Der Herr der Hummeln.

Seit einigen Tagen fliegen mir ständig Hummeln in die Wohnung. Dann summen, surren und brummseln sie herum, legen sich irgendwo ab und sterben.

Ist doch komisch, meinte ich zu meiner Sternenschildkröte, welche daraufhin mahnend ihren Daumen zeigte: Das ist nicht komisch. Das ist Natur in Aktion, so wie Du auch. Schon mal was vom Gott der Fliegen gehört? Beelzebub?

Ja, aber der ist doch bloß eine Erfindung von Hirnen der seltsamen Art.

Ob du glaubst oder nicht, ist unwichtig. Der Gott der Hummeln heißt nun mal Karl-Ludwig.

Hä?

Die Hummeln pilgern zu dir, wenn sie ihr Ende nahen spüren. Sie erhoffen sich davon ein späteres Leben als Turbokampfjet Starfighter (269 Abstürze insgesamt).

Wer glaubt denn so einen Unfug? Und warum sollten Hummeln gerne abstürzen? Sie fliegen lieber, weil sie es nicht können. So sagen jedenfalls die Aerodynamiker, und wir sollten uns nicht täuschen lassen.

Das kommt daher, weil die Hummeln keine Fachliteratur lesen. Sie geben Zwischengas und die Wissenschaftler fallen ins Depressive.

Ich werde auch gleich depressiv. Ach nee, bin es ja schon. Auf meinem Stein wird bestimmt stehen, dass ich ein großartiger Hummelbestatter war, - kleine Särge aus veganer Pappe zu falten ist einem Gott doch nicht gemäß. Gibt es auch atheistische Hummeln? Konkurrierende Religionen? Glaubenskriege?

Ja.

Und?

Nur ja. Keine weiteren Informationen verfügbar. Wegen Datenschutz.

HöMaDuGombök. Du fällst unter die Ausschlussregeln. Rede, oder ich klemme dich dermaßen irgendwo fest, dass du nicht mehr hoch kommst.

Unter Zwang: Hummeln sind die nahesten Verwandten der Menschen. Ja, ich weiß, Anthropologen sehen das etwas anders. Und somit gibt es unter den Hummseln all diese fiesen Charaktere, die täuschen und lügen und den Honig klauen, wenn ihnen das Blütenbuffet zu anstrengend wird.

Sag mal. Können wir auch ernsthaft? Ausgerechnet Hummeln. Wie kommt man auf so eine Idee?

Du hast doch damit angefangen!

Hummeln fliegen also zum Sterben zu dir. Mich würdest du wahrscheinlich abweisen oder mich einfach als Dünger unter deinem Kiffkram mischen.
Dass du eigens eine Satire schreiben musst, um mir mitzuteilen, dass ich in meinem letzten Röcheln bei dir unerwünscht bin, macht mich schon traurig.
Und eine Sternenschildkröte hast du auch, während ich nur einen Elch mit einem abgebrannten Ohr habe.
Das mit dem Zwischengas hast du von Piet Klocke (Ich weiß einfach alles!).
Und einen Grabstein bekommst du auch noch, während bei mir einfach nur mein Klingelschild umfunktioniert wird auf einer Tupperdose mit dem Vermerk „Kann weg“.

Aber Schawamm drüber. Deine Satire ist recht originell, flüssig zu lesen und auch amüsant.
Mehr kannst du als Gott der Hummeln nicht erwarten. Hast du mal wieder gut gemacht.
Dir ein schönes Wochenende!

Sirius

Vielleicht war es auch umgekehrt und Piet Klocke hat bei mir abgekupfert, mit passender Körpersprache unterlegt und überhaupt genial vorgetr ...
Denn vielleicht habe ich ...
oder jemand an ...
also sage ...:
Hummel-Humm ...

Aber auch das Gipfeltreffen (alle Folgen) mit Sträter, König und Schubert hat mich schon herrlich amüsiert. Oder Michael Hatzius mit der Echsoterik, - was für eine Schlagfertigkeit.

Ich könnte ja Zwischengas durch "Benutzen vom Turboauflader" ersetzen, dann würde es nicht auffallen.

Wer mich zum Lachen bringt, kann kein gänzlich schlechter Mensch sein.