Abschiedsbrief eines Ehemannes:

Meine liebe EX-Frau,
ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass
ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir!

Dein Ehemann

P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen!



Antwortbrief der Verlassenen:

Mein Lieber Ex-Mann,
nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, dass du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich.
http://globaltalk.userboard.org/tratsche...aufen-t632.html

Ein Tweet des früheren Grünen-Mitglieds Daniel Mack hat bei Twitter eine Diskussion ausgelöst, ob sich Meck-Pomm mit dem starken Abschneiden der AfD nicht ins eigene Fleisch geschnitten hat. Mack nannte Mecklenburg-Vorpommern das am "dümmsten besiedelte Bundesland".

Quelle:Twitter

Beatrix von Storch

„Ich liebe es“
~ Alexander Gauleiter über Das Derivat

„Sie klappert halt viel...“
~ Parteifeindin über Beatrix von Storch

Beatrix von Storch ist der Deckname eines nach dem Zweiten Weltwettessen untergetauchten und notdürftig zur Frau umoperierten Nazis, dem ehemaligen Finanzministers der Weimarer Republik und des 1000-jährigen Reiches Johann Ludwig Graf Schwerin von Krosigk.
Aufgrund seiner ihrer blaublütigen Abstammung hielt Beatrix sich schon immer für etwas Besonderes, Besseres. Obwohl bei der hastig durchgeführten Notoperation am Tag der deutschen Kapitulation, bei der mit Hilfe eines Adjutanten des Über-Arztes Josef Mengele aus Johann Ludwig Graf Schwerin von Krosigk die kleine Herzogin Beatrix von Oldenburg wurde, so einiges schief ging (kaputte Frisur, defektes Großhirn, disfunktionale Forpflanzungsorgane), wuchs das kleine Naziderivat behütet im Kreise ihres blauen Bluts auf, so dass es sich prächtig zu einer rechtsradikalen Agitatorin entwickeln konnte. Die Familie hielt ihre Existenz geheim, bis man sie im Jahr 1990 als frisch gebackene Abiturientin des Gymnasiums Kaltenkirchen präsentierte. Dort hatte sie die Leistungskurse Erhängen durch den Strang und Reinrassige Volksertüchtigung mit Bravour bestanden, jeweils mit der höchsten Punktzahl von 15 Punkten.
Nach dem Abitur suchte die wohlhabende Familie eine wenig sinnvolle Beschäftigungstherapie für ihr Derivat, wirtschaftlich hatte es ohnenhin ausgesorgt aber es konnte ja auch nicht den ganzen Tag Mein Kampf rezitierend durch den heimischen Lustgarten wandeln, und so schrieb man Beatrix an einer Universität ein und ließ sie Rechtswissenschaften studieren, bestach die verantwortlichen Professoren großzügig was zum Zweiten Staatsexamen im Jahr 2001 führte.

Weiterlesen:

http://de.uncyclopedia.wikia.com/wiki/Beatrix_von_Storch

Trinksprüche

Red, was wahr ist!
Lieb, was rar ist!
Iss, was gar ist!
Trink, was klar ist!
Vernasch, was da ist!

Rostig wird die Schiene,
wenn das Rad nicht läuft.
Rostig wird des Mannes Miene,
wenn er nicht ab und zu mal einen säuft!

Schon früh am Morgen sind die Vögel auf,
und fangen an zu fliegen.
Nach den Vögeln steht der Vater auf,
die Mutter bleibt noch etwas liegen!

Siehst du deine Frau, aus dem Sumpfe winken,
wink ihr zurück, und lass sie sinken!
Solange man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten, ist man nicht betrunken!

Trinke bis die Nase glänzt, hell wie ein Karfunkel,
damit Du eine Leuchte hast in des Daseins Dunkel !

Trink solang der Becher winkt.
Nutze Deine Tage.
Ob Dir's im Jenseits auch noch schmeckt,
das ist die grosse Frage.

Trinke Liebchen, trinke schnell,
trinken macht die Auglein hell,
rötet deinen süssen Mund.
Trinken, trinken ist gesund.

Trinkfest und arbeitsscheu,
und keinem Weibe treu,
ja so sind wir.

Und zieht der Arsch auch Falten,
wir bleiben stets die Alten.

Und bleiben unserem Trinkspruch treu,
geil, pervers und arbeitsscheu.

Von der Donau bis zum Rhein,
wir wollen alle besoffen sein!

Wahre Frauentreue,
erkennst du an der Augenbläue
drum willst du eine treue Frau,
dann hau ihr beide Augen blau.

Wasser macht weise, lustig der Wein.
Drum trinken wir beides, um beides zu sein.

Wenn Deine Alte bissig wird,
und mit der Zeit die Zähne verliert,
nimmst Moltofil und eine Spachtel,
und schmierst Sie zu - die alte Schachtel.

Wer das Bier nicht ehrt,
ist des Deliriums nicht wert.
Wer die Frauen hat begipfelt,
Wer die Jungen hat bezipfelt,
Wer die Mädchen hat gespalten,
Der möge uns den Durst erhalten!
Wer trinkt ohne Durst und isst mit Gewalt,
wird niemals alt.

Wo einst mal meine Leber war,
ist heute eine Minibar.
Zwei Schwiegermütter gingen baden,
an einem See bei Berchtesgarden,
die eine ist ersoffen,
und von der anderen woll'n wirs hoffen.

Prost!

http://fun.wikia.com/wiki/Trinkspr%C3%BCche

[quote="Sirius"]Beatrix von Storch

Zur Zeit lese ich (nochmals) ein altes Spiegel Spezial von 2002, 'Hitlers Krieg'. Unglaublich aber wahr! All das ist wirklich passiert, das ist kein Roman von Steven King, und ich frage mich, wie irgend jemand so etwas wiederholen möchte. 'Völkisch' positiv besetzen und als nächstes 'Artenfremd' und 'Untermensch' wieder in die Alltagssprachgebrauch integrieren?

Manchmal kann ich gar nicht so viel essen, wie ich kotzen möchte. (Kästner?)

Aber im Grunde handelte es sich um infantile Regression, um ein Phänomen, welches bei Kindern als Fremdeln bezeichnet wird, und wie wir es heute sehr deutlich bei den Rechtsgepuderten vorfinden.

Es handelt sich m.E. um ein, in allen Menschen tief verankertes Unsicherheitsgefühl, welches nach klaren Deutungen lechzt. Keiner weiß, was der Sinn des Lebens ist, um so mehr sind wir anfällig für Erklärungen, die uns nicht im Denken überfordern. Politisch, religiös, psychologisch, philosophisch, - Hauptsache ist, es hört sich halbwegs zusammenhängend an und schon hinterfragt man nicht mehr, das könnte ja zu Zweifeln führen und die sind Volksverrat.

Widerlich!

Manchmal kann ich gar nicht so viel essen, wie ich kotzen möchte. (Kästner?)


Soll Max Liebermann gesagt haben beim Fackelzug zu Hitlers Machtübernahme. Auf die Storch bezogen passt das auch und auf alle ewig Gestrigen. Irgendwo scheint es da im Hirn ein Blackout gegeben zu haben, der Einfluss nimmt auf den ohnehin schon verschissenen Charakter.

Schon gewusst, dass …

in Frankreich früher die Verbrecher mit der Gelatine hingerichtet wurden?
die Bibel der Moslems Kodak heißt?
sich die Nordhalbkugel entgegengesetzt zur Südhalbkugel dreht?
der Papst im Vakuum lebt?
Fische Leichen ablegen, um sich zum vermehren?
eine Halbinsel eine Insel ist, die noch nicht ganz fertig ist?
die Liebe einen immer findet, egal wie gut man sich versteckt?
die Macht des Wassers so gewaltig ist, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann?
ein Pfirsich wie ein Apfel mit Teppich drauf ist?
Gartenzwerge rote Mützen haben, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden?

Aus Kinderaufsätzen

Ach ist das schön, wenn man mal lachen kann.

Danke, Leo.


Der Boss (im Körper?)

von Monja/Wizo


Als der menschliche Körper erschaffen wurde, wollten alle Teile des Körpers der Boss über die anderen sein.

Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten,
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!"
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen -
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd' ich die Macht schon an mich reißen."

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss, da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"

Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts - als nur Scheiße produziert

1 Wenn du mit einem Gedicht lebst, wirst du allein sterben. /
2 Wenn du mit zwei Gedichten lebst, wirst du gezwungen sein, eines zu betrügen.
(Haris Vlavianos, Übers. Torsten Israel)

A. Brook: Trost

Die Wolke zieht nach oben, macht alles dicht und grau,
»Der Himmel immer schwärzer, verliert sein lichtes Blau.«


Was klagst du denn so bitter, als sollte die vergehn,
Die Sonne steht dahinter, du kannst sie nur nicht seh'n.

Zitat von Sirius

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Danke, Leo.


Der Boss (im Körper?)

von Monja/Wizo


Als der menschliche Körper erschaffen wurde, wollten alle Teile des Körpers der Boss über die anderen sein.

Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten,
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!"
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen -
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd' ich die Macht schon an mich reißen."

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss, da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"

Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts - als nur Scheiße produziert

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Was für eine herrliche Logik.

Je später die Stunde, desto egaler die Frage: Ist das mein Glas?

Ein Hanuta zu essen, dauert 20 Sekunden. Alle Brösel wieder wegzumachen, zwei Minuten.

Je leichter das Fahrrad, desto schwerer das Schloss.

Klassische Henne-Ei-Frage: Driften die Gedanken politisch nach rechts ab und ziehen dann eine Rechtschreibschwäche nach sich, oder ist es umgekehrt?

Vieles ist verzeihlich, aber die Toilettenpapierrolle falsch herum aufzuhängen, gehört nicht dazu.

Immer wenn man souverän wirken will, rutscht einem der Ellbogen von der Tischkante.

Obwohl man nur sauberes Besteck in den Besteckkasten legt, ist er immer voller Krümel.

Wer lange schläft, gilt als faul. Wer früh ins Bett geht, gilt als vernünftig.

Rinderbrühe ist eigentlich nichts anderes als Rindertee.

Es gibt mehr Flugzeuge im Meer als U-Boote in der Luft.

http://www.jetzt.de/wir-haben-verstanden...erstanden-kw-46

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Bitte gehen Sie weiter, hier gibt es nichts zu sehen. Sie brauchen hier auch nichts zu kommentieren, denn das wäre hochgradig sinnlos. Dieser Test inklusive aller Kommentare wird bald, ganz bald wieder gelöscht werden. Ohne Rücksicht auf Verluste. Sie wurden gewarnt, also jammern Sie später nicht. Klar? Gehen Sie weiter. Verhalten Sie sich angepasst. Fallen Sie nicht auf. Der Markt ist gut für Sie. Seien Sie ein produktives Mitglied der Gesellschaft. Zeigen Sie Faulenzer an. Vermehren Sie sich. Kinder sind unsere Zukunft. Halten Sie die Wirtschaft am Leben Kaufen Sie. Kaufen Sie. Viel. Machen Sie Karriere. Sie wollen dich sicher auch mehr Geld? Denken Sie an Ihre Kinder. Verhalten Sie sich normgerecht. Trennen Sie Ihren Müll. Schlafen Sie weiter.

http://blog.todamax.net/2016/dies-ist-ein-test/

Hein Blöd ist Florist, hat aber ein Totenkopftattoo, damit das Leben aufregender ist. Als Hobby leidet er unter der Islamisierung des Magenbandes. Aus gut unterrichteter Qualle weiß er längst: Ein Neger mit Gazelle zagt im Regen nie. Das wird man doch wohl noch mal sagen dürfen!
Jetzt fragt er sich natürlich: Wenn der IS die Hindenburg kapert und damit in ein vollbesetztes Stadion reinfliegt (bei einem Helene-Fischer-Konzert, nicht bei einem Spiel von Wolfsburg, da ist nicht voll), soll er sie dann als Jäger holen mit dem Schießgewehr?
Oder sollten wir alle unser schönstes Ferienerlebnis nicht gleich ins Grundgesetz reinmalen dürfen? Stimmen auch Sie ab. Die Zukunft der BRD-GmbH hängt an diesem Ergebnis. Das natürlich von der Lügenpresse gefälscht wird. Danke, Merkel!

http://humorzentrum.de/wp/2016/10/18/idiotenterror/

Mutantenhaiku # 13

Ich habe nicht diese total angesagten Piercings
Und bin nicht von oben bis unten tätowiert
Dafür kann man aus meiner Haut auch keinen Lampenschirm machen.

http://www.bdolfkunst.de/stories/i_stories.html