Der Kulturimperialismus nimmt einfach kein Ende. Halloween, Black Friday, Valentinstag und selbst den Muttertag haben wir den Amerikanern zu verdanken.

Sie befördern den Weihnachtsmann mit Coca-Cola Werbetrucks statt Rentierschlitten zu benutzen, haben ihm ein dämliches „Ho-Ho-Ho“ angedichtet, und nun dringen sie sogar bis zu unseren Geschmacksknospen vor.

(Ihr wisst ja, dass der echte Weihnachtsmann anfangs nur eine Art Eisdemiguise gewesen war, allerdings von der weniger friedlichen Sorte. Nix da Nikolaus von Myra. Das haben ihm die Heiligenerfinder aus zweifelhaften Gründen nur angedichtet. Der echte Weihnachtsmann stank, war in ungegerbte Felle gekleidet und verlangte Geschenke, damit er wieder geht. Doch ich bleibe jetzt mal stur beim Kulturimperialismus)

Früher nannten wir es „Grillen“ und kamen mit nur: „Öl, Zitrone, Salz, Pfeffer, Tomate, Zwiebel und Knoblauch“ klar. Kartoffeln in Alufolie, halb verbrannt, aber Semistoppelkartoffeln müssen so schmecken. Und wir hatten auch kein schlechtes Gewissen, wenn so ein Teilstück totes Tier angebrutzelt wurde.

Und nun gibt es in der Postsushiära ein erneutes Verbrechen gegen alles, was Lecker ist.

Geschmacksknospen. Genau! Davon besitze ich ca. 900 Stück. Und jede einzelne schreit um Hilfe, wenn sie mit dieser kulinarischen Barbarei konfrontiert wird, die sich BBQ nennt.

Und die Leute essen diese Götterlästerung auch noch.

Bald wird es bestimmt BBQ-Bananen für die Vegetarier geben. BBQ-Gemüse steht jetzt schon in der Nähe vom Wok-Gemüse. Alles für das MultiUnKulti, bedeutet meistens: gelangweilten Damen der „Generation Selbstoptimierung“ (Früher nannten wir diese besondere Sorte Weib „Schlecht Gefickte“). Und der Orangennektar ist als vegan deklariert – klar. Und was ist mit dem Zucker nebst Süßstoff? Damit der Kunde durstig werde? Hä? Das alles ist doch niemals entschlackend, Karma verbessernd, tierwohlfördernd und gut gegen Burnout.

Habt Ihr schon mal dieses kulinarische Sakrileg über egal was gestreut und probiert? Wird aus Biberscheiße hergestellt. Ich dachte man könne das in Würzpisse eingeschweißte Grillkottelet nicht noch mehr verschlimmern.

Ha! Man kann! Nämlich, indem man es mit BBC-Fertiggeschmack endgültig umbringt.

Wo nur sind die tollen panierten Kottelets neben dem Standglas voller Soleiern in den Kneipen geblieben?

Die Fleischesfrau im Ort verdiente sich damals etwas Taschengeld dazu, indem sie echte Lukullusschmatzer herstellte. Damals. Ach ja, damals: Als Opa sonntags noch zum Frühschoppen ging und wir Kinder ihn begleiten durften.

Kulturimperialismus. Klappe, die Zweite.

In meiner Kneipe Sammelsurium gab es Ka-El-Burger: Brötchen mit Sauerkraut und Würstchen. Damit die Kunden nicht zum Essen in ein Restaurant umzogen. Es gab auch einen Ka-El-Zauber-Trunk: Großes Glas, etwas Erdbeerwein, Kirschlikör, viel Wodka, - und tschüss ihr lieben Hirnzellen.

Danach wollte eh keiner mehr groß ausgehen und bestellte noch so einen Semi-tod der Mentalität.

Alles Deutsch. Von adoptierten glücklichen Erdbeerfeldern in Spanien und polnischen Schweinen.

Ja, nun ist mir aber leider seit Sonntag der Appetit ohnehin vergangen und mir ist es wurscht, wer sich womit befrisst.
Hauptsache, die Deutschen gehen davon unter dem Acker, bevor sie noch mehr anrichten.
Schau dich mal um, wie die aussehen. Das bekommst du nicht mit Grünkohl und weiße Bohnen mit Speck angerichtet, da muss schon alles her, was unsereins zum Kotzen bringt.
Jedes Stück Fleisch mit Fertigmarinade verhunzen, überall Soja reinschmieren und ganz kleine tolle Plastikteile, die wir im Essen lieben.
Mir ist es egal, wenn sie denn daran verrecken.

Und sonst geht es dir gut? Und was hast du da wieder für einen Dreck gewählt?

Sirius