Das Kabinett des Donald Trump: Diese Ämter sind bereits vergeben

Minister für Umwelt und Klima: Lee Zeldin
Zeldin weiß praktisch überhaupt gar nichts über diese Themen, außer, dass der menschengemachte Klimawandel ein ideologisch verbrämtes Narrativ einiger linksradikaler Chaoten und das 1,5-Grad-Ziel eine wissenschaftlich höchst zweifelhafte Extremposition von ein paar Klimaterroristen ist. So kann sich Zeldin seiner Aufgabe völlig unvoreingenommen und vorurteilsfrei widmen.

Ministerin für Heimatschutz: Kristi Noem
Noem hatte in ihrem Buch »No Going Back: The Truth on What's Wrong with Politics and How We Move America Forward« geschrieben, dass sie ihre 14 Monate alte Hündin Cricket eigenhändig erschossen habe, weil diese sich nicht für die Jagd auf Migranten ausbilden ließ. Sie argumentierte später, ihr Vorgehen zeige, dass sie nicht vor harten Entscheidungen zurückschrecke

Familienminister: Josef »Nasty Joe« Fritzl
Fritzl ist mit 89 Jahren im besten Alter, steht für traditionelle Familienwerte und hat seine Durchsetzungsfähigkeit über einen langen Zeitraum eindrucksvoll unter Beweis gestellt. Er gilt als Hardliner, der für seine Überzeugungen und Ziele notfalls auch persönliche Risiken in Kauf nimmt und keiner Konfrontation aus dem Wege geht.

Gesundheitsminister: Robert F. Kennedy Jr.
RFK ist bekennender Impfgegner, verbreitet Verschwörungserzählungen und hat in einem heroischen Kampf den Schweinebandwurm besiegt, der »in mein Gehirn eingedrungen war, einen Teil davon gefressen hatte und dann starb«, wie die New York Times Kennedy zitierte. Zum Glück fraß der Wurm ausschließlich solche Teile seines Gehirns, die für rationales Denken verantwortlich sind, was einerseits zum Hungertod des Wurms führte und andererseits Trump endgültig davon überzeugte, Kennedy zu seinem Gesundheitsminister zu machen.

Trump hat schon jetzt ein goldenes Händchen für die Auswahl seines Kabinetts bewiesen. Allein die Liste der Dinge, die der designierte US-Gesundheitsminister Robert F. Kennedy Jr. in den nächsten Monaten wegzuwuppen plant, ist beeindruckend impressive:
Schadfreiheit von Zigaretten nachweisen
Exorzismus als Kassenleistung
DNA-Tests auf Reptiloidengene
Entwicklung eines Impfstoffes gegen Gehirnwürmer
Entwicklung eines Impfstoffes gegen Impfschäden
Alternative Behandlungen nach dem Vorbild des deutschen Gesetzes über die berufsmäßige Ausübung der Heilkunde ohne Bestallung (Heilpraktikergesetz) vom 17. Februar 1939
Zulassung neuer Medikamente nur nach Peer-Review auf Youtube
Erlass eines Selbstbestimmungsgesetzes für den erleichterten Identitätswechsel von Demokrat zu Republikaner
Expedition zur Hohlerde, um nach Zauberpflanzen zu suchen
Anreicherung des Leitungswassers mit Heroin zur Steigerung des Wohlbefindens der Bevölkerung

titanic newsletter

Kaschemmen-Sterben

Mon dieu! Immer weniger Franzosen setzen sich abends oder morgens um zehn auf einen erfrischenden Liter Rotwein in die Kneipe! Um die Bistros wieder zum Treffpunkt des Volkes zu machen, hat die Regierung deshalb ein paar perlende Änderungen geplant:

Bald sollen auch Fahrschulen Alkohol ausschenken dürfen (positiver Nebeneffekt: bessere Vorbereitung auf den späteren Fahralltag in französischen Städten)

Gäste dürfen einfache Snacks wie pochierte Wachteleier mit Trüffelcreme oder Weinbergschnecken in Knoblauchbouillon selbst mitbringen

Gérard Depardieu wird als Beispiel herangezogen, was passiert, wenn man nur 4 Liter Wein am Tag trinkt

Sonderaktionen wie »1 Meter Bordeaux« sind in Planung

In den so populären französischen Land-Komödien, Land-Musikvideos und Land-Pornofilmen müssen 95 Prozent der Szenen in real existierenden Kneipen spielen

Das Mindestalter für Alkoholkonsum soll von neun auf sieben gesenkt werden

Alle derzeit inhaftierten Sexmonster des Landes (14 Prozent der männlichen Bevölkerung) dürfen ihre Reststrafen in Bars absitzen

Aus dem Titanic-Newsletter