Jonny hat ja so Recht, Sirius! Nicht nur der letzte Text ist genial.

Liebe Lottegrüße

ich freue mich sehr über Dein Lob, Lotte! Hab herzlichen Dank dafür!

Sirius

Sirius erzählt einen Witz

Ein Mann sitz in der Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd. Da sagt die Frau: „Du musst auch mal den Hind rauslassen!“ Da sagt der Hund..? Moment, da stimmt was nicht. Nicht die Frau oder der Hund, sondern der Wirt fragt: „Woher hast du das Pferd, das auf deinem Schoß sitzt?“
Da sagt die Fee, haha, : „Warst du schon mit dem Hund draußen?“ Ach, Quatsch, das Pferd sagt, nee auch nicht, der Mann, ja, jetzt hab ichs, der Mann sagt zum Wirt: “Draußen vor der Tür steht eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch.“ Und der Wirt geht nach draußen und sieht das Pferd. Nee, den Hund. Gar nicht. Die Fee, die Fee sieht er. Dann geht das Pferd, nee, der Wirt wieder aufs Klo, in die Kneipe natürlich und hat zwei Melonen im Arm und sechs Ferkel folgen ihm. Da sagt der Mann mit dem Pferd auf dem Schoß: „Warst du mit dem Hund draußen?“ Stimmt gar nicht! Was macht denn der Scheiß Köter in diesem Text! Der Mann sagt zu dem Pferd auf seinem Schoß: „Willst du noch ein Korn?“ Doch der Hund, äh..der Wirt sagt: „Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist! Ich hatte mir zwei Millionen in kleinen Scheinen gewünscht.“ Und da sagt das Pferd: „Ja.“ Nee. Der Hund sagt, Himmel, Arm und Zwirn, der Mann mit dem Pferd sagt: „Ja, glaubst du, ich hab mir einen dreißig Zentimeter langen Schimmel gewünscht?“
Und da fing der Papagei ganz laut an zu lachen und -

Sirius, der Papagei ist aus einen ganz anderen Witz!
Ach? Na gut, auf jeden Fall hat das Pferd, nee, der Wirt aus Versehen zwei Melonen und die Ferkel bekommen..?
Ja.
Hm. Aber der Gast mit dem Pferd, was hatte der sich denn ursprünglich gewünscht?
Ah, ich weiß: den Hund!

Sirius

Du verstehst es ausgezeichnet, einen Witz nicht zu erzählen.

Kompliment, Sirius!

Liebe Lottegrüße

Ich danke dir sehr, Lotte! Und sorry für meinen verspäteten Dank!

Sirius

Die Feldmaus

Ich sitze auf dem Klo und habe den Kopf an die Fliesen gelehnt. Eine Feldmaus lebt nur zehn Monate. Aber woran stirbt sie? Herzrasen oder Schlaganfall? Bekommt jede Feldmaus nach zehn Monaten einen Termin bei einer Katze? Oder muss sie wie wir in einem Feldmausseniorenheim verenden? Und warum muss ich mitten im Sommer Bohnensuppe mit Schweinefüßen kochen, und noch schlimmer, essen?
Manche Fragen werden nie beantwortet, andere beantwortet das Leben oder der Darm. Meine Antwort hat sich für den Darm entschieden. Da weiß man, woran man ist. Das ist noch unverfälschte Natur. Ich habe großes Vertrauen in meinen Darm. Ich hab die Augen geschlossen. Ich wünschte, die Nase wäre es auch..
Und wer denkt mal über eine Feldmaus nach? Immer bleibt alles an mir hängen. Nein, das ist jetzt kein Wortspiel.
Ich fühle, wie mir gerade der Bart abfällt, so mit dem Gesicht gegen die Fliesen gelehnt. Ein paar Spinnen fallen entsetzt von der Decke. Das ist wie ein Armageddon im Privatbereich. Kurz vor dem Koma sehe ich weiße Leute mit Atemmasken und Schutzanzügen die Straße absperren, die Feuerwehr evakuiert das Viertel, in den Nachrichten ist von einem Gasangriff die Rede, aber kein Mensch fragt, wieso eine Feldmaus nur zehn Monate alt werden darf.
Ich höre das Telefon klingeln. Und Leute, die bei jedem Naziaufmarsch nur gelangweilt mit den Schultern zucken, trommeln plötzlich an meine Wohnungstür.
„Leute“, rufe ich, „geht zurück an eure Handys und macht doch mal Fotos von euren Bettlaken vor den Fenstern! Dies ist nur eine Übung. Und Finger weg von der Klingel, sonst explodiert hier alles!“
Wenn ich hier jemals vom Klo wegkomme, dann schwöre ich, ich werde mich dafür einsetzen, dass die Infos über die Feldmaus publik gemacht werden. Jetzt muss alles auf den Tisch.
Nur keine Bohnensuppe..

Sirius

Danke, dass du uns weitere Einzelheiten ersparst, Sirius. Die Vorstellung von dem was du erzählst, reicht völlig aus für einen kleinen Lachanfall.

Herrlich!

Lottegrüße in dein Wochenende

Darum gehts ja, dass irgendeiner lacht. Leider treff ich immer denselben, haha.
Ich danke dir herzlich, Lotte!

Sirius

Die Genderin

Ich hab jetzt in meinem Haushalt die Frauenquote eingeführt und die christlich-politisch-verschissen-korrekte Anrede, die Frauen, Auländer, Negerinnen und mich nicht mehr benachteiligt.
So habe ich nun eine Toasterin, eine Weckerin und eine Salzstreuerin, natürlich auch eine Sesselin, eine Druckerin und eine Herdin.
Klingt alles doof, aber ich habe echt keine Böckin, so meine Morgenansprache zu halten:
Liebe Toasterinnen und Toaster, wenn heute Morgen auch wieder der oder die Toastin verbrannt ist und die Eierköchin das Ei zu hart kocht, dann kommt ihr auf die Bauhöfin.

Leck mich an der Ärschin, so spricht doch keine Menschin.
Hach, junge Frau, ich hätte gern für meinen Stuhl eine Stühlin, können Sie mir da etwas empfehlen?
Beim Bäcker hatte ich schon Schwierigkeiten: „Ich hätte gerne eine Stute..“
Die Stute - Der Stuten - Das Gestüt. Die Socke - Der Socken - Das Gesocks. Der Eskimo - Die Eskimöse - Das Eskimoos. Die Leute - Der Leut - Das Geläut.
Prima, werden alle bedient. Der Waschmaschin und die Schraubenzieherin, der Becher und die Becherin, der Popel und die Popeline. Man muss sich nur daran gewöhnen.
Wieso ist meine Unterhose eine „sie“? Und just der weibliche Schlüpfer ein „er“? Und warum darf ich nicht sagen: Liebe Neger! Hat doch auch der Nazi-Lübcke gemacht als Bundespräser.
Wie ist die weibliche Form von „Flüchtling“?

In der Schule wurden uns noch die Geschlechtswörter beigebracht. Also nicht Penis oder
Zunge, sondern der, die, das, die heute Artikel sind. Artikel muss man heute kaufen. Heutzutage muss man alles kaufen. Eines Tages geht man aus dem Haus, jemand sagt einem „Guten Morgen“ und das kostet dann 50 Cent. Ein Euro mit Handschlag. Zwei Euro mit Handkuss, zwanzig mit Zunge. Aufs Maul hauen ist immer noch gratis.

Sirius

Herrlich! Unschlagbar:

Zitat von Sirius im Beitrag #189

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der Popel und die Popeline

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Zitat von Sirius im Beitrag #189

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Wie ist die weibliche Form von „Flüchtling“?

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Ehrlich herrlich!

Endlich mal wieder was zu lachen.

Liebe Lottegrüße

Ach, ich bedanke mich bei euch von Herzen!

Sirius

Aliens

Immer wenn jemand fragt (eigentlich müsste ich „frägt“ schreiben), wer Stonehenge gebaut hat oder wer Modell für die Typen auf den Osterinseln gestanden hat, wo Atlantis liegt oder warum die Zeugen Jehovas immer zu zweit gehen, ist im Gefolge des Fragenden jemand, der glaubt, dass Außerirdische damit zu tun haben.
All das Teufelszeug, wie man zum Beispiel 13 Äpfel plus 26 Äpfel ausrechnet, oder welche verdammte außerirdische Drecksau mir beim Schreiben immer die Buchstaben vertauscht und vor allem, wie der Kugelblitz in meine Aktentasche kommt, die ich ja für den Atomnotfall aufgehoben habe, kann nicht von dieser Welt sein, da könnt ihr Mutter Beimer fragen.

Rudi Cerne, der Moderator von „Aktenzeichen XY“, bekommt jeden Monat hunderte von Zuschriften, in denen sich Fernsehzuschauer empört beschweren, warum die Kameramänner bei den nachgestellten Gewaltverbrechen denn nicht helfend eingreifen.
Diese Leute glauben an den lieben Gott, an die Heinzelmännchen, dass die Türkei ein Rechtsstaat ist und dass man im Kleiderschrank viel besseren Handyempfang hat (durch die räumliche Abschirmung), weil ich es ihnen gesagt habe. Diese Leute glauben auch, dass mein Zigarettenrauch an der roten Ampel im Stadtverkehr schädlich für sie ist.

Ich hingegen glaube, dass all diese Typen auf diesem Planeten die wahren Aliens sind, die uns mit Blödheit dermaßen infizieren wollen, damit wir uns alle selbst in die Luft sprengen.
Ich brauche ja bloß einen Lachsack im Rucksack haben oder Erna vergisst ihren Turnbeutel auf der Bank und schon wird der Bahnhof abgesperrt, und Erna und ich sitzen gemeinsam in einer Zelle für extreme außerirdische Terroristen.

Aliens müssen klüger sein als wir, sonst könnten sie ja nicht zu uns gelangen, während wir nur auf dem Mond Steine suchen können. Vielleicht haben sie die Statuen auf den Osterinseln zur Abschreckung für andere verwirrte Aliens gebaut, die auch mal den Planeten der Blöden besuchen wollen, so als eine Art Gaunerzeichen für Aliens, die besagen: Schaut her, so sehen die Menschen aus, aber das sind nur ihre Visagen! Haut schnell ab, bevor ihr auch noch die Ärsche sehen müsst!

Sirius

Ich stelle mir DEN ALIEN immer als attraktive Sozialkunde-Lehrerin vor, so Mitte Vierzig, mit diesen schweren Bernstein-Halsketten behangen und hohen braunen Stiefeln und senffarbenem Rollkragen-Pullover, die zum ersten Mal Ihre 5. Klasse betritt: "Meine Güte! Was ist hier los? ALLE am pubertieren!?"

Der Mensch hängt seit so 300 Jahren in der Pubertät fest. Anders ist das alles nicht zu erklären. 500 Jahre braucht es wohl, damit die Aufklärung unsere überforderten Hirne und Seelen erreicht.

Und dann stelle ich mir Gott als Malermeister vor, Maler und Lackierer, Oberflächentechniker, der irgendwann den dünnen Firniss der Zivilisation dicker streicht. Vielleicht sogar in Rosa. Mit Glitzer drauf.

Herrlicher Text, Sirius!

Jörn

Ideen hast du...

Herrlich verrückt, Sirius!

Liebe Lottegrüße