Ich glaube nicht an einen personifizierten Gott, noch viel weniger allerdings an einen real existierenden Teufel.

Umso verblüffter muss ich aus dem Kapuzenpulli geschaut haben, als sich ein unscheinbares Männchen bei mir als diesen ausgab.

Die Wolke aus Fliegen, welche unheilschwanger um ihn herum waberte, gab ihm 40 % Recht, die Hufe zu 20 %, Hörner 30 %, und das diabolische Grinsen 10 %, - also eindeutig Satan AllerHöchstDaSelbst.

„Ey, wo treibst du dich denn herum? Für Gräultaten und so bist du hier völlig am verkehrten Platz, wenn man mal meinen chronischen Schokoladen- und Steakmangel übersieht. Du musst auf die Krim, da ist es zurzeit das Paradies für Teufel.“

„Sorry, für diesen Whatabouttismus jetzt von mir (das Wort ist einfach toll, überall einsetzbar und sehr modern), aber ich bin überall vertreten, wo sich Leute die Zeit mit Mord vertreiben. In über 50 Ländern. Meine Bilanz wäre auch ohne die Krim nicht von schlechten Eltern. Doch das ist ein anderes Thema, das diskutiere ich lieber mit meinem Beichtvater.“

„Bitte? Der Teufel geht beichten?“

„Wenn nicht ich, wer dann?“

„Na gut, aber verblüffend. Was also willst du von mir?“

„Bloß ein unverbindliches Gespräch. Ich hatte über deinen Fall mit Tod geplaudert, doch der zeigte mir nur deine Lebensuhr mit Schluckauf. Das macht es unmöglich, deinen Todeszeitpunkt zu bestimmen. Ich will aber vorher wissen, ob sich deine Sünden für eine Aufnahme in der Hölle eignen. Also, zur Vervollkommnung der Unterlagen: Nach oben oder nach unten?“

„Hast du Prospekte dabei? Immerhin ist das eine lebenswichtige Frage, äh, Tschuldigung, das sagt man so.“

„Todeswichtig? Ich habe keine Prospekte, nur Mitgliederlisten.“, der Antichrist greift zwei Pergamentrollen aus der Luft.

„Oben: Ghandi, Teresa, M.L.King …“

„Oh Gott. Und unten?“

„Brian Jones, Dusty Hill, J.Hendriks, J.Joplin, M.Jagger …”

„Mick Jaggar lebt aber noch.“

„Ja, das glaubt der auch.“

„Bah, was bist du böse.“

„Erklär du mir meinen Job. Und nun: Deine Entscheidung?“

„Nirwana kannst du nicht? Und wenn ich Buddhist werde? Nein? Auch dann nicht? Das wäre sogar noch schlimmer? Weil ich vorher Zigtausend Mal In Scheiße getunkt würde?“

„Der Vollkommene ist an Hängeohren und Fettleber gestorben. Der war bloß vollkommen im Wahn. Die menschliche Kreativität in Sachen Religion fand ich schon immer faszinierend.“

„Ich auch. Spielt es denn gar keine Rolle, ob ich mich um ein gottgefälliges Leben bemühe, oder nicht?“

„Doch. Noch besser wäre nicht gottgefällig, sondern menschengefällig.“

„Oh, was ist der Vater allen Übels doch für ein Moralist.“

„Ich handele im Auftrag von dem, den es nicht gibt.“

Nach unten hört sich zwar nicht so positiv an wie nach oben, aber …

ich denke, Janis Joplin ist eine gute Option, die Verlogenheit oben ist ja nicht zu ertragen.
Aber du hast natürlich Kontakte, die einem schon neidisch machen.
Und schreibst wirklich toll!

Sirius