Danke für euren Zuspruch! Der hier ist auch nicht schlecht:

Da sage noch einer, wir Ingenieure wären nicht zu einem Spaß fähig: Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. (von Alexander Weihbrecht)

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

http://www.airventure.de/humor.htm

Genossen, möchtet Ihr ernsthaft alle anfallenden Portokosten sozialverträglich aus eigener Tasche begleichen, da uns zu eng erscheint was niemals passt. Oder plant ihr hierbei weitere Schweinereien, die wir Unterbemittelte noch gar nicht erahnen können? Möglicherweise die längst ersehnte Agenda Schlachthof?
Ich zeige euch alle an, ihr abgedrehten Farbenmischer -


Trauerspiel Bundesheer – wir sandschleifen Saudis fit.
»Hinlegen, aufstehen, hinlegen, aufstehen, ... die Augen geradeaus... Rechtsschwenk marsch ... Grüßen ... hinlegen und grüßen ... fresst Sand... Schnauze halten, versteht eh kein Ausbilder ... gebt Gummi, ihr Wüstensöhne ... NEIN! ... welcher arabiate Lehrling hat den nagelneuen Panzer besudelt? ... wie bitte ... rituelle Praktiken? ... unsere Bundeswehr ist doch kein Wohlfühl-Sauhaufen für kleine Perverslinge ...«

»Chefin von der Lalla, wir benötigen dringendst reinen Wüstensand zum Spielen ... eine weitere Blamage dürfen wir uns nicht mehr leisten ...«

Kurzum: Ab morgen wird zurückgehandelt – Wüstensand & Waffen.

http://frei-blog.blogspot.de/

Herrlich!!!

Wortperlen mit amtlicher Genehmigung

Die persönlichen Angaben zum Rechtsgeschäft sind freiwillig.
Ohne die persönlichen Daten kann der Antrag jedoch nicht bearbeitet werden.

Antragsformular des Bauunternehmungsamtes Bad Oldesloe

Die Einmalzahlung wird jeder berechtigten Person nur einmal gewährt.
Hessisches Beamtengesetz

Der Geschlechtsunterschied zwischen den Eltern ist Voraussetzung für die Zeugung des Nachwuchses.

Bundeszentrale für politische Bildung

Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine Familie befindet.

Bundesfinanzhof

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich anch dem Alter des Kindes.

Bundesanstalt für Arbeit

Sehr geehrte Frau W.,

wir teilen Ihnen mit, dass die Grabstätte neben ihrem verstorbenen Ehemann anderweitig besetzt wird. Wir bitten Sie höflichst, Ihren Gatten hiervon in Kenntnis zu setzen.

Schreiben einer Friedhofsvertretung aus Holmen

Scheiß Gedichte von bonanzaMargot

Literaturscheißpreis

Soll ich mich daran hochziehen
Wer den verdammten
Nobelpreis für Literatur bekommt?
Bob Dylan oder
Hansdampf
Ich ficke mich lieber ins Knie
Als dazu
Ein Fass aufzumachen
Schwachsinnig intellektuell
Abzulabern
Heilige Scheiße!
In welcher Welt leben wir denn!? 

Was ist der ganze Scheiß wert?

Alles für den Kompost

Es gibt Menschen, die sich 
Im falschen Körper fühlen
Die sich um-operieren lassen
Zum Mann oder zur Frau
Es gibt Menschen, die sich nicht 
Schön genug sind
Und sich operieren lassen
Damit sie größere Titten, Schwänze 
Oder Ärsche haben
Es gibt Menschen, die fett sind
Sich den Magen verkleinern lassen
Um abzuspecken
Oder sie lassen sich ganz einfach
Absaugen
Es gibt Menschen, die keinen Bock
Aufs Altwerden haben
Sie lassen sich ihre Gesichter straffen
Und stecken ihre Knete 
In Verjüngungskuren
Was auch immer sich dahinter verbirgt
Das Angebot ist mannigfaltig
Fast alles lässt sich manipulieren
Geraderücken oder ausbessern
Es gibt Menschen, die vom Nazi
Zum Moslem wechseln
Oder vom Christen zum Atheisten
Oder vom Sozialisten
Zum Kapitalisten
…
Was ist der ganze Scheiß wert?
Frage ich mich
Gibt es auch was für Menschen
Die sich in der falschen Welt fühlen? 
Alles für den Kompost



Der beschissene Scheiß an der Zeit
Ist, dass sie begrenzt ist
Wie ein Apfel, in den man reinbeißt
Am Ende bleibt
Nur das Kerngehäuse
Unsere Zeit ist das schlagende Herz
Und der Frontlappen
Des Hirns
Oder eine andere Stelle
Dieses seltsamen Organs
Wo wir überhaupt erst Zeit
Empfinden
Darüber hinaus denken
Als wäre die Zeit ein endloser
Scheiß
Warum Scheiß?
Weil sie nichts als eine stinkende
Illusion ist
Oder was glaubst du?


Wir schlucken

Wir schlucken
Solange wir schlucken können
Jeden Scheiß
Der Anderen
Inklusive unserem Eigenen
Wir schmeißen alles
Durcheinander
Bis wir nicht mehr
Wir selbst sind
Falls wir es jemals waren
Wir spucken
Aus allen Löchern
Die Welt voll
Mit unseren fadenscheinigen
Weisheiten
Mit Müll
Und alles ist gut und schlecht
Ganz wie es sein soll
Wie zuckende Schwänze
Die sich gedankenlos ergießen 


Sag nicht immer dieses Wort

Ein Verrückter bedrohte uns
Es stellte sich nach und nach heraus
Dass unter uns viele seiner Schergen
Waren
Ich bot dem Verrückten die Stirn
Was er zum Anlass
Nahm
Mir exemplarisch die Augen 
Auszustechen
Bevor er mich umbrächte

Der Verrückte bereitete Spritzen vor
Die er mir in die Augen
Stechen wollte

Ich hoffte auf eine Rettung von 
Außen
Sicher war ich mir nicht

Im TV lief die nächtliche Wiederholung
Des WM Spiels
Österreich – Portugal
Welches 0 zu 0 ausging
Wie der Traum endete, weiß ich
Nicht mehr
Genau
Es wurde ziemlich brenzlig

Und auch sonst eine Scheiß-Nacht! 

http://bonanzamargot.twoday.net/stories/967548802/

Na, da ist aber jemand sehr sauer! Vermutlich in der Hoffnung, damit etwas zu bewirken und dass es hilft, und sei es auch nur dem Autor selber.

Aber es hilft nicht, sich die Scheiße dennoch anzutun, nur um darüber schimpfen zu können. Das ist wenig 'konstruktiv', was ja schon als Schlagwort jeden anderen, außer mich, auf die Barrikaden treiben würde, ganz gewiss aber den Schreiber o.s. Wutgedichts in Prosa.

Der moderne Mann findet problemlos den Weg zu einer entlegenden Kneipe, selten aber Dinge in Schränken, Schubladen und Kühlschränken.

Eine Frau kann sich viel Stress ersparen, wenn sie begreift, dass ein Mann Probleme hat, Dinge zu sehen, die sich direkt vor seiner Nase befinden.

Eine Frau kann aus fünfzig Metern Entfernung ein blondes Haar auf meinem Mantel ausfindig machen. Doch jedes Mal, wenn sie das Auto in die Garage fahren will, stößt sie gegen die Garagentür.

„Ist dir heute nichts aufgefallen an mir?“
„Hattest du das Gipsbein heute Morgen auch schon?“

„Ich hab mich neulich mit meinem Mann unterhalten..“
„Geht das?“

Frauen haben keine guten räumlich-visuellen Fähigkeiten, weil sie von jeher kaum etwas anderes jagen mussten als Männer.

Allen und Barbara Pease

Helden

• Filmhelden müssen prinzipiell nie auf die Toilette.
• Eine Filmheldin, die 10 Meilen durch das Meer geschwommen, 50 Meilen durch die Wüste gekrochen und im Dschungel nur mit einer Nagelfeile bewaffnet mit einem Tiger gekämpft hat, sieht immer noch aus, als könnte sie ohne nachzuschminken auf eine Coktail-Party gehen.
• Ein Filmheld kann Hunderte von Schlägen einstecken, von denen jeder einzelne unter normalen Umständen einen ausgewachsenen Ochsen getötet hätte.
• Bekommt der Held eine Flasche über den Schädel gezogen, dann zerbricht nur die Flasche und nicht der Schädel.
• Nach dem Genuß von zwei Flaschen Vodka benötigt ein Filmheld nur 5 Minuten, um wieder nüchtern zu werden.
• Trifft der Filmheld auf einen Sterbenden, so ist dieser noch in der Lage, "Krieg und Frieden" komplett zu rezitieren. Er stirbt erst, wenn er den Namen des Mörders nennen soll.
• Filmhelden können erst 20 Liter Blut verlieren und anschließend einem Freund noch 5 Liter spenden.
• Filmhelden können die ganze Zeit bis zum Hals in eiskaltem Wasser stehen und bekommen nicht einmal einen Schnupfen. Wenn ein Filmheld jedoch hustet ist es ein sicheres Zeichen dafür, dass er bald sterben wird.
• Selbst im dicksten Feierabendverkehr ist der Held mit dem Auto schneller als der Bösewicht mit der U-Bahn.
• Filmhelden haben nie angeborene körperliche Gebrechen.
• Helden erleiden immer nur einen Streifschuß am Oberarm oder einen Steckschuß im Oberschenkel - selbst wenn der Bösewicht den Schuß aus drei Meter Entfernung aus einer Panzerhaubize abgefeuert hat.
• Ist ein Held auf Reisen, dauert es nur wenige Minuten, bis er in eine Schlägerei oder eine Entführung verwickelt wird.
• Betritt der Held eine Bar, dann fragt er entweder nach einer Milch oder bestellt einen doppelten Whiskey, den er in einem Schluck austrinkt. Doch egal, was er auch bestellt, nach spätestens 2 Minuten ist er in eine Schlägerei verwickelt, bei der garantiert der Spiegel, das Treppengeländer und einige Flaschen, Tische und Stühle zu Bruch gehen werden.
• Der Held reißt immer alle Traumfrauen auf, auch wenn er selber aussieht wie eine Kreuzung aus Frankensteins Monster auf Entzug und Alfred Biolek auf Tuntenball.
• Schlägt der Held einen Soldaten, Wächter oder anderen uniformierten Lakeien des Gegners nieder, dann passen ihm dessen Klamotten wie maßgeschneidert. Mit dieser Verkleidung kann er sich unerkannt im Hauptquatier des Gegners bewegen, ohne das ein anderer Lakei den Austausch bemerkt.
• Helden können mindestens 96 Stunden ohne Schlaf auskommen.
• Trifft der Filmheld auf eine Frau, die ihn auf das Übelste beschimpft, so braucht er sie nur zu küssen um sie zum Schweigen zu bringen. Dabei kassiert er nie eine Ohrfeige wie jeder andere Normalsterbliche.
• Filmhelden in Aktion können eine ganze Stadt in Schutt und Asche legen und erhalten hinterher anstatt der fristlosen Kündigung auch noch eine formelle Belobigung von ihren Vorgesetzten.
• Filmhelden können mit einer Kugel bis zu vier Bösewichter töten.
• Gibt es einen Ort, wo Held und Schurke aufeinandertreffen könnten, dann verpasst der Held den Schurken immer nur um wenige Sekunden.
• Dem Helden stehen immer schöne Frauen zur Seite, die Heldin hingegen ist einsam und stark.
• Einem Helden kann man im offenen Kampf einen Amboss gegen den Schädel werfen, ohne das dieses Folgen für seine Kraft oder Geistesgegenwart hätte. Eine aus dem Hinterhalt auf den Hinterkopf geschlagene Flasche hat jedoch sofortige Bewußtlosigkeit zur Folge.
• Der Held kann nur mit einer Wasserpistole bewaffnet eine mit Maschinengewehren, Flammenwerfern und Granaten ausgerüstete Armee aufhalten.
• Stürzt ein Held tödlich getroffen zu Boden, dann hatte er zuvor garantiert eine kugelsichere Weste angelegt. Selbst wenn aus 50 Maschinengewehren Salven auf ihn abgefeuert werden, trift keine Kugel die Arme, Beine oder den Kopf.
• Trifft der Serienheld auf eine Frau, in die er sich unsterblich verliebt und sich beruht diese Liebe auch auf Gegenseitigkeit, dann faßt die Geliebte gegen Ende der Folge den Entschluß, doch den Job in Borneo anzunehmen, um dort verwaiste Tiegerbabys im Dschungel großzuziehen.
• Heiratet ein Held, so wird seine Frau drei Tage nach der Eheschließung von einem irren Terroristen erschossen.
• Wenn der Held einen wichtigen Zeugen verhört, steht dieser immer mit dem Rücken zu einem Fenster, um so im richtigen Moment von einem Auftragskiller im Nachbargebäude erschossen zu werden.
• Auch wenn der Held sich schon seit 10 Wochen durch den Dschungel von Borneo kämpft, bleibt seine Gesichtsbehaarung auf perfekter Drei-Tage-Bart-Länge.
• Jeder Held trägt ein psychisches Problem mit sich rum: Er ist entweder geschieden und hat die Trennung noch nicht überwunden oder er wird durch ein altes Trauma gequält, z.B. der Tod aller Familienangehöriger oder alte Kriegserlebnisse.
• Ein Agent, der 5 Jahre in der Gefangenschaft des Feindes war und dabei total umgedreht wurde, braucht nur 30 Sekunden mit dem Helden zu sprechen, um wieder normal zu werden.
• Sobald der Vorgesetzte des Helden die Worte 'Die Aktion wurde sorgfältig geplant, wir haben alles unter Kontrolle' ausspricht, wird der Held fürchterlich in Schwierigkeiten geraten.
• James Bond: In der Bergfestung des Obermießlings tragen alle Untermießlinge Uniformen und Skianzüge derselben Farbe. Der zur Flucht gezwungene Held greift jedoch in der Kleiderkammer des Mießlings nach dem einzig vorhandenen andersfarbigen Skianzug und erleichtert so den einheitlich in Weiß gekleideten Untermießlingen die Verfolgung ungemein.
• Der Held wird, selbst wenn er ein aktiver Elitesoldat ist und im Laufe des Films schon hunderte von sportlichen jungen Männern in Sekundenbruchteilen mit den bloßen Fäusten umgebracht hat, wenigstens eine halbe Stunde lang mit dem mindestens 60jährigen, schmerbäuchigen und lahmarschigen Obermiesling kämpfen. Im Verlauf des Kampfes wird der Mießling mindestens einmal die Oberhand gewinnen.

• Filmhelden werfen immer ihre Waffe weg, wenn der die weibliche Hauptperson als Geisel haltende Bösewicht sie dazu auffordert. Die Waffe wird selbst dann weggeworfen, wenn der Bösewicht die Heldin nur mit einer Dose Pfefferspray bedroht und es sonnenklar ist, dass er beide umgenietet wird, wenn der Held erst einmal entwaffnet ist.

• Soll der Held/in von einem Auto umgenietet werden, dann rennen sie immer auf der Straßenmitte (!) vor dem verfolgenden Fahrzeug her. Nie kommen sie auf die Idee, in engen Gassen, Gebäuden oder Waldstücken Deckung zu suchen. Der Fahrer des Killermobils braucht denoch mindestens eine halbe Stunde, um die vor seinem Kühlergrill herlaufenden Helden einzuholen. Selbst wenn er auf 180 hochbeschleunigt und die Distanz zum Helden nur 30 Meter beträgt.
• Der Held kann blind mit jeder Waffe umgehen, ganz gleich ob es eine schwere Flak, ein Bidenhänder-Schwert oder eine taiwanesische Halbautomatik für Linkshänder ist.

• Ist der Held mit einer Kampftruppe unterwegs, brauchen sie ungefähr 20.000 Schuß um einen blinden, tauben und unbewaffneten Gegner zu erledigen, der außerdem noch im Rollstuhl sitzt. Ist der Held alleine, kann er mit einem Blasrohr und Q-Tips mit Stecknadeln einen Kampfpanzer in die Luft jagen.
•
(Von: Paul Jannsen)

Wunderbar, Sirius!
Hat eine spitze Feder, dieser Paul Jannsen.
Das muss ich nach Arbeit nochmal in Ruhe lesen...

Jonny

Das komplette Durchlesen lohnt sich auf jeden Fall, Jonny.
Mich hat es sehr amüsiert und zeigt auch, wie sehr man uns Zuschauer verscheißern kann.

Sirius

„Titanic“ – rückwärts geschaut

Zwei Schiffbrüchige werden gerettet.
Verlieben sich.
Bis er sie nackt sieht und verlässt.
Sie nimmt aus Enttäuschung
einen reichen Schnösel.

Peter Wittkamp

Mann sein ist schön weil...

1. Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein.
2. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
3. Du weisst etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
9. Alle deine Orgasmen sind echt.
10. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
11. Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum.
12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
13. In der Werkstatt gehört dir alles.
14. Du brauchst niemals die Toilette zu reinigen.
15. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
16. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
17. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
18. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 20 Franken.
19. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
20. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
21. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
22. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
23. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
24. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
25. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
26. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
27. Das Vorspiel ist freiwillig.
28. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
29. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
30. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
31. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
32. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
33. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
34. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
35. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
36. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
37. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
38. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
39. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
40. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, das du Freunde für's Leben findest.
41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
43. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
44. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
45. Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
46. Und was zum Teufel ist eigentlich Zellulitis......?!!!!!!!!

http://green-24.de/forum/lustiges-aus-de...7224da1a29843ea