Liebe deinen Nächsten, aber steck dich nicht an!

Umwege erweitern die Ortskenntnis.

„Du kannst mir alles sagen: Beleidigungen, Schimpfwörter, , Unterstellungen – nur nicht, dass ich so bin wie du!“


85 % aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.
10 % aller Frauen finden ihren Arsch zu klein.
5 % aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

„Ich werde wahnsinnig, wenn ich einen weiblichen Busen sehe.“
(Hermann Hesse)

„Ich werde vielleicht mal Psychologie studieren, um herauszubekommen,
warum alle durchdrehen, wenn sie das sehen.“
(Keeley Hazell - Model und "Page-3-Girl")

„Dort wo man Bücher verbrennt,
verbrennt man am Ende Menschen.“
—  Heinrich Heine

Mitternachgedacht: Wie nachts wohl Schnecken schmecken, die tagsueber traeumen ..?

„Wir lagen vor Madagaskar und hatten die Pest an Bord..“
„Großer Gott, das Schiff singt.“

Falsche Wortwahl

Am Rande der Großstädte gibt es oft Strebergärten.
Die Erde war zuerst flüssig und dann erkältet.
Der Papst lebt im Vakuum.
Säuren können ächzend wirken.

Leider bekomme ich keine Katze, weil meine Mutter einen Vogel hat.

(Lehrer gibt korrigierte Aufsätze zurück). Ich habe drei Haufen gemacht. Und wenn das Lachen nicht aufhört, setze ich noch einen vor die Tür.

In England ist die Königin immer eine Frau.

Aus meiner Babyzeit weiß ich keine Memoiren mehr

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Willst du wirkungsvoll verhüten, nimm Melitta-Filtertüten

Neurowissenschaftler behaupten, das Sprachzentrum liege im Gehirn.
Das darf getrost bezweifelt werden, denn ich kenne jede Menge Typen,
die zwar definitiv hirnlos, aber keineswegs sprachlos sind.
© Robert F. Drago

Ein Zimmermann verdient doppelt so viel wie eine Zimmerfrau.

Was man hier alles lernen kann...

Hoffentlich war das nicht spöttisch gemeint, liebe Lotte.
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Du hast wirklich dein Hirn unter der Gürtellinie.

Halt den Mund und geh Malbuch lesen.

Dein Gesicht erinnert mich an Dresden 1945.

Du hast mich nur geheiratet, weil ich so repräsentativ bin.

Kontemplation

Es gibt im Leben bekanntlich Momente, die sind ganz nett; es gibt auch solche, die sind einfach schön; und es gibt natürlich jene, die so unfaßbar schön sind, daß ich, wenn die Zeit ein buntgefiederter Vogel wäre und ich in solchen Momenten ein Jagdgewehr bei der Hand hätte, sie ohne zu Zögern abknallen würde, damit sie nicht mehr verfliegt. Peng!
Theobald Fuchs

Stammt Buttermilch eigentlich von Kühen aus Kefir-Haltung?

Alle Kinder essen Lasagne. Außer Paul, der kannte den Gaul.

Spontanität muss sorgfältig geplant werden.

Ein Idiot ist ein Idiot. Zwei Idioten sind zwei Idioten. Zehntausend Idioten sind eine politische Partei.
(Franz Kafka)

"Bildung kommt von Bildschirm und nicht von Buch, sonst hieße es ja Buchung."

Ich schimpfe nie beim Autofahren - ich raste direkt aus.

Fahrstuhl fahren für Fortgeschrittene

1. Begrüßen Sie alle Anwesenden mit einem freundlichen Handschlag
2. Wenn außer Ihnen nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippen Sie ihr auf die Schulter und schauen Sie so, als wären Sie es nicht gewesen.
3. Fragen Sie alle: „Haben Sie abgenommen?“
4. Stellen Sie sich direkt vor jemanden und zuppeln Sie liebevoll etwas an seiner Kleidung oder seinen Haaren – oder bieten Sie eine Umarmung oder Rückenmassage an.
5. Vernetzen Sie sich alle bei Facebook, einfach um lose in Kontakt zu bleiben.
6. Für alle Fans von Dirty Dancing – drehen Sie eine Pirouette und zeigen Sie auf den Boden: „Das ist mein Tanzbereich – das ist dein Tanzbereich.“
7. Stellen Sie sich in eine Ecke und rufen Sie laut: „Jetzt auf DREI alle mal verstecken!“

Eckart von Hirschhausen

Umfrage: Deutsche verzichten lieber auf Alkohol als auf das Internet

So was Doofes aber auch.
Ich habe schon auf Allehol verzichtet, als es das Internet (bzw das WWW) noch gar nicht gab. Konnte also gar nicht zwischen beiden wählen.
Fühle mich völlig betrogen. Hätte mich so schön totsaufen können. Dann müßte ich jetzt nicht in Foren rumhängen und überflüssige Kommentare abgeben.

Ich würd saufen wenn ich kein Internet hätte

Die meisten sozialen Kontakte laufen darüber, seien es Telefonate, Nachrichten, Mails. Ohne wäre es schon mist und dann würd ich mehr saufen. Also lass ich das lieber, verabrede und treffe mcih mit meinen Freunden und hab mehr vom Leben.

Ich sehe eine Verschärfung des Geburtenrückgangs kommen

Deutscher verzichten ungern auf Wohnen oder Essen

Dämlicher kann ein "Vergleich" wohl nicht mehr ausfallen.

Wie waere es mit: Auf Alkohol oder Kinder verzichten?

Alkoholverzicht ist JETZT auch sinnvoll. Durch die wenige Sonne ist das Imunsystem eh schon geschwächt, in der Bahn hustet einen jeder an, da mus man den Körper nicht zusätzlich mit Alkohol belasten. Für tief ins Glas schauen ist dann wieder der Sommer da, wo man beim Grillen in tropischen Nächten das alles viel besser weg steckt.

Erfolg beim siebten Versuch

1. Izopft ös!
2. Ezepft ys!
3. Üzypft üs!
4. Ozipft as!
5. Izipft äs!
6. Azupft os!
7. Ozapft is!

Gottholm August Glatz


Stellt euch mal vor ich hockt im abgedunkelten Zimmer nen fettes Headset am Scheddel und zockt Battlefield 3, seid grad voll am abtöten und plötzlich kriegt ihr die Timeout Meldung und landet auf dem Desktop.
Ihr kommt nicht mehr auf den Server und auch andere Server gehn komischer Weise nicht. Dann wollt ihr irgendeine Seite im Netz besuchen ( zb Gamestar oder Youporn ) und merkt da geht auch nichts...

Ihr legt das Headset zur Seite und wollt kurz pissen gehn, und bemerkt beim Aufstehen das durch den Rollo ein orangener Schimmer fällt. Als ihr ihn hochzieht seht ihr eine 100Meter hohe Flammenwalze der Vernichtung auf euch zurasen und euch wird schlagartig klar wiso im Internet nichts mehr geht, Weltuntergang! Diesmal echt! Ihr denkt an die anderen die auf dem Server waren die in diesem Moment in ihren Zimmern vor dem Rechner lebendig gebraten werden.

Zuletzt merkt ihr schon die sengende Hitze durchs Fenster und ihr macht das einzig richtige in dem Moment - ein dummes Gesicht...

Das wär doch mal ein Erlebniss, oder?

https://battlelog.battlefield.com/bf3/de...54625419034837/

Sommer-Tipp: Die Wahrheit gut eincremen, bevor sie ans Licht kommt.

Bildblog

Carglass krepiert - Carglass blutet aus

Herr im Himmel, der du hast erfunden den Völkermord und das einfache Massaker, bitte, nimm dich ihrer an...
Wann metzelt endlich jemand die Erfinder dieser extrem penetranten und einschleimenden Carglass-Werbung nieder? Und ihre Auftraggeber gleich mit! Das wäre ein gutes Werk für jedermann - insbesondere dann wenn dabei viel Blut fließt und sich die Sache lange hinzieht.

Die abgezogenen, noch triefenden Häute werden den übrigen Agenturen als hilfreiche Weisung und Ermahnung unentgeltlich zur Verfügung gestellt.

http://goldfischli.blogspot.de/2011_07_01_archive.html


Ein Gedanke zu „Der Moment, in dem Gott beschloss, die nächste Erde etwas fester zu schöpfen“

Gottes Abwesenheitsassistent
Von: g@-.universum
Gesendet: Sonntag, 25. Mai 2014 06:66
An: twimc
Betreff: gone fishing

Sehr geehrter Absender,

vom 03.04.33 bis zum 24.12.999999999 bin ich nicht erreichbar. E-Mails werden nicht weitergeleitet. In dringenden Angelegenheiten kontaktieren Sie bitte mein Büro unter der Durchwahl -666. Passende Vorwahlen finden Sie in den Telefonverzeichnissen von Syrien, Irak, Afghanistan, Nigeria oder Nordkorea. Zielführender wäre es jedoch, wenn Sie sich um Ihren Scheiss selbst kümmern. Selbstverständlich dürfen Sie gerne weiterhin an mich glauben oder anrufen, auch wenn Sie genau wissen, dass diese E-Mail nicht von mir stammt. Und denken Sie immer daran: Nichts wird gut.

Gruß,
G

http://frischerfischvonvorgestern.de/


Seit Till Eulenspiegel, dem Simplicissimus und Inspektor Columbo steht außer Frage, dass dumme Fragen dazu dienen, die Maskerade neunmalkluger Antworten zu entlarven.

„Er lebte still und unscheinbar, er starb, weil es so üblich war.“

»Fremde lernen die Stadt besser kennen, wenn man ihnen den falschen Weg sagt.«

Helmut Qualtinger