich an uns in den Kellern unter den Kellern.“

„Prüfungen. Das sind alles Prüfungen.“

„Was will ER denn prüfen?“

„Den Glauben.“

„Himmel, äh, zum Teufel aber auch. Das geht doch auch anders. Er müsste nur mal erscheinen und darauf hinweisen, dass es ihn tatsächlich gibt.“

„Es steht uns nicht an, seine Pläne zu hinterfragen. Verdammt, äh, um Himmels willen, Glauben ist nun mal Glauben und Gewissheit ist Gewissheit. Wenn sich die Menschen gewiss wären, müssten sie nicht glauben.“

„Ja-ja. Der freie Wille und so. Allerdings: Was ist denn am Willen frei, wenn man unter Androhung göttlicher Strafen entscheidet? Außerdem hat ein Mensch namens Libet bewiesen, dass der freie Wille eine Illusion ist.“

„Ach? Auch bei uns beiden? Ich könnte schon wieder saufen.“

Ein Blitz schlägt knapp daneben ein und Metatron manifestiert sich. Er zieht den Engel an den Ohren näher zu sich heran und flüstert ihm etwas zu.

Ein Alles verstehendes, ja, Verständnis überzieht das Gesicht von Mike wie ein hastiger Sonnenaufgang: „Ach soooo. Völlig klar! Logisch! Kapito!“

„Was hat er gesagt?“

„Das weiß ich nicht mehr. Aber für einen Moment …“

„Ja, und ich bleibe doof? Da will ich doch verdammt sein. Das ist übrigens gar nicht so schlimm.“

Metatron unterzieht Sam der gleichen Prozedur. Auch Sam versteht plötzlich – und vergisst es prompt.

Dann kommt Metatron zu diesem Schnarchsack und schüttelt ihn wach: „Karl-Ludwig! Wach auf und vernehme die heilige Wahrheit über Gott, das Sein und den ganzen Rest!“

Und so widerfährt dem ebenso aufgeweckten wie verdatterten Ka-El-Es eine Offenbarung, die es echt in sich hat, und welche er sofort den anderen Menschen zugänglich macht, bzw. machen will. Als nämlich der Rechner endlich den Kontakt zur Restwelt herstellt, weiß er von nichts mehr. Erkenntnis hat ja eine kurze Halbwertszeit.

Tja Leute. Pech gehabt!

So ein Mist aber auch, dass du gepennt hast! Sonst wüsstest du jetzt den Wasserhahn-Trick und könntest mir mal eine feine Flasche zusenden. Zeit wird’s ja.
Andererseits aber hast du uns dadurch (durch dein Schnarchen) die göttlichen Ergüsse erspart,
die könnte ich im Moment nicht auch noch ertragen.
Und so bleiben uns auch noch möglicherweise andere Ereignisse, die just und immer in deiner Wohnung stattfinden, erhalten.

Vom amüsanten Teil her gibt’s nichts zu meckern, es ist unterhaltsam und originell wie immer.
Und dein Ideenreichtum ist auch zu bewundern. Nur halt die Sache mit dem Wasserhahn..

Sirius