Nämlich, warum der Mensch so Scheiße ist! Weil: Natürlich ist schon wieder dieses komische, unkontrollierbare Prinzip 'Tja-so-isse-halt-die-Natur' daran schuld!

Ja, wer denn sonst? Etwa der Mensch selber? Das wäre doch reine Blasphemie. Der Mensch hat sich natürlich nicht selber erschaffen. Nein, alten tröstlichen Quellen zufolge soll ein gewisser Herr Gott mit Lehm experimentiert haben.

Andere, weniger tröstliche Quellen, berufen sich auf eine vermessen-messende Wissenschaft, und bestehen auf der Behauptung, dass sich dieses Leben, so wie wir es definieren, unter ungeklärten Umständen vor ca. 3,5 Milliarden Jahren aus der eher trägen Urmatsche in Richtung zappelndes WasAuchImmer entwickelte, um dann kumulativ seinen größten Ausdruck in dem Axiom: 'Mach dir die Erde untertan' bei der selbsternannten Krone der Schöpfung zu finden.

Der kontrollierte Schließmuskel ist vermutlich ausschlaggebend gewesen. Die anderen Anthropoden können nicht aufs Klo gehen und Toilettenpapier nutzen sie sowieso selten. Seht Euch mal den Denker von Rodin an. Legt eine Rolle Klopapier dazu. Na?

Dieses „Ich hab's!“ in der Überschrift deutete allerdings kein bisschen auf Fäkalphilosophie hin.

Und es kommt noch schlimmer:

Denn, wenn wir nun die Evolution vom Urschlamm zu Krabbencocktail genauer betrachten, läuft es auf Stoffwechselendprodukte hinaus, welche es modifizierten Wesen erlaubten, andere Nischen zu besetzen. Merke: Die Genesis fand in der Scheiße statt.

Der Mensch wurde nicht aus Ton, sondern aus Scheiße gemacht!

Deswegen ist er so. Wegen der Natur. Gerade mal intelligent genug, die Schuld immer woanders zu suchen und ansonsten Scheiße zu denken, Scheiße zu fressen, Scheiße zu glotzen, Scheiße zu wählen, Scheiße zu labern, Scheiße zu kaufen, Scheiße zu sein, Scheiße zu schreiben!

Der Mensch, der ist
aus Scheiße gemacht!
Und, wie ihr wisst:
Hat nie tief nachgedacht.

Scheiße und davon die Folgen,
wenn die Welt darin versinkt.
Scheiße kann man nicht vergolden.
Ist kackbraun und stinkt, stinkt, stinkt!

Ich hoffe auf einen Shitsturm. Aber auf lieb gemeinten.

Nun, ich habe festgestellt, dass es in unserer Gesellschaft Parasiten der Evolution gibt, die ihren Schließmuskel nicht kontrollieren können und so viel Scheiße absondern, dass wir unentwegt durch sie stapfen. Zusätzlich zu den jedem Bürger zustehenden zwölf Badewannen voll Gülle, durch die wir erst latschen – und sie dann fressen.
Da kannst du nicht wirklich von Evolution sprechen. Und wenn doch, hätte ich lieber was anderes.

„Mach dir die Welt untertan“ heißt ja nicht: Setzt deinen Brauereipferdearsch auf das nächste Klo, weil du auserwählt bist, hauchdünnes Blümchen-Klopapier mit dicken Wurstfingern zu benutzen, und scheiße alles dicht, einschließlich deiner Hand und dem Klodeckel.
Gemeint war auch nicht: Rede nur Scheiße, weil das Übermaß am Arsch zu Defiziten am Hirn führte, sondern tue irgendetwas, dass dich von einer Kakerlake unterscheidet.

Das ist uns leider nicht gelungen und so haben wir uns am Kakerlakendasein gewöhnt. Leider will das keiner zugeben, obwohl ja die Armee der Ärsche jeden Tag einen Haufen nach dem anderen setzt, und die meisten sich damit noch zu gerne eincremen, damit auch wirklich flächendeckend alles nach Scheiße stinkt, in der wir uns einfach am wohlsten fühlen.

Also Scheiß auf die Evolution und ein Hoch auf Karl-Ludwig, das hast du echt Scheiße gemacht..äh.. gut natürlich, ich rieche es schon und sehe es förmlich qualmen!
Man muss sich auch mal mit den unabänderlichen Alltagsdingen beschäftigen.

Sirius

Jungs, ihr seid echt scheiße drauf! Das finde ich voll scheiße!

Aber scheiß drauf, ihr seid scheißgut!

Jungs, ihr seid echt scheiße drauf! Das finde ich voll scheiße!

Aber scheiß drauf, ihr seid scheißgut!