Ich glaube, der Text ist gar nicht sinnlos. Genau so, genau so wird es ablaufen, Sirius.

Liebe Lottegrüße

Es ist erschütternd, dass ich noch schlimmer als die Figuren in meinen Satiren sein soll.
Oder zumindest genau so. Oder sie vielmehr bin. Wenn der Kommentar wenigstens Satire wäre. Aber du meinst es so. Genau so.
Wie steh ich denn jetzt da?

Sirius

Wenn du jetzt gerade nicht sitzt, dann stehst du halt einfach so da. Da ist doch nichts Schlimmes bei.

Hahaha, Sirius.
Wie stehst du denn jetzt da? Also ich find so jemand gar nicht ungewöhnlich, zwar das ganze Gegenteil von mir, aber wenigstens direkt.;-)

Ein sehr unterhaltsames Menü und keinesfalls sinnlos.

Liebe Leogrüße

Ich danke dir, Leo. Ich muss einfach besser aufpassen, was ich schreibe.

Sirius

Stellungnahme zu den Vorwürfen, ich hätte 1954 schriftliche nationalistische Unterlagen aus dem Führerhauptquartier in meinen Windeln versteckt sowie nationalistische Taten und Ausrufe getätigt

Mir ist bewusst, dass diese Stellungnahme von den politischen Schwachmaten und der einschlägigen Menstruationspressse für faule Ausrede gehalten wird, das kümmert mich aber wg. meiner fehlenden Wertschätzung gegenüber diesem Tümpelproleten herzlich wenig:

Ich kann mich nicht erinnern, im Jahr 1954 in zarten Alter von einem Jahr an einem beliebigen Sommermorgen in der Küche meiner Mutter über ein Stück Kohlrabi gestolpert und hingefallen zu sein, um mich anschließend wieder aufzurappeln und dann in voller politischer Überzeugung den Hitlergruß gezeigt – oder doch nur zum Rockzipfel meiner Mutter gegriffen zu haben.
Ferner ist mir nicht erinnerlich, dabei „Mein Führer“ oder doch eher nur „Mama“ gerufen zu haben.
Auch habe ich nach Auskunft meiner Mutter zu der Zeit gar keine Windeln mehr getragen, und wenn doch, wären sie bei Nennung des Namens „Führer“ aufgrund eines akuten Darmsturzes derartig in Anspruch genommen worden, dass jegliche innenliegende Dokumente ihrer politischen Farbe entsprochen hätten.

Ungeachtet dessen, ob diese Aussage zutrifft, trete ich hiermit von all meinen politischen Ämtern zurück, die da wären:

1. Stellvertretender Austräger des jährlich erscheinenden Politflyers „Henker“, in dem ich dafür eintrete, sämtliche korrupte Gestalten, egal welcher Parteien, auf dem jeweiligen Marktplatz aufzuhängen und dort drei Tage lang auszustellen, um die Schaulustigen politisch zu läutern.

2. Die damit verbundene Tätigkeit der Pflegers und Warters der benötigten Seilschaften, dessen sprachliche Doppeldeutigkeit ich hier satirisch nicht ausschlachten möchte.
Abschließend berufe ich mich darauf, dass meine möglicherweise politische Unreife seinerzeit (1954) in den letzten 69 Jahren einer eindeutig demokratischen politischen Richtung verfestigt worden ist.

Herbst 2023

Sirius

Nä, Sirius! Dat hättich nich von dir gedacht. Ich bin sowatt von schockiert.

Ja, Lotte, das sind halt Jugendsünden. Aber damit kann man schließlich auch noch Parteivorsitzender werden.

Sirius

Weißt du, dass ein anderer (Mensch als du) bei Gewitter viel besser dran ist, wenn er zuhause in seinem IKEA-Bett seine strunzdumme Nachbarin in der Missionarsstellung vögelt, als du, der gerade eine noch dämlichere Tusse unter einer einsamen Eiche auf der Wiese im Stehen observierst?

Und wenn du gerade in einem Cabrio neben einer ganz tollen Frau sitzt, die, nur um die Zeit mit einem Idioten totzuschlagen, von ihrem letzten Handtaschenkauf erzählt, und dabei mit 180 über die A40 brettert, auf der selbst Max Verstappen in Höchstform nur 70 fahren könnte, während du blöde grinsend nicht mal mehr Zeit hast, dir in die Hosen zu machen, als die Tante in die Leitplanken fährt

Oder wenn du gerade in einem ganz, ganz wichtigen Meeting mit lauter ganz, ganz wichtigen Leutchen sitzt, die gerade mit ihrem kleinen rechten abgespreizten kleinen Finger zur Kaffeetasse greifen, während du gerade einen tsunamimäßigen Durchfallanfall erlebst, bei dem es dir nicht mal gestattet ist, dich auch nur zu erheben, sodass du alles tiefgrunzend bis zum bitteren Ende genießen musst,

ja, was ist dann die Moral von den Geschichten?
Dass du echt beschissen dran bist.

Sirius

Weißt du, dass du als Schreiber viel besser bist als der, der gerade vor Freude auf dem Tisch tanzt, weil es ihm unter schweren Geburtswehen gelungen ist, Haus auf Maus zu reimen?

Ich für meinen Teil habe diesen sinnvollen Text sehr genossen.

Liebe Lottegrüße

Ich freue mich, Lotte, wenn sich mal einer über meinen Quatsch freut. Hab lieben Dank!

Sirius

Ausgleich

Ein Freund von mir, naja, jetzt kein Freund so richtig, er inseriert in der Tageszeitung, und ich lese es halt. Eine Zweckgemeinschaft, die der Kausalität und dem Ausgleich dient. Ausgleich heißt: Wenn irgendjemand etwas Böses tut, muss ein anderer etwas Gutes tun.
Und dieser Andere bin ich.

Also dieser „Freund“, der früher Tischler war, hat heute eine Schreierei. Da treffen sich dann Mittwochs Leute, die ihrem Frust rausschreien: Und ich muss dann zum Ausgleich ganz flach atmen und mich innerlich sammeln. So heißt das nämlich. Wenn diese Leute dann gegen 16 Uhr so richtig auf dem Höhepunkt ihrer Brüllerei sind, dann muss ich schon heftig gegen anschlafen, um das zu kompostieren.

Wenn mein dämlicher Nachbar beispielsweise wieder morgens nach dem Erwachen vom Heißhunger überfallen wird, in die Küche rennt, um ein Nutellaglas leerzulöffeln, dann muss ich dafür zwei Schüsseln Kurkensalat weghauen. Und ich bekomme vom Kurkensalat immer so ein Völlergefühl.

Meine Nachbarin wiegt gut und ungern an die hundertachtzig Pfund ohne Knochen, aber ich soll deswegen eine Diät machen. Das geht doch nicht.

Heute Mittag schrieb mir ein Gehirnchirurg per Mail, dass er heute ungewöhlich viele Patienten mit einem Hirnschaden hatte, und dass ich jetzt tätig werden müsse.
Und deswegen muss ich gleich zum Proktologen. Ja, leckt mich doch einer.. Eben.

Also das ist ein Scheiß-Job, aber das Universum, das Allwissende, hat mich auserwählt, damit die Welt und der Kosmos im Gleichgewicht bleiben.
Und weil es so viele reiche Arschlöcher gibt, muss ich eine arme Sau sein.

Auf der anderen Seite: Weil es den Brüllaffen und Psychopathen Trump gibt, muss ich die Ruhe selbst sein, und das Wissen der Welt in mir tragen. Leider bin ich ziemlich vergesslich..
Dafür aber bin ich mit innerlicher Ruhe besudelt.

Nachteilig dagegen ist: Wenn die Erde mit Menschen überfüllt ist, dann muss ich sofort

Sirius

Ich habe mir soeben eine Kroße Portion Bananensplit mit Schokosoße reingezogen. Könntest du...,
du weißt schon, wegen des Kleichkewichts und so, dein heutiges Abendprot auf Pellkartoffeln mit krünem Salat beschränken?

Die Sorge um die überfüllte Erde solltest du aber anderen überlassen, Sirius. Ich kenne da so einige Kandidaten, die endlich, nur dieses eine Mal, ein gutes Werk tun und sich vom Acker machen könnten.

Dein Engagement ist keineswegs sinnlos, wie diese Rubrik vermuten lässt, sondern wirklich aller Ehren wert. Nur, dass du die Ruhe selbst bist, das erstaunt mich ein wenig. Da habe ich dich wohl falsch eingeschätzt.

Ein herrlicher Spaß!

So... der Sirius ist also mein Antipode. Dann ist er ein fettleibiger, stark behaarter Faschist, der sich einen Scheiss um Kinder, Flüchtlinge, andere Menschen schert, überhaupt immer und gern allein ist, gern und viel vor sich hin jammert, immer sein Maul hält, nur harten Alkohol trinkt, drogenabhängig ist und viel Fernsehen glotzt. Und gern in die Kirche geht.

Aber dann hätte er zumindest gute Zähne, gute Augen und wäre Nichtraucher. Hm.

Jörn :)

Hallo weegee,

leider stimmt so gar nichts davon, weil ich ja nicht der Antipode eines Einzelnen bin.
Und wenn jemand ein rechtschaffener Christ und Gutmensch ist, dann muss ich ja nicht eingreifen und Faschist sein. Ungekehrt hingegen muss ich zum Widerstandskämpfer mutieren, was praktisch mein täglich Brot ist – in verbaler Form. Der Ausgleich muss also immer zum Guten und nicht zum Bösen erfolgen. Aber insgesamt muss alles keiner Logik folgen, weil meine Texte ja eh sinnlos sind.
Hab Dank, weegee, dass du dich darauf eingelassen hast!

Hallo Lotte,

ich werde leider oft verkannt, und jedes Stirnrunzeln gleich als Panik ausgelegt. Wie oft ich mich wirklich ärgere, kann ich an meinen Füßen abzählen. Leider hab ich nur zwei. Dafür hat aber der Tausendfüßler ganz viele, so gleicht es sich wieder aus.
Ich danke dir herzlich, dass du den Spaß mitgemacht hast.

Sirius