"Beamtendeutsch"

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich

eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch

Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des

Wiesengrundstücks, der Eigentümer des

Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch

Eigentum am Hundekot."

JEDER, DER EINE PERSON AUFGRUND IHRER SEXUALITÄT, IHRES GESCHLECHTS, HAUTFARBE, RELIGION, ... VERURTEILT - SCHLICHTWEG EIN INTOLERANTES ARSCHLOCH IST - VERLÄSST BITTE POSTWENDEND dieses Forum!


Die Welt liebt es, wenn es mir scheiße geht.
© Kein Held

Nie mehr der mit der Brille, der die Schläge kassiert.
Nie mehr der Schüchterne, mit dem keiner redet ab hier, der verlegen agiert.
Nie mehr die Dicke der Klasse.
Nie mehr die magersüchtige, stumme Mitte der Masse.
Nie mehr der Freak im Club, wegen Musikgeschmack.
Nie wieder ganz allein.
Nie mehr wieder nicht lieb gehabt.
Nie von andern wie befang, wird gebannt,
scheiß auf den Rollstuhl heute wird getanzt!
© Unzerbrechlich

Wie der Spiegel mich auslacht.
© Vatertag

Seitdem ich so viel weg bin, verbring' ich die meiste Zeit mit erklär'n, dass ich so viel weg bin...
© Guten Morgen Herzinfarkt

Ob du den schnellsten Carrera oder schrottigsten Golf hast - die Wand bleibt Beton betrachtet bei Vollgas.

Lieber Sirius,

das habe ich heute zum ersten Mal entdeckt, dafür habe ich auch alle 5 Seiten gelesen und mich köstlich amüsiert.

Bauchweh hab.

Leo

Ich meine, ich finde ja selber jede Menge zu Lachen an jeder Ecke, doch Sirius findet mehr. Da sind aber auch Schenkelklopfer bei ...

Ein Vorfall
Als man sie fand, schlief sie wie tot. Selbst Lärm oder lautes Rufen zeitigten keinerlei Erwachen. Neben ihrem Bett auf dem Nachttisch befanden sich zwei leere Packungen Ohropax. Im Krankenhaus mußte ihr der Magen ausgepumpt werden.
(Holm Friebe)

Am Biertisch 4
»Mein Gott, hast du die blaue Nase gesehen? Mein Gott, so ein Blau.«
»Ja, das ist jetzt ganz neu. Aus Japan.«
(Falko Hennig)

Das Gartencenter Eden
(Jürgen Witte) Eine Sechzehnjährige erzählt einen alten Politiker-Witz mit Petrus und dem Paradies. Nachdem die Himmelspforte durchschritten ist, schmückt sie die Handlung etwas aus. »Das Paradies ist natürlich voll geil«, sagt sie, »alles kostenlos und so!«
Am Biertisch 1

(Horst Evers) »Verdammt, du hast das Bierglas auf den Käfer gestellt!«
»Oh Scheiße, ist er tot?«
»Hm. Vielleicht stellt er sich nur platt.«

Zitat: 'Bierflaschen lassen sich besser mit den Zähnen öffnen, wenn man die Zähne vorher in einem Glas Natronlauge einweicht.'

Weiter gedacht: 'Natürlich sollte man dafür die Zähne fremder Leute benutzen.'

Und auch, wenn man glatt einen Arm für nur etwas Verständnis hergeben würde, ist es besser, den Arm von jemand anderem zu nehmen. Yea!

1. Meine selektive Wahrnehmung kann Menschen um mich herum in den Wahnsinn treiben. Ich kann an Feuerwehrautos vorbei laufen ohne sie zu bemerken, wenn ich in Gedanken bin.
2. Ich komme vom Land und als Kind ist das großartig. Wo sonst kann man auf dem Komposthaufen Purzelbäume schlagen?
3. Mein Orientierungssinn liegt im Minusbereich. Jedes Jahr wieder gleicht es einem Wunder, dass ich aus den Hallen der Buchmesse auch wieder heraus finde.
4. Autos unterscheide ich nach Farbe und Größe. Fragt mich nicht nach Marken, ich bin froh wenn ich weiß, was ich selbst fahre.
5. Schokolade schmeckt noch süßer, wenn man dazu Orangensaft trinkt, ich liebe es.
6. Ohne Nudeln würde ich verhungern, meine Mutter hat schon immer vermutet, ich sei im Krankenhaus vertauscht worden. Neben ihr lag eine Italienerin.
7. Kaffe trinke ich erst seit drei Jahren. Und frage mich seit dem, wie ich es so lange ohne ausgehalten habe.
8. Ich hatte mal die schnellste Schnecke beim Schneckenrennen. Sie hieß Schaschlik.
9. Zuhause telefoniere ich nicht gerne, was den Kontakt zu Offlinern leider erschwert.
10. Mein Fahrrad steht seit einem Jahr im Keller, ich laufe lieber. Auch wenn es länger dauert. Der Stadtverkehr ist mir als Landei auf zwei Rädern suspekt.
11. Wollt ihr mich vor Verzückung quieken hören, zeigt mir ein Eichhörnchen.
12. Meine Füße sind zu groß für den Rest von mir. Bin dadurch zwar sehr standhaft, aber Schuheinkauf ist ein Albtraum.
13. Ich war nie ein Fangirl, auch nicht in der Pubertät. New Kids on the Block? David Hasselhof? Habe nie verstanden, warum man deshalb schreien oder in Ohnmacht fallen muss.
14. Früh aufstehen ist Folter für mich. Dreimal dürft ihr raten, wann dieser Punkt auf die Liste kam.
15. Musik aus den Charts lässt mich meistens kalt. Aber bei Pagan Folk oder Punk Folk kann ich nicht mehr still stehen.
16. Mit Lavendelduft kann man mich meilenweit jagen.
17. Im Bäume und Blumen bestimmen bin ich ganz schlecht, trotz Biologiestudium. Ohne Buch kann ich kein Blatt vom anderen unterscheiden.
18. Ich habe schon Bücher weggeworfen.
19. Fantasy gehört zu meinen Leidenschaften und wer darüber müde lächelt, hat bisher die falschen Bücher gelesen.
20. Ohne all die Menschen, die ich über das Internet kennen gelernt habe, kann ich mir mein Leben nicht mehr vorstellen. Danke euch

http://www.papiergefluester.com/20-dinge...-niemand-fragt/

belauscht von Ronya

30. August, 18:30 Uhr. Irgendwo in Österreich. Belebter Ort. Caféhaus am Seeufer.
Kellner: „Gnä’ Frau, biddscheeen?“
Ich: „Einen Melange bitte.“
Kellner mit regloser Miene: „Melangsch hooomma neeed.“
Ich: „ … ???“
Kellner: „Woin’s villäichd ’n Laaadde Maggiaaado?“

"Schreiben ist wie küssen, nur ohne Lippen. Schreiben ist küssen mit dem Kopf."
Aus Gut gegen Nordwind - Daniel Glattauer

Verschiedene Gesellschaftsformen im Überblick

* Konservativismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

* Sozialismus (Frühphase):
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

* Sozialismus (Endphase):
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

* Sozialdemokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.Udo Lindenberg singt für Sie.

* Liberalismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

* Taoismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.

* Kapitalismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

* Feudalismus:
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat zwar keine Kühe, dafür aber eine Burg und eine Menge Soldaten. Also zwingt er Sie, die Milch, die Ihre Kühe geben, ihm abzugeben.

* Merkantilismus:
Sie haben zwei Kühe, ihr Nachbar hat keine, Sie verkaufen ihm beide profitbringend, machen eine Handelskette für Kühe auf und der König gibt Ihnen noch Gold dafür.

* Objektivismus:
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine und muss sein Haus für ein Glas Milch an Sie verkaufen. Dann zwingt ihn der Staat, das Glas Milch als Miete an Sie zurückzugeben.

* Sklavenhaltergesellschaft:
Sie haben zwei Kühe, hatten einen Nachbarn und jetzt haben Sie einen kostenlosen Arbeiter.

* Faschismus:
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine, kann aber fabelhaft reden. Er bringt die Leute dazu, Ihre Nase nicht zu mögen, wonach Sie in ein Lager abtransportiert und vernichtet werden. Ihr Nachbar nimmt sich dann die Kühe.

* Postnukleare Gesellschaft:
Sie haben zweidreiviertel Kühe und Ihr Nachbar eine halbe mit 8 Eutern.

* Anarchie:
Sie haben zwei Kühe. Sie laufen davon und werden von Unbekannten gemolken.

* Dezentralisierter Anarchismus:
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine, ist dafür aber künstlerisch hochbegabt. Ihr gründet eine freie Zelle, Sie ernähren ihn, er verkauft seine Bilder oder seine Musik, verdient mächtig Kohle damit, die ihr euch teilt. Sobald ihr genug Besitz und Ruhm habt, gesellen sich neue Leute zu eurer Zelle hinzu, mit anderen Talenten, und irgendwann könnt ihr eine eigene Währung in die freie Währungskonkurrenz der Weltwirtschaft einbringen, wodurch ihr noch reicher werdet. Irgendwann beginnt ihr dann, eine Armee aufzustellen, einen Staat zu gründen und andere Zellen mit Gewalt zu zerstören.

* Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung holt sich beide, erschießt die eine, melkt die andere, bezahlt Sie für die Milch und schüttet sie dann in den Abguss.

* Postkapitalismus:
Sie besitzen zwei Kühe, die Sie aber entlassen müssen. Milch bekommen Sie jetzt aus dem Ausland.

* Hinduismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie beten sie an.

* Diktatur:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie.

* Totalitarismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt sie weg und erklärt, dass diese nie existiert haben. Milch wird verboten.

* Militarismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung beschlagnahmt die Tiere, während Sie zur Armee eingezogen werden.

* Surrealismus:
Sie besitzen zwei Giraffen. Die Regierung verlangt von Ihnen, ihnen Mundharmonika-Unterricht zu geben.

* Umweltökonomie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung verbietet Ihnen, sie zu melken oder zu töten.

* Christentum:
Sie besitzen zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine. Er denunziert dich bei der Inquisition und bekommt von ihr deine Kühe.

* Urgesellschaft:
Es gibt Sie, Ihren Nachbarn und zwei Kühe.

* Gutmenschentum:
Sie besitzen zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine. Ab und zu schenken Sie Ihrem Nachbarn ein Glas Milch. Sie beschweren sich, dass niemand Ihrem Nachbarn eine Kuh schenkt.

* Autismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie alle halbe Stunde. Ob Ihr Nachbar Kühe besitzt, wissen Sie nicht. Sie haben noch nie mit ihm gesprochen.

* Alfismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie tauschen sie gegen zwanzig Katzen. Davon können Sie einen Monat lang leben.

* Transhumanismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie rüsten sie cybernetisch auf, damit sie Biodiesel geben. Damit Sie Milch haben, lassen Sie sich genetisch ein Euter wachsen.

* Décadence:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie tun Ihnen leid.

* Demokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie können frei bestimmen, wer sie ihnen wegnimmt.

* Taliban-Regime:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie lassen sie beide in der afghanischen "Landschaft" frei, beide sterben. Sie geben die Schuld daran den gottlosen amerikanischen Ungläubigen.

* Amerikanische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen die eine, zwingen die andere, Milch für vier Kühe zu produzieren und wundern sich dann, wenn sie tot umfällt.

* Französische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie treten in den Streik, weil Sie drei wollen.

* Japanische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie gestalten sie neu, so dass sie nur noch ein Zehntel der Größe einer normalen Kuh besitzen und das 20-fache der Milch geben.

* Britische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide haben BSE.

* Deutsche Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie arbeiten sie so um, dass sie für 100 Jahre leben, nur einmal im Monat fressen und sich selbst melken.

* Italienische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Sie machen Mittagspause.

* Russische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen sie nochmals und kommen auf 42 Kühe. Eine weitere Zählung liefert eine Anzahl von 12 Kühen. Sie hören mit der Zählerei auf und öffnen eine weitere Flasche Wodka.

* Schweizer Kapitalgesellschaft:
Sie haben 5000 Kühe, von denen Ihnen keine gehört. Sie lassen sich für die Aufbewahrung von Kühen anderer bezahlen.

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein
und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es: nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und
abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille: Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!

Quelle: Durchgangszimmer

(Horst Evers) In der Zeitung steht: Raucher haben weniger Sex als Nichtraucher. - Ich rauche, meine Frau nicht. Ich denke, ich werde mal ein ernsthaftes Gespräch mit ihr führen müssen.

Bei mir klappt nie was

Samstagnachmittag stand ich wieder auf der Bahnsteigkante und haderte mit meinem Schicksal. Ich überlegte, ob ich mich vor den 15.47 Uhr-Zug werfen sollte, oder ob ich bis 18 Uhr warten könnte. Mein Leben kam mir so sinnlos und leer vor ohne meine Schuhputzbürste. Nie wieder würde ich so einer Schuhputzbürste begegnen! Kein Mensch hat so ein Glück im Leben zweimal.
Um 15 Uhr 45 tippte mir eine Fee auf die Schulter. Sie sah ein bißchen versoffen aus und roch aus dem Mund. Bei mir klappt nie was. Selbst wenn ich mal ´ne Fee treffe, ist die eine Schlampe.
(Katrin Girgensohn)

»Sag mal, du bist so miesepetrig. Hast du was gegen Drogen?«
»Ach Unsinn, viele meiner besten Freunde sind Drogen.«
(Falko Hennig)

»Mein Gott, hast du die blaue Nase gesehen? Mein Gott, so ein Blau.«
»Ja, das ist jetzt ganz neu. Aus Japan.«
(Falko Hennig)

Was du so aufschnappst, da kriegt man ja Schnappatmung.

Danke, Leo!

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Das ist kein Bauch. Das ist ein Feinkostgewölbe.

Einer von uns beiden ist blöder als ich.

Wenn ich dir Recht gebe, liegen wir beide falsch.

Lasst mich durch, ich muss aufs Sofa!

Geduld ist nicht meine Kernkompetenz.

Lehrer: „Es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?“
Klaus: „Äh..hundert?“

Oma und Opa sitzen beim Abendessen.
Oma: „MIr ist auf einmal so warm ums Herz.“
Opa: „Dein linker Busen hängt in der Suppe.“

Ich hab heut emotional ganz nah am Mittelfinger gebaut.

Quelle: Pinterest

DigiShit

Auf merkwürdige Weise entleerte ich letzte Nacht meinen Darminhalt-
im Traum. Da stöpselte ich mir das eine Ende eines USB-Kabels in den Anus, das andere Ende in mein Smartphone und schiss Nullen und Einsen in das Gerät. Mit Stolz präsentierte ich die zum Bild konvertierte Darmausscheidung in meinen sozialen Netzwerken und kommentierte fragend: Braucht Ihr eigentlich noch Klopapier, oder scheisst Ihr auch schon digital? -

monehartman

Hallo Liebe One. Das ist Mrs. Jessica.I bin gerne über meinen Erfolg in immer der Fonds im Rahmen der Zusammenarbeit mit einem neuen Partner aus Paraguay übertragen zu informieren. Derzeit bin ich in Paraguay jetzt für Investitionsprojekte mit meinen eigenen Anteil an der Gesamtsumme . Inzwischen habe ich nicht vergessen, Ihre bisherigen Bemühungen und Versuche, mich bei der Übertragung dieser Mittel zu unterstützen , dass es trotz der uns mit einigen Grund zu der Sie am besten bekannt , wie etwas versäumt .

Jetzt müssen Sie die Rev. Vater, den ein Gott - Vater für mich sein, wenn ich in Dakar Senegal war verwendet kontaktieren , sein Name ist Rev.Kevin Gideon . und seine E-Mail -Adresse ist wie folgt: ( revkevingideon@yahoo.com ) Während seine Telefonnummer ist + 221 779714111 . Fragen Sie ihn, Sie einen zertifizierten Bankscheck von $ 300.000.00 , die ich vorbereitet und für Ihre Entschädigung für alle bisherigen Bemühungen und Versuche, mich in dieser Angelegenheit zu unterstützen gehalten, um zu senden. Ich schätze Ihre Bemühungen in dieser Zeit sehr viel, so fühlen sich frei und erhalten in - Berührung mit Rev. Kevin Gideon und beauftragen ihn, wo Sie das Geld zu schicken.

Bitte lassen Sie mich wissen sofort, Sie sie empfangen , so dass wir unsere Freude nach all den Leiden dieser Zeit teilen. In einem Moment, bitte , ich bin sehr beschäftigt , weil hier der Investitionsprojekte , die ich und mein neuer Partner als auch mein Mann sind mit bei der Hand, schließlich erinnern, dass ich hatte Anweisung, Pater Kevin in Ihrem Namen weitergeleitet zu erhalten Geld. Deshalb fühlen sich frei, mit ihm in Kontakt kommen , und er wird die Menge an Sie senden ohne Verzögerung. ich werde aus Paraguay reisen für einen Monat auf einer Geschäftsreise in Brasilien , so dass ich nicht in der Lage, E-Mails zu reagieren , wie ich nutzen, um vor , wird aber so bald wie zufällig bin zu reagieren. Achten Sie darauf, und auf Wiedersehen für jetzt.

Mit freundlichen Grüßen ,
Jessica.

http://globaltalk.userboard.org/tratsche...alle-t1417.html