Grabstein, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitte ( G ) zwei jungen hübschen Magdeburger Witwen.


G: Boah Mone, die Grabsteinsetzung war ja ´n halbes Event. Und so viele Leute. Und von der Zeitung war ´n Reporter da.
M: Ich hatte ja auch bei ausgesuchten Leuten ´n bisschen die Werbetrommel gerührt.
G: Aber dass daraus ne Champagner-Stehparty wird, damit hat keiner gerechnet.
M: Hab ich doch geschickt eingefädelt. Den Deutschland-Vertreter von Veuve Clicquot eingeladen, den Reporter gebeten, nen ordentliches Foto zu machen, wo man groß und deutlich die Schampus-Pulle erkennen kann, alles 100 pro aufgegangen.
G: Und? Guten Preis ausgehandelt?
M: Kennst mich doch, oder? Der Vertreter hatte übrigens ganz feuchte Augen. Er kann es immer noch nicht glauben, dass sein Lebensretter so plötzlich verschieden ist.
G: Jaja, das Leben spielt schon manchmal verrückt.
M: Aber wir sind stark und blicken vorwärts. Apropos vorwärts: wäre doch angebracht, wenn wir statt des Wochenendes lieber ne ganze Woche nach Sylt fahren sollten, was meinste?
G: Is gebongt. Ein Hotel hab ich auch schon gefunden, das A-ROSA, hat fünf Sterne.
M: Klar, nehmen wir.
G: Die haben da auf Sylt auch ´n Casino, da können wir ja mal ordentlich zocken.
M: Aber kein Texas Holdem!!!
G: Nee, Roulette natürlich.
M: Prima
G: Ach, hab ich ganz vergessen, Dir zu erzählen. Meine Eltern haben mich für 14 Tage in den Bayerischen Wald eingeladen, natürlich mit ihnen, ich soll mich da in sonem Kuhkaff erholen. Ich hab natürlich dankend abgelehnt.
M: Ich krieg die Krätze. Du bei den Hinterwäldlern, da könnteste ja gleich zu den Kaffee-Sachsen ins Erzgebirge fahren. Nee nee, wir machen lieber unser eignes Ding, solln die mal Thorsten und Chantall mitnehmen.
G: Ich glaub, die kriegen dann auch das Kotzen.
M: Noch was, wie halten wir´s denn mit der Grabpflege? Wolln wir die Friedhofsverwaltung beauftragen? Ich hab wenig Lust, mir vielleicht die Fingernägel abzubrechen.
G: Ähh, wir beauftragen Thorsten, dass er pro Woche einmal nach dem Rechten schaut. Dafür zahlen wir ihm nen Hunni im Monat.
M: Jawoll Gitti, so machen wir das. Wieder ´n Punkt abgehakt.
G: Mone, ich denke, jetzt ham wir uns aber ´n Schlückchen verdient.
M: Aber nur ´n kleines! Anschließend fahrn wir ins Bralo-Haus, ´n Steak einpfeifen.
G: Und anschließend einen Eisbecher.
M: Zwei!!! Ich bin auch noch da!!
G: Tschuldige.