Neulich las ich irgendwo in einem Forum, dass der Mann in seinem Leben über dreitausend "Schuss" verfügt. Da ist dem Schreiber ein eklatanter Rechenfehler unterlaufen, oder er hat einfach nur eine miese Buchführung.
Die Zahlen der "Experten" schwanken heftig zwischen 7500 und elftausend Schuss, so ganz genau wissen es die Frauenzeitschriften nicht.
Bei enthaltsamer Lebensweise und angenommenen 200 "Mal" im Jahr komme ich nach fünfzig "Junior-Dienstjahren" auf zehntausend Schuss, sodass man(n) mit 65 sein Jubiläum feiern könnte.
Gut, gewisse feuchte Träume in der Jugendzeit muss man abziehen, dafür zählen aber die Vorzeitigen, für die sie doch immer Verständnis hat, wenn es nicht zur Regel wird..
Diese tolerante Höflichkeit ist sehr angenehm, bis sie sagt: Dieses Mal schaue ich nur zu..

Mitunter denken Frauen schon mal, was lümmelt sich der Alte eigentlich so faul auf dem Sofa rum, hat der nichts zu tun? Das ist eines der elementarsten Missverständnisse in einer Beziehung, denn in Wahrheit produziert der "Alte" gerade eine Armee von Spermien, und zwar in jeder Minute fünfzigtausend Stück, bis er sein Tagewerk von hundert Millionen fertig gestellt hat.
Also von wegen herum lümmeln..

Spermien bestehen hauptsächlich aus Fruchtzucker und Hirnzellen, die bei einer Diskussion mit einer Frau desertieren und sich lieber freiwillig zum Fronteinsatz melden.
Dieser wilde, ungezügelte Haufen muss natürlich ausgebildet werden. Sie müssen ihr Seepferdchen machen und schwimmen können, tauchen und navigieren, nur damit ein einziger von ihnen, ein durchtrainierter Einzelkämpfer, sich durch die weibliche Botanik kämpft, um aber letztendlich doch hilflos dem Exitus gegenüber zu stehen, wenn er an das weibliche Grinsesmilie gerät mit dem Schild: "Zu spät!"

Organisiert wird die Truppe vom "General", dem Juniorpartner des Mannes. Das ist ein mitunter kahlköpfiger Typ, wahlweise auch mit Kapuze und durchaus sensibel gegenüber Komplimenten ("Der ist aber süß.."). Er hält (meist) die Stellung, bis das "feindliche" Gebiet erobert ist, wobei es, je nach Vorlieben, auch mal geographische Streuungen geben kann.
Wird bei sachgemäßer Handhabung zum Angriff geblasen, findet der Junior seinen Weg auch in der Dunkelheit und bei feuchter Witterung.

Frauen, die sich z.B. bei Autos nur selten für Verbrauch und Leistung interessieren, solange die Farbe zur Handtasche passt, zeigen oft großes Interesse an den technischen Daten des Juniors.
Hier die wichtigsten:

Im normalen Zustand misst der Junior sechzig Zentimeter und wiegt drei Kilo.
(Oh, sorry, das war die Tabelle für den Räucheraal..!)
Am besten ist, Sie fragen den Eingangs erwähnten Dreitausend-Schuss-Spezialisten.
Der wird es ganz genau wissen.
Und dann einfach fünf Zentimeter abziehen.

Dein aufklärerischer Text ist schon sehr amüsant! Besten Dank für die hoch sensiblen und höchst interessanten Informationen!

"Der ist aber süß" ??

Keine Ursache, ich helfe doch gerne Mißverständnissen vorzubeugen.
Die Äußerung „Der ist aber süß“ bezieht sich nicht auf eine Geschmacksrichtung, sondern ist eher die Höchststrafe für sensible Naturen und soll die Frage vermeiden „Gibt’s den auch in groß´?“
Frauen sind halt sehr sensibel..
Ich danke dir, dass du hier gelesen und es als amüsant empfunden hast.

Sirius