Wörter, die Frauen gebrauchen

... und was sie tatsächlich bedeuten



GUT

Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit führen.

FÜNF MINUTEN

bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip ein faires Geschäft.

NICHTS

Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen. "Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert und "gut" endet.

UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)

Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen und mit dem Wort "gut" abschliessen.

UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)

Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!". Minuten später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von "NICHTS" und "GUT", und in FÜNF MINUTEN wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.

LAUTES SEUFZEN

Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über NICHTS zu streiten.

LEISES SEUFZEN

Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.

DAS IST IN ORDNUNG

Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.

DANKE

Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"

VIELEN DANK

Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein NICHTS!!!

Hätt ich das mal früher gelesen, Sirius..
Ich hab wohl alle weiblichen Signale falsch zugeordnet.

Frösche küsst man nicht…
Hartnäckig hält sich das Gerücht, dass Frau einen Frosch küssen muss damit er sich zu einem Prinzen wandelt. Mädels – ihr solltet alle noch einmal die Geschichte vom Froschkönig lesen, dann darin steht geschrieben, dass ihr das  Viech an die Wand werfen müsst.
Ich hab’s jetzt mehrfach ausprobiert und was kam dabei heraus? Arbeit für den Maler und Anstreicher und ein Haufen toter Frösche.
Also – auch das funktioniert nur im Märchen. Schade eigentlich!

https://altaberbezahlt.wordpress.com/

Im Bus aufgeschnappt:
"Der hat sich die Waffe über das Internet besorgt. Anscheinend gibt es da ein Darknet oder so, wo man verschlüsselt einkaufen kann. Solange man das nicht überwacht, kann ja alles mögliche passieren. Erst wenn man das Internet lückenlos kontrollieren kann, wird sowas Schreckliches aufhören!"

„Aber wenn Du mir jetzt keine Gutenachtgeschichte mehr vorliest, dann kann ich gar nicht einschlafen, und dann bin ich morgen ganz müde, und dann bin ich morgen ganz schlecht gelaunt, und dann kriegst Du das alles ab!“

Lieber Terrorverdächtiger nach § 129ff,

um zu prüfen, ob Sie auf dem Boden der FDGO stehen, übersenden wir Ihnen heute in der Anlage ein kleines Programm, mit dem wir ihre Aktivitäten im Internet überprüfen wollen.
Falls Sie sicher sind, nicht zum Kreis der Verdächtigen zu gehören, öffnen Sie bitte den Anhang, damit wir uns selbst einen Überblick verschaffen können. Damit beweisen Sie uns ihre lauteren Absichten und haben nichts zu befürchten.
Sollten Sie sich allerdings unserem berechtigten Anliegen verweigern, wird unser Verdacht bezüglich Ihrer Person erhärtet. Die etwaigen Folgen dieses Handelns haben Sie sich  selbst zuzuschreiben.
Unsere Kollegen vom BKA freuen sich für diesen Fall schon auf einen Besuch bei Ihnen. Sie müssen dazu nicht einmal anwesend sein. Wir haben mit solchen Aktionen bereits Erfahrungen in früheren Jahren gesammelt. Vertrauen Sie uns.

Mit freundlichen Grüßen

Natriumglutamat
Die besten Pommes der Welt gibt's übrigens auf Gleis 1 am Gießener Hauptbahnhof!

Die beste Currywurst mit Spezialsauce gibts übrigens bei "CurrywurstExpress" am Stuttgarter Hauptbahnhof !

"Hitze bringt Dinge dazu sich auszudehnen.
Demnach bin ich nicht dick, sondern heiß."

Herr Je
das NICHTS ist bodenlos.
Frau Je
Das NICHTS ist unmöbliert.
Da nützt euch auch kein Kreuzbesteck mit dem ihr fleissig exerziert.

Hans Arp

Ich sehnte mich nach Weibern, leibig, brüstig, nach einem weichen Bauche lagerbildend, den daunenzarten Küsten eines schlanken Mädchens, umwarb, durchsuchte körperliche Tiefen und fand das NICHTS, zu gutem Fleisch gestaltet.

(Aus dem ersten Lyrikband "Leben").

Albert Ehrenstein

Kein Gedicht

Ich wünschte
– und das muss zu sagen gewagt werden –
die unsäglichen Außerirdischen
mögen aufhören,
die Benzinpreise dermaßen tabulos  in die
Höhe
zu treiben.

http://www.abiditext.de/3107/kein-gedicht/

Wo ist der Haken?

»Fehlt da nicht ein Apostroph?«
»Ein Apostroph? Wo denn?«
»Na da, auf dem Plakat: ›Charles Knie‹.«
»Wieso, der Typ heißt einfach so: Charles Knie. Stünde da Charles‘ Knie, dann wäre das Knie von einem Charles gemeint.«
»Und wenn das Knie von einem Charles Knie gemeint wäre?«
»Dann stünde da ›Charles Knies Knie‹. Auch ohne Apostroph.«
»Und wenn der Nachname nicht ›Knie‹ wäre, sondern ›Knies‹?«
»Stimmt, dann hieße es: ›Charles Knies‘ Knie‹.«
»Ich wusste doch, da fehlt ein Apostroph …«

http://www.abiditext.de/1384/wo-ist-der-haken/

Pentling. In einem Café.
Am Frühstückstisch unterhalten sich mehrere junge Frauen.
#1: “…und wann heiratet ihr?”
#2: “Nächstes Jahr.”
#3: “Was? Echt? Hat er dir einen Antrag gemacht?”
#2: “Nö, aber nächstes Jahr läuft mein Reisepass ab.”
Koblenz.

Zwei Schülerinnen der Berufsschule unterhalten sich.
#1: “Habt ihr eine Eva in der Klasse?”
#2: “Nein.”
#1: “Wie hieß die denn noch mal? Habt ihr eine Svenja?”
#2: “Ja, eine Svenja haben wir.”
#1: “Heißt die nicht Eva?”
#2: “Nein.”
#1: “Wie heißt die denn?”
#2: “Svenja.”

Kürzlich bei Mc Doof

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese
erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen
deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

'Hiere Bechelun hippe!' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

'Haben Sie etwas vom Huhn?'

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit '...icken' endet.

Ich antworte:
'Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.'

Etwas lauter tönt es zurück: 'SCHICKEN!'

Ich kann es mir nicht verkneifen:
'Nein, ich würde es gleich selbst abholen.'

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor.

Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
'Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?'

'Hamburger?'
fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend
erwidere ich:

'Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine
Bestellung?'

'Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?'

'Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen.'

'Schieß?'

'Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile
ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut riskieren.'

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht...

'Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?'

'Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.'

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher 'Sicher doch' oder
'A...loch' lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher
jedoch erklingt nun:

'Was dazu?'

'Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen.'

'Also Pommes?'

'Von mir aus auch die.'

'Groß, mittel, klein?'

'Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
und kleine.'

'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?'

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
'Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja.
Also: Machen wir weiter?'

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?'

'Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte.'

'ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!'

'Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.'

'Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!'

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein As im Ärmel.

Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

'Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer.'

PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem.'

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:

'Kann ich bitte eine Quittung bekommen?' frage ich überfreundlich.
'Ist ein Geschäftsessen.'

Von Norbert

http://www.schnauzer-pinscher-portal.de/...e8c3#post154276

Wie viele Forumsteilnehmer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Antwort: 1.692

1 der die Glühbirne auswechselt und in einen Thread schreibt, das sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.
7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.
27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in den Glühbirnenpostings gemacht wurden.
53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.
156 die den Administrator anschreiben, sich über die Glühbirnenpostings beschweren und der Meinung sind, dass diese hier nicht hingehören.
41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.
109 die in die Thread schreiben, dass dieser Forenbereich nicht für Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in off topic weiterführen sollte.
203 die verlangen, dass die Glühbirnenposts im off topic Bereich aufhören.
111 die die Posts verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Posts daher sehr wohl in diesen Bereich gehört.
306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.
27 die URLs posten, wo man Glühbirnen sehen kann.
14 die sagen, dass die vorherigen URLs falsch sind und die richtigen Adressen posten.
3 die Links mailen, die sie in den URLs gefunden haben, die relevant für die Posts sind.
33 die alle Posts zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer), um darunter zu schreiben: "Me Too"
12 die verkünden, dass sie das Forum, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.
19 die die "Me Too"s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.
5 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.
47 die sagen, dass kein FAQ für das Thema im Forum vorgesehen ist.
143 die für die Einrichtung von FAQ zu diesem Thema stimmen.
69 die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer posten.
78 die sich darüber aufregen.
2 der seit den Bildern Probleme haben, sich einzuloggen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.
5 die vorschlagen, ein extra Forum aufzumachen für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".
35 die dem obigen zustimmen.
126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark kundtun.
und 1 der meint, dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste...

Siggi Katlewski seine Tips

Bierflaschen lassen sich besser mit den Zähnen öffnen, wenn man die Zähne vorher in einem Glas Natronlauge einweicht.

Eine vorzeitige Ejakulation läßt sich verhindern, wenn man während dem Sex den Abwasch macht.
Raviolis in der Dose sind oft kalt. Sie werden wärmer, wenn man sie vier Stunden vor dem Verzehr auf die Heizung legt.

Lästiges Feststellen der Personalien kann man vermeiden, indem man seinen Ausweis mit schwarzem Edding beschmiert.

Spanische Erdbeeren sind häufig hochgradig mit Umweltscheiße belastet. Besser nach Venezuela fahren!

Bärbel Rotzky ihr seine Tips

Wenn bei Windeln egal welcher Größe die Klebestreifen nicht mehr kleben wollen, einfach Paketklebeband drumwickeln, hällt ganz sicher.

Computer ohne Stromkabel sind besser für die Umwelt, weil sie keinen Strom verbrauchen.
Angeleinte Hunde können nicht mehr weglaufen.

Ihr Frauen wollt mal ein paar Stunden eure Ruhe haben? Kein Problem: Flasche Bier, Tüte Chips und den Sportkanal im Fernsehn anmachen, den Typ davor parken und ihr habt den ganzen Abend Zeit für die wichtigen Dinge im Leben.

Nudeln stinken beim Kochen nicht so und werden viel besser weich, wenn man in den Topf etwas Wasser tut

Mütze seine Tips

Milch bleibt wesentlich länger frisch, wenn man sie in der Kuh lässt.

Würfelzucker wird ganz toll rieselfähig, wenn man die Würfel mit dem Schnitzelklopfer kräftig durchklopft.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in die Gefriertruhe stellt.

Fettflecken halten sich besonders gut, wenn man sie regelmäßig mit zerlassener Butter einreibt.

Neue Glühbirnen entwickeln sehr viel mehr Leuchtkraft, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

Ich koche neuerdings nach Celsius und nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart locker 112 Grad !

Kochbücher schmecken auch nach dem Kochen nicht!

Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt. Man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

Eier schützt man am besten vor Diebstahl, indem man sie im Kühlschrank annagelt.

Rotweinflecken auf der Tischdecke lassen sich problemlos unter Zuhilfenahme einer Nagelschere entfernen.


Wolle Pannek seine Tips

Tip 1: Immer einen Keil dabei haben. Hält ungebetene Gäste ab, wenn man im Foyer der Sparkasse übernachtet.
Tip 2: Besonders wenn man nicht zuhause ist, empfiehlt es sich, zum Arschabwischen das bereitgestellte Papier zu benutzen. Klobürsten sind dort meistens zu breit und häufig verschmutzt.
Tip 3: Tip4
Tip 4: Zwiebel-Bohnen-Blumenkohlsuppe ohne Estragon. Bei längeren Bahnfahrten sehr hilfreich gegen drückende Enge und penetrante Fahrgäste.
Tip 5: Kot eingeben bringt nix.
Tip 6: Häufig wird zum Reinigen Alkohol empfohlen. Das ist aber selbstverständlich nicht richtig und außerdem Verschwendung. Besser is Putzzeug.
Tip 7: Korken ist hervorragend geeignet für gegen Dünnschiss. Außerdem rein pflanzlich und biologisch abbaubar.

Bobo Wirsing seine Tips

Bier ist nicht haltbar! Schon gar nicht wenn es schon geöffnet ist. Jedenfalls nicht, solange ich anwesend bin.
Wenn man Kartoffeln ohne Wasser kocht, fängt das fürchterlich an zu stinken. Also besser direkt Wodka draus machen.

Klostein ist gut für schlechte Zähne.

Papier hält wesentlich länger, wenn man es nicht benutzt.

Wer den ganzen Tag über pennt, kann gar nicht Mittags schon besoffen sein. Denkt mal drüber nach, ihr Moralapostel!

Alles von „Eisenpimmel“.

http://kaputtejugendrecords.de/Eisenpimmelinfo.htm

Ein Rollstuhlfahrer, offensichtlich etwas angetrunken:
„Scheiß-BVB, Scheiß-BVB!“
Ein paar Dortmund-Fans gröhlend;
„Steh auf, wenn du Schalker bist, steh auf, wenn du Schalker bist.“

Ein junger Typ im Cabrio wird bei einer Polizeikontrolle rausgewunken.
Polizist: „Na, Porsche von Papi?“
Typ: „Na, Passat vom Staat?“

Zwei Mitbewohner in einer Wohnung, aber in verschiedenen Räumen.
#1 schreit: “Hey, was machst du?“
#2 schreit zurück: „Fernsehen!“
#1: „Was kommt denn?“
#2: „Deutschlang gegen Russland.“
#1: „Welche Sportart?“
#2: „Krieg!“

Moderator im Radio mittags um 13 Uhr:

„Einen schönen guten Tag, liebe Zuhörer. Guten Morgen, liebe Studenten.“

Auf dem Schulhof streiten sich zwei Schüler:
„Verpiss dich doch, du Arschloch!“
Zweiter Schüler:
„Dann komm doch her!“

Älteres Ehepaar im Media Markt:

„Wir suchen ein einfaches Funktelefon, mit dem man nur telefonieren kann. ISDN und LSD haben wir schon.“

Ein 55 jährige Mutter unterhält sich mit ihrer Freundin:
„Sag mal, wie funktioniert das eigentlich mit diesen Emils?“
„Keine Ahnung. Ich hab doch auch noch kein Handy.“

„Muss ich etwas mitbringen?“
„Nur gute Laune.“
Hab dann abgesagt.

Ein Mathebuch ist der einzige Ort, an dem es normal ist, 53 Melonen zu kaufen.

Nichts ist cooler, als die gangsterähnliche Haltung meiner Oma, wenn sie mir Geld zusteckt.

Kennt ihr das, wenn man am Tag mehr geschafft hat, als man sich vorgenommen hat?
Ich auch nicht.

Heute Morgen starb mein geliebter Wecker um 5 Uhr 30 an einem schrecklichen Wandunfall.

Gottfried Keller

"Es wandert eine schöne Sage
wie Veilchenduft auf Erden um,
wie sehnend eine Liebesklage
geht sie bei Tag und Nacht herum .
Das ist das Lied vom Völkerfrieden
und von der Menschheit letztem Glück,
von goldner Zeit , die einst hienieden,
der Traum der Wahrheit , kehrt zurück ."



Frau: Geh mal bitte 2 Packungen Milch kaufen. Wenn sie Eier haben, dann bring 5 mit.
Mann geht einkaufen, kommt zurück und …
Frau: Warum hast du 5 Packungen Milch mitgebracht?
Mann: Weil sie Eier hatten.

Leselupe