Finito , ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitte ( G ) zwei jungen hübschen Magdeburger Witwen.

M: Was mit Dir los. Du bist so ernst.
G: Dr. Bredow ist heute Nacht verstorben.
M: Ach du Scheiße, und sein Ding stand immer noch? Na hoffentlich kriegen die den Sargdeckel auch zu.
G: Du bist gemein, aber nu mal Ernst beiseite. Wir werden alle Mädels der 10b zusammen trommeln, um gemeinsam an der Beerdigung teil zu nehmen. Das sind wir unserem geliebten Lehrer Dr. Bredow schuldig.
M: DEINEM geliebten Dr. Bredow!!! Mir war der ziemlich egal. Wann verscharren sie ihn?
G: Werd ich noch in Erfahrung bringen.
M: Hatte der eigentlich Anhang?
G: Keine Ahnung, davon hat er nie gesprochen.
M: Ist schon klar, beim Poppen werdet Ihr Euch kaum unterhalten haben.
G: Mone, hör jetzt bitte auf!!
M: Okay. Und was ziehen wir an? In schwarz werden wir ja dort wohl nicht erscheinen.
G: Ich auch nicht?
M: Wieso, haste Allen erzählt, dass de unterleibsmäßig mit ihm verbunden warst?
G: Wenn Du nicht aufhörst, gehe ich!!
M: Gut, kümmern wir uns um die Kleiderordnung. Was hältst Du von ganz kurzen gelben Hot Pants, da kann man unsere Strumpfband-Tattoo´s bewundern.
G: Dann könnten wir ja auch Minikleider tragen. Ja, Minis sind besser. Ich informier die Mädel, dass alle in Super-Minis kommen sollen.
M: Gebongt. Wenn wir am Grab stehen und die lassen den Sarg runter, dann hat der bestimmt keine Klingel dran.
G: Häh??? Wozu braucht der ne Klingel???
M: Hat man früher gemacht. Wenn einer nur scheintot war, konnte er klingeln und man hat ihn wieder rausgelassen.
G: Und was hat das mit Dr. Bredow zu tun?
M: Ich hab mal gelesen, Scheintote befinden sich in einer Zwischenwelt und können überall durchgucken. Wenn der nur scheintot ist, guckt durch den Sargdeckel und sieht uns unter die Minis, aber hallo, dann haut sein Ding aber den Sargdeckel weg.
G: Kreisch!!! Dann werd ich unten ohne gehen. Du auch?
M: Klar, wenns hilft? Hahahaha. Gläschen Veuve?
G: Bitte gerne. Hahahaha.