„Zerr einfach an dem ersten Ding, was dir in die Finger gerät“, sagte der Hohepriester zur Vestalin. Leider ist der Anfang von diesem Witz verloren gegangen. Aber kennt Ihr den? 'Ein Nashorn und eine Nonne sitzen auf einem Fahrrad, als ein Kardinal des Weges kommt und …' Nein? Kennt Ihr nicht? Ich auch nicht. Fängt aber gut an. Oder?

Niveau? Niewau? Niwo? Nähert sich der Null - von unten!

Wer wird denn gleich mit der Tür ins Haus fallen,
ist doch einfacher sich ins Glashaus zu setzen und nicht mit Steinen zu werfen.

Wer im Steinhaus sitzt, soll nicht mit Gläsern werfen.

Mit einer Kirsche im Arsch hockte ein nackter Neger
Auf einer Straße, es erschien ein Straßenfeger
Der betrachtete den Schwarzen und schüttelt den Kopf
Ein junges Mädchen kam hinzu mit ner Blume im Topf
Die kreischte gleich los, so was sah ich noch nie
Für mich ists das weltgrößte Mon Chéri

Babs, Du bist so herrlich gemein, - das ist schon wieder nett!

Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing.
Ein weißer Saft sich bald ergoß
und auf des Mädchens Hände floss.
Es war die Magd sie molk die Kuh.
Tja klsa, und was dachtest du?

Möh! Du hast ja schon die Pointe gebracht, bevor ich überhaupt irgendwelchen Schweinskram anfangen konnte zu denken.

Frage: Wirklich selbstgestrickt? Dann bist Du nämlich sauguat.

Ich verstehe diese zwei großen Enttäuschungen in Deinem Leben: Das erste Mal, als es das zweite Mal nicht mehr klappte und das zweite Mal, als es das erste Mal nicht mehr klappte.

Er hing an ihren Lippen, doch er zog den Schwanz ein.
Obwohl er gern an ihrer Matratze gehorcht hätte:
Seid fruchtbar und mehret euch!
Doch so wie man sich bettet, so liegt man.
Und wenn zwei das Gleiche tun, ist es noch lange nicht dasselbe.
Darum soll man aufhören wenn es am schönsten ist.

Winter. Frost. Am Fluss. Ein DHL-Wagen parkt am Ufer. Der Fahrer hat einen Grill aufgestellt und brät eine Wurst.

Ein Kamerateam kommt herbei.

Der Reporter fragt: „Tschuldigung, was machen Sie hier?“
Der Fahrer: „Na, wonach sieht das denn aus? Grill, Wurst, Zange?“
„Sie grillen!“
„Man merkt gleich, sie sind beim Fernsehen!“
„Warum grillen Sie im Winter?“
„Wann sonst? Im Sommer ist es ja schon heiß. Da muss ich ja nicht auch noch ein Feuer anmachen.“
„Müssen Sie denn nicht die Pakete austragen?“
„Ich streike!“
„Warum?“
„Weil ich mir nicht mehr per Mausklick fürn Appel und ne Wurst nen Wolf rennen will. Da sitzt so ein Idiot mit seinem dicken Arsch vor dem PC, hat ne Kippe im Hals und nen Becher Kaffee aufm Tisch, macht ein paar Klicks und bestellt sich ratzfatz irgendso einen Dreck, und scheucht mich durch die Gegend. Das mache ich nicht mehr mit!“
„Aber wie sollen die Menschen denn jetzt ihre Pakete bekommen?“
„Na, ganz einfach per Mausklick. Einfach ranzoomen, hahaha!“

Sirius

Verkehrsregeln

Nun hast du mir deine Stopschilder gezeigt, die Halteverbot- und Parkverbotschilder, die Warnhinweise wie "Glatteis", "Bitte wenden", "Seitenwind", "Vosicht:Gefälle" und "Bei ROT hier halten", sowie "Mindestabstand einhalten". Und das Tempolimit muss ich beachten. Und das Sperrgeniet um den Stadtpark akzeptieren.

Ja, du kleine Süße, ist schon klar, aber kennst du eigentlich schon meine Umgehungsstraßen, die Schleich- und Streichelwege? Und schon mal von "Grüner Welle" gehört, von "Anlieger frei"? Und wenn ich jetzt meine Parkscheibe auf gaaanz lang einstelle? Und was heißt, die Mittellinie nicht überqueren?? Und könnten wir da noch mal drüber reden?

Vielleicht heute Nacht, so zwischen Null und sechs Uhr auf dem beleuchteten Parkplatz der Verkehrspolizei, mit Scharfschützen auf den Dächern, direkter Funkverbindung zum Überfalkommando, Fernlicht und laufendem Motor? Und ich natürlich in Handschellen? Oder wär dir das zu gefährlich?

Sirius

In Tonolugo gibt es hauptsächlich Einwohner. Dieses kleine Land liegt zwischen Pommern oder sogar noch vor Pommern und Tanjagika.
Ich gelangte rein zufällig durch eine Postwurfsendung dahin und habe es bis heute ungefähr dreimal bereut, weil es auch so schwer war, mit DHL wieder wegzukommen.
Die Tonolugen haben keine Vorfahren, die Ahnen kann man nur ahnen, wenn man Ahnung hat.
Sie pflanzen sich auch nicht fort, denn sie sind ja keine Pflanzen wie wir, sondern sie sondern sich ab, was zwar sonderbar klingt, aber isso. Allerdings nur bei Gewitter, weil dann der Wurzelpurzel besonders empfänglich für Gutschi Gutschi ist. Zuerst wird ausgelost, wer den männlichen Part spielt, das ist meistens der Mann, aber auch Frauen können ihm was vorspielen. Der Mann beginnt dann mit tiefer Stimme ein markerschütterndes Raunen, sodass die Fledermäuse von der Decke fallen, und die Frau flüstert ihm dabei ins Ohr, was sie alles mit seinem Wurzelpurzel machen würde, wenn er doch mal aufhören würde zu raunen.
Das erregt dem Rauner so, dass er ganz still wird und seinen Wurzelpurzel ruft.
Der kommt auch sofort hinter einem Busch hervor, murmelt etwas wie „Das ist doch bei jedem Gewitter dasselbe!“ und gießt der Frau eine Flasche Eierlikör über den Kopf.
Die genießt das auch und reibt sich den ganzen Körper mit dem Zeugs ein, wobei sie vor Erregtheit beinahe kollabiert und sich dann auf ihrem Mann stürzt, damit dieser das Zeug wieder ablecken kann.
Natürlich kann man so keinen Nachwuchs zeugen, aber da pfeifen die einfach drauf.
Dafür gibt es allerdings auch einige Variationen, z.B. in Kirsch-Whisky, Korn-Brause, Jägermeister-Cola, Kümmerling-Senfsoße und Rum-Buttermilch.
So, jetzt habt ihr wieder was gelernt.

Sirius

Ich glaube, ich habe Horkmeiser, denn ich verbringe immer die Begriffe füreinander.
Früher habe ich nur Tim und Strapsi verdrechselt, weil ich nicht wusste, wer von den dreien der dämliche Köter war, aber in Nischen verpetze ich auch Fix und Fertig mit Fix und Fury und Vergleichen.

Einmal in 10 Jahren öffnet ein Narr die Pforten der Fantasie. Alles was jemals zusammen gesponnen wurde, bekommt für einige Stunden Gelegenheit konkret zu existieren. Die ganzen Metapher, Märchenfiguren, Inkarnationen, Allegorien und anthropomorphe Wesenheiten kriegen Ausgang.

Wunderschöne Elfen tanzen vorüber und beflügeln Dichter zu verbalen Grausamkeiten. Glänzend geölte Helden in Leder mit Nieten stürmen los, erledigen Drachen und befreien Prinzessinnen. Gemessenen Schrittes folgen die Götter. Da, der Vogel Roch legt sein Ei und Sindbad flirtet mit Scheherazade.

Nicht jeder bekommt davon etwas mit. Der menschliche Geist ist in einem geradezu unglaublichen Maße fähig, alle Wunder geflissentlich zu übersehen. Ich wette, keiner von Euch hat schon mal nach Einhörnern gejagt, wegen den Jungfrauen. Aber auch die Einhörner werden immer seltener. Und Ihr? Ihr unternehmt einfach nichts dagegen.

Das letzte Mal waren die Tore für all diese Erscheinungen am 29.02.2016 kurzfristig weit geöffnet. Bei mir machte sich dieser Tag dadurch bemerkbar, dass ich wie ein Wahnsinniger in die Tastatur hackte, während mir 'Klio-Me-Ter-Thal-Eu-Er-Ur-Po-Kal' (Das ist ein Merkspruch für die Anfangssilben der Musen) Blödsinn in die Ohren flüsterte.

Das Ergebnis habe ich mich wochenlang nicht getraut vor zu zeigen. Heute gab ich mir endlich einen Ruck.

Auf ähnliches Meisterwerk müsst Ihr nun aber 10 Jahre lang warten.

Hö-hö.

Hier sollen doch "sinnlose" Texte rein und keine Erfahrungsberichte von durchgeknallten Einhornjägern, die am 29. Februar ihren Eisprung haben.
Und ich hatte schon gehofft, dass außer mir wenigtens noch einer bekloppt wäre.
Jetzt muss ich wieder zehn Jahre lang warten.

Sirius