Man weiß, dass Fliegen, immer wenn sie irgendwo landen, sofort anfangen, Fliegenkot zu hinterlassen, sie können Nahrung aufnehmen und gleichzeitig absondern. Nun haben Fliegenfischer..äh..Forscher herausgefunden, dass Fliegen sich mit dem hinterlassenen Kot kleine
Botschaften senden, z.B. „Vorsicht, hier sitzt ein Raucher mit Blähungen“ oder „Du glaubst ja nicht, wie dämlich der Kerl ist, mit der Fliegenkla“

Das Problem

Wir wissen doch, dass wir da ein ganz großes Problem haben (Haben wir? Wissen wir?), reden aber ständig drum herum, dran vorbei und wo kann man sich denn, bitteschön, beschweren. Wer zeichnet überhaupt für diesen ganzen Schlamassel verantwortlich? Die üblichen Verdächtigen wären: Die Ausländer. Die Konzerne. Der Egoismus. Wir alle. Der Islam. Das Wetter. Die katholische Kirche. Meine Mutter. Die Demokratie. Der angeblich untergehende Spätkapitalismus. Der Alkohol. Die Pillen (Mothers little helper). …................................................................................................................................................. Den hier freigelassenen Platz kann der Leser nach eigenen Vorstellungen frei lassen. Ich habe davon noch jeder Menge. Und eine Tüte voll mit Ausrufezeichen hätte ich auch noch abzugeben. Die Fragezeichen brauche ich allerdings für mich selber.

Bleibt also: „Blödsinn!“. Alles Blödsinn! Das wahre Problem sind die AGB mit kaum lesbaren, in blass hellblau gehaltenen Garantiebestimmungen auf der Rückseite der Verträge:

Wenn es 1) nicht funktioniert, 2) nicht das leistet, was die teuren Werbeanzeigen behaupten, 3) unbeteiligte Umstehende versucht mit Stromschlägen zu tötet oder 4) überhaupt nicht in der Verpackung befindet, so ist es völlig, absolut und ganz und gar ausgeschlossen, dass der Hersteller dafür die Verantwortung trägt. Der Käufer kann sich 5) glücklich schätzen, dass er sein Geld dem Hersteller geben darf, und 6) jeder Versuch, das gerade erworbene und bezahlte Objekt wie rechtmäßiges Eigentum behandeln, muss zwangsläufig dazu führen, dass man Besuch von ernst blickenden Herren mit bedrohlich wirkender Aktenkoffern und sehr flachen Armbanduhren bekommt. (T.P.)

Außerdem ist die Garantiezeit gerade abgelaufen.

Ich habe noch eine alte Titanic gefunden:

Angesichts ihrer hervorragenden Plagiate würde es mich nicht wundern, wenn die Chinesen demnächst eine Demokratie hätten, die genau so aussieht wie unsere, dabei aber besser funktioniert und nur die Hälfte kostet.

Aufgrund der Tatsache, dass jeder gängige: „Sind sie Akoholiker-Test“ es als ein typisches Trinkerkennzeichen auflistet, wenn jemand manchmal keinen Alkohol trinkt, bisweilen sogar über längeren Zeitraum hinweg (Stichworte: Kontrollillusion & Quartalssäufer), komme ich immer wieder in die unangenehme Situation meine Abstinenz zu verheimlichen.

Früher: „Nee nee, das ist kein Holz, das ist Laminat.“ … „Echt? Laminat? Sieht ja voll aus wie Holz.“
Heute: „Nee nee.Das ist kein Laminat. Das ist Echtholz.“ … „Echt? Hab ich für Laminat gehalten. Weil: sieht so voll aus wie Holz.“

Ich wollte sie überraschen und habe aufgeräumt. Sie war begeistert: „Putzen deine Internetschlampen jetzt schon für dich?“

Die Korrekte diagnostische Bezeichnung für Plem-plem lautet: 'multiple Persönlichkeitsstörung'. In besonders hartnäckigen Fällen spricht man auch gerne von 'endogen-dissoziatives Identitätsdesater'. Mit Schizophrenie hat das nichts zu tun! Das wollten wir Euch mal gesagt haben. (kls'es reloadet).

Ich bin bürgerlich, oder alt, vermutlich beides. Wenn im Freibad ein Bikinimädchen an mir vorbeiflaniert, möglichst noch ein Ein am Stiel schleckend, muss ich mich nicht mehr auf den Bauch drehen. Oder sind die Mädchen nicht mehr so hübsch wie früher?

Doch, klsa, die Mädchen sind noch so hübsch, nur die Eissorten haben gewechselt. Von Schoko auf Knoblauch-Nuss, von Erdbeer auf Pistazie-Leberwurst oder Sesam-Joghurt.

Sirius

In Deutschland gibt es etwa hundert Millionen Analphabeten, davon 40 Mio. Komasäufer und 99 Mio. Übergewichtige, Sirius ausgenommen.
Eine Armee hochgradig verblödeter Beamter versorgt 20 Mio. AfD-Wähler und 120 Millionen Steuerhinterzieher. Im Prinzip ist jeder Deutsche kriminell oder arbeitet für jemanden, der kriminell ist, Sirius ausgenommen.
Nur drei von 500 Mio. Deutsche schaffen es bei Jauch bis zur 300.- Frage, Sirius ausgenommen. Die meisten Deutschen entscheiden sich zwischen Liebe und Sex fürs Grillen, weil man dabei Bier trinken kann.
Die 50 Millionen Frauen sind mit 30 Millionen Männern verheiratet oder glauben es. Der Rest sind Singles, die in der Bahn vier Plätze benötigen.
Das Gesundheitssystem funktioniert über Fressen, Saufen, Kacken, nur nicht bei Sirius, der hats im Nacken.
Es gibt 132 gute Menschen in diesem Land, die noch nie jemanden beschissen haben, Sirius ausgenommen.
In jeder Familie gibt es mindesten drei Blödmänner oder zwei Vollidioten. Wenn nicht, wird untervermietet.
Rein statistisch gibt es nur einen normalen Menschen, Sirius eingeschlossen..

Sirus

Neulich bot mir doch so ein junger Schnösel in der Straßenbahn seinen Sitz an. Allerdings wollte ich an der nächsten Station aussteigen und was soll ich dann mit einem Sitz, der ohne mich weiterfährt?

Also holte ich mein Allzweck Schweitzermesser mit eingebauter Trennscheibe heraus und machte mich an die Arbeit. Ich habe immer noch nicht verstanden, warum daraus so ein Tam-Tam entstand. Schließlich hatte ich den Sitz geschenkt bekommen und nicht geklaut.

In Gütersloh soll sich gestern Morgen eine Frau noch vor dem Frühstück im Beisein ihrer gerade gekochten Frühstückseier erschossen haben.
Die Nachbarn, die den Schuss zunächst für eine Fehlzündung des Toasters gehalten hatten, kamen sofort herübergerannt und fanden den völlig verstörten Ehemann mit dem rauchenden Revolver in der Hand vor, den dieser der Frau noch vor dem Beschmieren des Toasts aus der Hand gerissen hatte, wie er glaubhaft versicherte, damit sie nicht nachladen konnte.
Er stammelte immer wieder: Mein Gott, warum hat sie das getan? Sie wusste doch, dass ich keine harten Eier mag!
Die Nachbarn und die eilig herbeigerufenen Berufszeugen wussten auch keine Antwort, konnten aber an Eierstatt beschwören, dass die Frühstückseier tatsächlich hart waren. Das musste sie sich so zu Herzen genommen haben, dass sie sich eine Kugel in den Hinterkopf jagte, worauf diese durch das kaum benutzte Gehirn fuhr und aus der Stirn wieder austrat und in der Leberwurst (grob) landete. Dabei wurde das Marmeladenglas nur knapp verfehlt.
Nachdem Todesursache und Motiv geklärt waren, gaben sich alle Beteiligten dem Frühstück hin und trösteten den Ehemann, der vor lauter Gram nur sechs Toast zu sich nehmen konnte.
Die nach zwei Stunden eilig herbeigerufene Polizei stellte dann noch fest, dass ein Brotmesser im Rücken der Toten steckte.
Da dieses aber Eigentum der Toten war, konnte eine Fremdverschuldung nicht festgestellt werden, zumal gar kein weiteres Brot im Haus war.
Und noch vor dem Mittagessen konnte der Fall als glasklarer Suizid abgeschlossen und endlich die Betten gemacht werden.

Sachen passieren in Gütersloh, tzz, tzz... Unglaublich!

Zitat von Sirius

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Doch, klsa, die Mädchen sind noch so hübsch, nur die Eissorten haben gewechselt. Von Schoko auf Knoblauch-Nuss, von Erdbeer auf Pistazie-Leberwurst oder Sesam-Joghurt.

Sirius

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Zitat von Sirius

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In Gütersloh soll sich gestern Morgen eine Frau noch vor dem Frühstück im Beisein ihrer gerade gekochten Frühstückseier erschossen haben.
Die Nachbarn, die den Schuss zunächst für eine Fehlzündung des Toasters gehalten hatten, kamen sofort herübergerannt und fanden den völlig verstörten Ehemann mit dem rauchenden Revolver in der Hand vor, den dieser der Frau noch vor dem Beschmieren des Toasts aus der Hand gerissen hatte, wie er glaubhaft versicherte, damit sie nicht nachladen konnte.
Er stammelte immer wieder: Mein Gott, warum hat sie das getan? Sie wusste doch, dass ich keine harten Eier mag!
Die Nachbarn und die eilig herbeigerufenen Berufszeugen wussten auch keine Antwort, konnten aber an Eierstatt beschwören, dass die Frühstückseier tatsächlich hart waren. Das musste sie sich so zu Herzen genommen haben, dass sie sich eine Kugel in den Hinterkopf jagte, worauf diese durch das kaum benutzte Gehirn fuhr und aus der Stirn wieder austrat und in der Leberwurst (grob) landete. Dabei wurde das Marmeladenglas nur knapp verfehlt.
Nachdem Todesursache und Motiv geklärt waren, gaben sich alle Beteiligten dem Frühstück hin und trösteten den Ehemann, der vor lauter Gram nur sechs Toast zu sich nehmen konnte.
Die nach zwei Stunden eilig herbeigerufene Polizei stellte dann noch fest, dass ein Brotmesser im Rücken der Toten steckte.
Da dieses aber Eigentum der Toten war, konnte eine Fremdverschuldung nicht festgestellt werden, zumal gar kein weiteres Brot im Haus war.
Und noch vor dem Mittagessen konnte der Fall als glasklarer Suizid abgeschlossen und endlich die Betten gemacht werden.

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Kennt ihr das, wenn man vor lauter lachen plötzlich heult?
So passiert, gerade eben, in Hollenstedt.

Dann hat sich der Blödsinn ja gelohnt, liebe Leo. Ich danke dir!

Sirius

Ich bin ja in den Wechseljahren, weil bei mir die Jahre jährlich wechseln.
Bei den Frauen wechselt das sogar täglich. Nicht die Jahre, aber die Wechsel. Die Launenwechsel der Tage aufgrund der Wechseljahre. Was genau da alles wechselt, ist von Frau zu Frau unterschiedlich, manchmal wechselt sogar die Frau, wenn man nicht genug Wechselgeld hat.
Aber lassen wir mal die Frauen in Ruhe, die können ja nichts dafür, wenn sie so schnell alt werden.
Wenn die Haarfarbe wechselt, die Hosengröße, die Körbchengröße auf Dreifach-Doppel-Donnerwetter, dann ist das halt das Wechselspiel der Wechseljahre, und wir Männer werden meist in Wechselhaft genommen.
Plötzlich will die Frau noch ein Kind auf die Schnelle oder spontan nach Venedig, schminkt sich das Gesicht mit Nutella oder macht einen Kräutergarten auf.
Fortgeschrittene werden gar vegan, und du darfst nicht mehr in den Zoo und musst Tomaten grillen.
Ja, Himmel, Arm und zugenäht, da bekommst du doch keine Ablöse mehr für. Für meine Ex habe ich gar mit zehn Hochleistungskamelen draufzahlen müssen.
Also Obacht, wenn deine Frau in Wechselstimmung ist. Dann schnell die AGB durchlesen und vorsichtshalber TÜV und ASU machen, sonst erlischt die Betriebserlaubnis, und du musst für den Rest deines Lebens Soja essen.

Wie schade, dass es in real nicht wirklich lustig ist, aber lustig geschrieben ist es und da liegt keine Verwechslung vor.

Leo, sehr wechselhaft

Ja, Leo, real ist das gar nicht lustig, das weiß ich wohl.
Aber hier bei den sinnlosen Texten muss ich halt ein wenig übertreiben.
Dankeschön!

Sirius