Neulich war ich mal mit einer Naturexpertin unterwegs. Das hatte sich so ergeben, mein Gott, nun fragt doch nicht so blöd.
Wir waren im Wald, und sie kannte sich aus, wusste jeden Weg mit Namen. Und dann hat sie mir alle Sehenswürdigkeiten gezeigt. Erst mal vom Wald: „Dies ist ein Baum!“
Aha.
Toll so ein Baum. Manche sind so groß, dass man dreimal um ihn herumgehen kann. Und sie haben Möhren, Quatsch, Wurzeln haben sie und manchmal sind kleine Löcher im Stamm, direkt auf dem Boden. Das sind nämlich die Wohnungen der Erdgeister. Jawohl! Die Frau wird das ja wohl besser wissen!
Ich wollte dann wissen, wie die Erdgeister sich vermehren, aber da ist angeblich noch nie jemand hinter gekommen. Der Wald ist eigentlich noch gar nicht richtig erforscht, und die Naturexpertin auch nicht.
Ich hab auch noch einen zweiten Baum gesehen, der stand gleich daneben. Eigentlich waren da nur Bäume, und die sahen alle gleich aus.
Ja, ganz toll so ein Baum zur Abwechslung, aber eigentlich hätte ich doch viel lieber etwas mehr über die Vermehrung der Erdgeister gewusst.
Da hat sie mich angesehen, als hätte ich gefragt, ob sie mich mit nach Hause nimmt.
Also frage ich sie, ob sie mich mit nach Hause nimmt, wenn sie schon so guckt,
Da hat sie mich angesehen, als hätte ich nach der Vermehrung der Erdgeister gefragt.

Sirius

Habt ihr..., oder habt ihr nicht..., die Vermehrung der Erdgeister erfoscht, Sirius?

Lottegrüße in die Sommernacht

Die Forschungsarbeiten dauern noch an, Lotte. Das findet man ja nicht an einem Abend raus.

Sirius

Ich schmeiß mich weg. Sirius, hast Du schon mal der Titanic etwas von Deinen Nonsensgeschichten angeboten? Früher hatten die dafür eine Rubik, Funny Hill oder so.

Vielleicht bieten die sogar irgendwann Geld.

Ach, früher habe ich für die "Funzel" im Eulenspiegel, für "Kowalski" und den österreichischen "Rappelkopp" geschrieben, aber die werden mit Beiträgen überschwemmt und müssen nichts mehr zahlen wie früher, weil jeder einfach nur sein Kürzel lesen will.
Aber wenn ich tot bin, komme ich groß raus.

Sirius

Manchmal fahre ich nach Cuxhaven zu meinem Freund Konrad normale Menschen angucken.
Mit der Bahn. Mit der Regionalbahn! Nach Cuxhaven fährt kein Intercity, das ist so, als wolltest du nach Helgoland mit dem Schiff.
Na, du natürlich nicht, ich meine jetzt, ein normaler Mensch, der doof genug ist, zur langen Anna zu latschen und drei Pfund Kaffee nach drei Stunden Windstärke sechs zu kaufen, um dann bei Windstärke acht wieder zurückzuschippern und während der Fahrt aus seinem Testament vorzulesen. Es sei denn, du nimmst den Katamaran, das ist der ICE unter den Schiffen, dann geht es in zwei Stunden.
Aber wie komme ich überhaupt auf Helgoland? Viel besser ist es, du gehst, kurz bevor die Flut kommt, zu Fuß durchs Watt nach Neuwerk, dann sparst du dir den Rückweg und bekommst ohne großes Tamtam eine Seebestattung. Günstiger geht’s nicht.
Aber dazu musst du erst mal da sein. Am Besten im November über die A27. Da hast du ab Bremerhaven die Autobahn ganz für dich, du musst nur vorher googeln, was eine Nebelbank ist. Wenn du gemütlich mit 140 fährst, kannst du alle zehn Minuten erkennen, wo die Leitplanken sind.
Die meisten schaffen es bis nach Dorum, das ist ein kleiner Ferienort mit einem großen Autofriedhof, gleich neben dem Wettbüro „Bet and dead“.
Kommst du hingegen aus Hamburg, ist es besser und schneller, du nimmst ein Schiff, irgendeines, auch mit Paddeln, dann bist du eher da, als wenn du stundenlang auf der B6 Treckerhüpfen machst.
Aber was willst du überhaupt in Cuxhaven? Bist du deppert oder lebensmüde?
Wenn du schon mit aller Gewalt in Todesverachtung dahin musst, dann mache es so, wie ich es dir beschreibe:
Ich fahre ja manchmal nach Cuxhaven zu meinem Freund Konrad normale Menschen gucken.
Mit der Bahn..

Wieder herrlich geschrieben, Sirius.
Ja und mit der Bahn ist es - wie du erinnerst auch nicht ungefährlich zu reisen.
Solange Hieb und Stichwaffen frei erhältlich sind..

Um mit der Bahn zu reisen, braucht man eine komplette Einzelkämpfer-Ausbildung, Hochleistungsschuhe und ein abgebrochenes Psychologie-Studium, ein Koffer mit Medikamente, ein Schlafsack und auf den Bahnsteigen antrainiertes Durchsetzungsvermögen ("Lassen Sie mich durch, ich bin Raucher!").
Dankeschön, Jonny!

Sirius

Wie die Erdgeister sich vermehren?
Nun, ich will es euch erklären.
Sie treiben es munter unter den Wurzeln,
wenn ihr leise seid, dann hört ihr es purzeln.
Sie nehmen dabei kein Blatt vor den Mund,
denn schließlich hält Vermehrung gesund.
Und wenn sie Kinder haben wollen,
dann siehst du sie im Freien tollen.
Rauf und runter, an des Baumes Rinde,
so kam auch schon die Jungfrau zum Kinde.

Ist natürlich alles von mir liebevoll beobachtet worden, hab ja jetzt viel Zeit.

Leo

PS: Das bezieht sich auf den Beitrag über die Naturexpertin, habe vergessen, zu zitieren.

Ah, an des Baumes Rinde,
so kommt der Geist zum Kinde!

Dankeschön für die Erklärung, Leo. Nun muss ich mit der Naturexpertin nur noch die Details klären.

Sirius

So ein bisschen Insiderwissen kann nicht schaden.

Good luck!

Ach du Schreck, das können ja alle lesen. Ich dachte, ich wäre am Küchentisch. Ach, was soll's.

Aber das kann doch jeder lesen, Manu. Ich wette, die sind ganz scharf darauf, zu erfahren, wie es die Erdgeister machen, die Technik beherrscht ja heute keiner mehr, weil man sich an der Baumrinde den ganzen Rücken aufkratzt.
Da ist man natürlich für Details dankbar. Gut, dass du alles beobachtest und dir merken kannst.

Sirius

Ja, ja, wer den Schaden hat, spottet jeder Beschreibung.

Nehmen wir mal an, ich wollte meinen Küchentisch verkaufen, und ich setzte eine Preis von zwanzig Euro fest. Dann würden die Leute doch denken: Haha, der Klappspaten! Hat nix in der Suppe zu krümeln und muss nun seinen Küchentisch verkaufen, das muss ja ne schöne Fresskommode sein .
Wenn ich aber nun meinen Küchentisch für fünftausend Euro anbiete, dann denken die Leute: Kuck mal an, hätte ich gar nicht gedacht, dass der Brathahn so teure Möbel hat! Natürlich kauft dann keiner den Tisch, weil die Klappspaten alle nichts in der Suppe zu krümeln haben und sich nicht mal einen Küchentisch für zwanzig Euro leisten können.
Rechne ich nun auch noch den andern Kram hinzu, also Schrank, Sofa, Sessel, Klobürste und so und setze einen guten Preis an, dann komme ich gut auf zweihunderttausend Euro. Gut, dass sieht man ihnen nicht so direkt an, aber den Wert lege ich ja fest.
Mein Nachbar mault rum, das wäre etwas zu hoch gegriffen.

„Der Küchentisch zum Beispiel hat ja nur drei Beine!“
„Natürlich, das ist so gewollt. Das ist ein Unikat. Die haben alle drei Beine.“
„Und warum ist dann das vierte Bein durch einen Regenschirm ersetzt?“
„Das sieht ein Experte doch sofort: Das ist eine Komposition, aber davon hast du keine Ahnung, weil du deinen Küchentisch mit dreihundert Teilen von IKEA kaufst.“
„Und das Sofa? Das ist doch total durchgesessen!“
„So ein Quatsch, das ist doch bloß die Optimierungstechnik, die das Sofa jedes Jahr etwas tiefer legt. Die Technik wurde extra von OPEL übernommen und ist praktisch unbezahlbar.“
„Und der Kleiderschrank hat überhaupt keine Rückwand mehr!“
„Mit Absicht. Ich will doch keine vermieften Klamotten haben und hab mir einen mit Großraum-Belüftungszone geleistet.“
„Der sieht aus, als wenn er gleich umfällt.“
„Das ist ja der Clou. Die Querstange ist aus reinem Titan. Je mehr Klamotten du da reinhängst, umso stabiler wird er.“
„Für mich ist das alles Spermüll.“
„Das ist nur der Neid. Du hättest doch sicher auch gerne Möbel für zweihunderttausend Euro.“
„Du nicht?“