Aliens

Immer wenn jemand fragt (eigentlich müsste ich „frägt“ schreiben), wer Stonehenge gebaut hat oder wer Modell für die Typen auf den Osterinseln gestanden hat, wo Atlantis liegt oder warum die Zeugen Jehovas immer zu zweit gehen, ist im Gefolge des Fragenden jemand, der glaubt, dass Außerirdische damit zu tun haben.
All das Teufelszeug, wie man zum Beispiel 13 Äpfel plus 26 Äpfel ausrechnet, oder welche verdammte außerirdische Drecksau mir beim Schreiben immer die Buchstaben vertauscht und vor allem, wie der Kugelblitz in meine Aktentasche kommt, die ich ja für den Atomnotfall aufgehoben habe, kann nicht von dieser Welt sein, da könnt ihr Mutter Beimer fragen.

Rudi Cerne, der Moderator von „Aktenzeichen XY“, bekommt jeden Monat hunderte von Zuschriften, in denen sich Fernsehzuschauer empört beschweren, warum die Kameramänner bei den nachgestellten Gewaltverbrechen denn nicht helfend eingreifen.
Diese Leute glauben an den lieben Gott, an die Heinzelmännchen, dass die Türkei ein Rechtsstaat ist und dass man im Kleiderschrank viel besseren Handyempfang hat (durch die räumliche Abschirmung), weil ich es ihnen gesagt habe. Diese Leute glauben auch, dass mein Zigarettenrauch an der roten Ampel im Stadtverkehr schädlich für sie ist.

Ich hingegen glaube, dass all diese Typen auf diesem Planeten die wahren Aliens sind, die uns mit Blödheit dermaßen infizieren wollen, damit wir uns alle selbst in die Luft sprengen.
Ich brauche ja bloß einen Lachsack im Rucksack haben oder Erna vergisst ihren Turnbeutel auf der Bank und schon wird der Bahnhof abgesperrt, und Erna und ich sitzen gemeinsam in einer Zelle für extreme außerirdische Terroristen.

Aliens müssen klüger sein als wir, sonst könnten sie ja nicht zu uns gelangen, während wir nur auf dem Mond Steine suchen können. Vielleicht haben sie die Statuen auf den Osterinseln zur Abschreckung für andere verwirrte Aliens gebaut, die auch mal den Planeten der Blöden besuchen wollen, so als eine Art Gaunerzeichen für Aliens, die besagen: Schaut her, so sehen die Menschen aus, aber das sind nur ihre Visagen! Haut schnell ab, bevor ihr auch noch die Ärsche sehen müsst!

Die Leute glauben halt jeden Scheiß, denn Wissen aneignet dauert und man muss lesen können. Da wäre es doch klug, wenn die Aliens uns gleich selbst den Scheiß erzählen würden. Und so haben sie ihren größten Planetenaushilfstrottel als Innenminister in unsere Regierung geschmuggelt, um ganz gelassen die außerirdische Invasion vorzubereiten. Und der macht es echt gut, hat leider nur einen einzigen Gesichtsaudruck, egal, ob er gerade erzählt, dass Schwedens Küsten zum größten Teil am
Wasser liegen oder ob er gerade ejakuliert, weil seine Wähler wirklich jeden Scheiß glauben.

Und wenn ein Alien erzählt, geht Hamster kaufen, friert Mineralwasser ein, bunkert ganz viel Kohle und verlasst nicht das Haus, dann klingt das sehr überzeugend für einen CDU-Wähler.
Denn wenn du nicht die Tür aufmachst, kann die Atomkatastrophe auch nicht rein, und du sitzt gemütlich drinen, grillst Hamster und zählst dein Schwarzgeld, har, har.
Und zehn Tage später, wenn die Atomkatastrophe vorbei ist und Aldi wieder auf hat, gehst du einfach mit der vielen Kohle hin und kaufst dir zehn Atomkoteletts aus der Region zum Bunkern für die nächste Katastrophe.
Aber wahrscheinlich bist du dann selbst schon ein Alien und kommst nicht mehr durch die Gesichtserkennung am Bahnhof. Dann nimmst du einfach ein Wesen mit Verstand mit, zum Beispiel einen Hamster.

Sirius