Neuerdings gibt es Küchengeräte, die erst dann richtig funktionieren, wenn der User online Daten und Geld gegen Standartprogramme tauscht. Ansonsten kann man die Abschaltautomatik nicht aktivieren oder so. Bei Spülmaschinen darf man den eingebauten Heißlufttrockner erst nutzen, wenn man ein Abo abschließt.

Welche Idioten brauchen denn ständigen Kontakt zu einer Extelligenz? Ich kaufe mir doch keine Kontodauerbelastung, nur um meinen Herd zu nutzen, den Kühlschrank, die Absaugung und einen Handmixer.

Das wollte ich nur völlig provokationsfrei, mit Humor und Verständnis für die berechtigten Interessen einer rückwärtsgewandten Evolution, erwähnen:

„Ihr seid doch alle Arschlöcher!“ (DAS berühmte Siriusaxiom)

Mehrwert generieren: Sie bekommen jede Woche alle aktuellen Sonderangebote umsonst, äh, angeboten. Kochlöffel mit App? Kühlschrank als Dauernörgler: „Es fehlt an Kaviar und Steaks!“?

Als ob ich das nicht selber wüsste.

Was kommt als Nächstes? Winterstiefel, die erst freigeschaltet werden müssen. Unterwäsche mit Schnüffler, die einen ständig daran erinnert olfaktorische Änderungen vorzunehmen: „Wie denn, bitteschön? Die Waschmaschine tut es erst, wenn ich die über 30 Grad-Programme miete.“

Die älteren Völker konnten aus mehreren ineinandergesteckten Tonkrügen eine Kühlung herausholen. Und eine offene Feuerstelle ist natürlich viel natürlicher, als mein ständig petzender Herd.

Den Rauchmelder habe ich in die Tiefkühltruhe gesteckt. Die war so verblüfft, dass sie eine Meldung an die dafür zuständige Organisation vergaß.

Es wird der Tag kommen, wo selbst das Klopapier Analysen an die AOK sendet. Dann wird der Kühlschrank von der Zentrale aus umprogrammiert und verlangt dezidiert nach Klosterfrau Melissengeist, Grießbrei und Hafermilch. Und keinen Zucker, wegen dem Cholerikerspiegel.

An diesem Tag werde ich den Löffel freiwillig wegwerfen. Trompetende 2Delefanten, steppende Sternschildkröten, dazwischen quatschende Gullimumpfen, - das alles ist erträglich. Wenn auch mit Mühe und gerade mal so eben.

Aber kein Fieber- und Blutdruckdaten ermittelndes Besteck. Und mein ständig zu niedriger THC-Spiegel geht auch niemanden was an. Ich benötige keine Handschuhe mit Erinnerungsvermögen und auch Mengenlehrenull kleine Männer im Ohr.

Und bloß keinen sprechenden Kühlschrank bitte. Es reicht. Ich höre schon so überall genug verstimmte Stimmen. Und mir selber kann ich sowieso nur eine gewisse Zeit lang widersprechen. Also:

Alles gut! Alles Lobenswert! Alles Paletti!
Alles einwandfrei, hervorragend! Völlig total Supie!
Knorke, Töff und Taff, Hochgeschätzt!
mein Toaster hat beim Nahrungsvogt gepetzt.

Diesen Beitrag schrieb ich als Sühne für einen anderen.

Es ist erstaunlich, wie ehrlich du bist.
Und es ist wirklich eine überragende und tolle Satire geworden – mit leider ernstem Hintergrund.
Und das alles nur, weil wir doofen Lemminge alles mit uns machen lassen.
Ich habe kein Smartphone und mein Handy kann nur telefonieren, aber mein leider unverzichtbarerer Laptop funktioniert auch nur, wenn ich der Datenkrake Microsoft meine Daten gebe. Bei Windows 11 hätte ich gar nichts mehr zu sagen.
Aber weil ja so viele Vollidioten angeblich nichts zu verbergen haben, kann man das mit uns machen.
Und wenn meine Postbank mal wieder geschlossen hat, dann sagte sie per Aushang: Dann geh doch zu Netto, kauf ein und lass dir Geld mitgeben, du Doof. Und mein Drucker, der jetzt kaputt ist, funktionierte auch nur, weil ich all meine Daten gab.
Eigentlich müsste es andersrum sein:Nämlich dass die Händler dafür bezahlen, dass sie unsere Daten bekommen, um sie zu verscherbeln.
Denn mein Ruf ist mir zu schade für die Deutsche Bank.

Aber lassen wir das, ich schreibe mich sonst ins Endlose und dann steigt mein Cholerikerspiegel, ich muss eine Tablette nehmen und bekomme dafür starke Muskelbeschwerden in der Wade.
Es ist ja alles nur ein Geben und Nehmen. Nur dass wir immer geben müssen.

Die Vernetzung aller Küchengeräte mit deiner Armbunduhr oder deinen Socken ist ja so gewollt und ganz viele reiche Deppen sind soo stolz darauf, dass Alexa weiß, welche Stellung sie bevorzugen und sie haben auch nichts dagegen, dass Amazon das weiter gibt in alle Welt.

Da lobe ich mir meine Kaffeemaschine, die als Dank für das Kochen nur selber eine Tasse fordert.
Meine Rauchmelder habe ich, wie du, auf die grobe Art deaktiviert, weil sie schon bei einer Bratwurst schlapp machten.

Leider ist deine hervorragende Satire schon an vielen Stellen traurige Wirklichkeit, weil wir ja immer technisch mithalten müssen. Da werden sich die Nazis freuen über so viele tolle Daten, die über uns verfügbar sind.

Ich gratuliere dir zu deinem wunderbaren Text. Ich hätte vor dem Lesen abgestritten, dass mich zu diesem Thema irgndwas zum Lachen bringt.

Sirius