Laut einer Umfrage wird jede vierte Frau am Arbeitsplatz sexuell belästigt.
Das ist ein Skandal erster Kajüte, finden zumindest die anderen drei nicht belästigten Frauen! Sie finden das empörend und herabwürdigend und wollen diese Benachteiligung nicht hinnehmen. Deshalb fordern sie jetzt, dass im Tarifvertrag festgelegt wird, dass ALLEN Frauen ein Recht zusteht, sexuell belästigt zu werden.
Wenn diese Frauen sich durchsetzen, dann bedeutet das eine Welle von Bournout-Erkrankungen unter den Männern, denn wer hat schon Lust, einer Frau die Brust zu tätscheln, die auf ihrem Knie liegt, nur weil sie dazu tariflich verpflichtet werden?
Genausogut könnte man doch einen Büffel einen Klapps auf den Hintern geben.
Und was ist mit den Homosexuellen? Sollen die etwa mal wieder ausgeschlossen werden und sich nach dem Frühstück selbst am Piephahn spielen?

Und was ist mit mir, der ich hauptsächlich zuhause arbeite, und kein Mensch ist da, der mich mit obszönen Anrufen belästigt! Das kann ja wohl nicht sein, dass immer nur eine Minderheit bevorzugt wird – und just die hat auch noch was dagegen!
Jede vierte Frau, das sind ja – Moment – ja, fast 25 Prozent, und da sind alle gutaussehenden Frauen eingerechnet, und die beklagen sich nun. Ja, aber nur, weil nach der sexuellen Belästigung nichts weiter folgt! Denn mal kurz ans Knie fassen ist ja wohl ein Witz! Erst scharf machen und dann abhauen, weil auch die Putzfrau nebenan auf ihr Recht der Erstausnutzung besteht, da wird die Belästigung doch gar nicht richtig nach den Tarifregeln angewandt!
Meine Herren, ich bin dafür, dass wir nun endgültig streiken müssen und JEDE Frau einfach links liegen lassen (bei Rechtshändern), dass nicht mehr bis in den Schambereich geflirtet wird und dass sämtliche sexuellen Handlungen mit sofortiger Wirkung eingestellt und bis zur Weihnachtsfeier verschoben werden.

Sonst haben wir nie mehr unsere Ruhe vor den Verpflichtungen!

Ja - nee - das macht dann ja auch gar keinen Spaß mehr, wenn wir Männa verpflichtet werden die Frauen unsittlich zu berühren.
Nur weil es der Tarifvertrag der Frauenbewegung fordert.
Unsittliches Berühren fängt ja heute schon mit dem Handschlag an.
Ich hab da kein Problem damit, als Linkshänder.
Weil ich gern mit beiden Händen zufasse...

Jonny

Mensch, Jonny, hier steht ja noch ein Kommentar von dir, den hab ich ja total übersehen, aber ich danke dir ganz herrlich dafür! Ich schreibe gerade meine Memoiren oder wie die heißen und den Anfang hab ich schon:

Neulich

In meinem ersten urkundlich überlieferten Leben der geistige Ahnenforschung weilte ich von 1218 bis 1219.. hä?.. Sorry, das war schon das zweite Leben (damals ertrank ich im Taufbecken), also noch mal:
In meinem ersten.. ja,ja, schon gut..lebte ich von 1073 bis 1112 als frommer Mönch im Riesengebirge und sammelte nachts Anis, woraus ich tagsüber Likör für die Papsteleven braute, die noch keine Braut hatten, obwohl sich da ständig was zusammenbraute.
Zu jener Zeit gab es dort noch kein Internet und das ist bis heute so geblieben.
Ebenfalls zu jener Zeit, was schon merkwürdig genug ist, war das Riesengebirge recht belebt, vor allem nachts. Da waren Wegelager unterwegs, die am Wege lagerten und meist im Weg standen, wenn sie lagerten, Väter suchten ihre Töchter, die auch meist lagerten, Pilzsammler pflückten Beeren und viele Wilddiebe waren unterwegs, die sich oft gegenseitig erschossen, weil es nachts mitunter dunkel war.

Und ich war unterwegs, ein frommer Mönch, der Anis sammelte. Vor allem in den Schonungen, die man in der Schonzeit schonen musste, so war das schon. Eines nachts (oder war es eine Nacht später?) hatte ich schon sieben Klafter Anis gepflückt (damals gab es noch kein Kilo, weil das viel zu schwer war und weil striktes Fahrverbot für LKWs herrschte), als plötzlich ein Bär vor mir stand.
Ich war spontan verdutzt und der Bär auch, wir haben uns aber gleich geduzt. Nun kam es zu einer abenteuerlichen Geschichte, die bis heute verbürgt ist, zumindest in Siebenbürgen, und dort in den Annalen nachzulesen ist.
Annalen sind nichts weiter als Geschichtsbücher, die für den Arsch sind. Denn die Geschichte wiederholt sich und die Arschlöcher erst recht.
Nun, der Bär.. aber das könnt ihr alles selber nachlesen in den Anal.. ach,so, es gibt ja kein Internet dort, weil die Leute, die dort hausen, nicht wissen, mit welchem Bus man dahin kommt. Ja, das ist ja vielleicht doof, dann hab ich ja praktisch alles umsonst geschrieben.

Sirius

Kostenlos hast du ihn uns zum Lesen serviert, aber keinesfalls hast du deinen herrlich sinnig-unsinnigen Text umsonst geschrieben, Sirius!

Mein Lachen sei dein Lohn.

Das ist vielleicht eines der schönsten Dinge überhaupt, wenn man jemanden zum Lachen bringen kann.
Das ist dann auch wirklich Lohn genug. Ich danke dir herzlich, Lotte!

Sirius

„Koryo yamata fotape“ – das heißt übersetzt: Wein auf Bier- das dacht ich mir.
Ich übersetze gerne aus dem Chinesischen ins Koreanische. Freie Übersetzung natürlich, das habe ich mal auf einer Fähre gelernt.
So sagt der befilmte Tscheche gerne: „Pan Tau!“ und meint damit einen blöde grinsenden Kerl mit einer Melone, der immer abhaut, wenn es was zu tun gibt.
Geklaut wurde das aus dem Plattdeutschen „Man tau!“ Das sagt man nämlich dort, wenn es etwas zügiger vorangehen soll.
Noch kürzer behilft sich der Raus-und Rheinländer, wenn er sagt: „Man ta“. Damit geht es noch schneller, wenn man das Seitenfenster runterknuddelt und den Ellenbogen als Abstandshalter raushängen lässt. Dann den Fuß aufs Gaspedal festschnallen und alle zweihundert Meter rufen: „Boah ey!“

Sprache ist also gar nicht so schwer, man muss sich nur auskennen, wenn so ein Guglhupf meint:“ Komma donnoch na Haus.“ Ich bin ja regional bewandert, meistens sogar ausgewandert und übersetze gerne in Supermärkten thailändische Suppentüten ins Oberkrainische, weil ich nämlich mal auf einer Fähre.. Ach, das schrieb ich schon?
Lustig ist es auch, wenn man die Begriffe konjugiert, aber das machen wir lieber, wenn die Kinder im Bett sind..

Sirius

Begriffe konjugieren? So etwas Ekliges? Das hätte ich nicht von dir gedacht, Sirius!

Erschüttert, aber lauthals lachend
grüßt
die Lotte

Wunderbar, Sirius, du hast einfach geniale Einfälle!
Haha, der Sirius als frommer Mönch...
Du Herzensbrecher hättest es bis in die Burg geschafft!

Jonny

Ich freue mich doch immer, Lotte, wenn ich ich zum Lachen bringen kann. Danke für deinen lieben Kommentar!

Meistens schaffe ich es nur bis in die Küche, Jonny. Da werde ich dann mit einem Kakao abgespeist.
Dir danke ich auch herzlich für dein lesen und für deine schönen Kommentare immer!

Sirius

Das Wappen von Nordrhein-Westfalen ist der Hund. Ein hockender Hund, der einen Haufen macht. Das stellt sehr gut die Situation in diesem Land dar, sogar die Situation von ganz Deutschland – und meine Meinung auch noch.
Ein brauner Hund, der einen braunen Haufen macht, das hat doch etwas Romantisches.
Ich war mal in Südrhein-Westfalen, da ist alles ganz anders, die haben da nicht mal mehr einen Rhein. Den haben die Saudis gekauft und seiner- und meinerzeit mitgenommen.
Im Süden ist also der Rheinländer ein Ausländer, weil es ja keinen Rhein mehr gibt, so wie es für mich keinen Reim mehr gibt. Ich selber wohne ja in Nordreim-Westfalen. Im Süden, da haben sie noch Reime, aber nur die billigen wie Haus und Maus, da wohnen die gelernten Proleten, die reimen Pommes auf Bratkartoffeln. Die haben also keinen Rhein, nur einen Reim und sind mit sich im Rheinen.
Wo ich wohnen muss, auf dem Berge in einem Höllenschlund, da gibt es noch den Rhein mit 40 Zentimeter Wassertiefe, da tragen Enten die Pakete aus, weil es für Schiffe zu flach ist und weil vor jeder Haustür der Poller fehlt. Aber ich bin abgeschwiffen, wir haben zwar den Rhein, aber keinen Rheim, jedenfalls ich nicht. Noch schlimmer ist, dass wir auch noch die Ruhr haben, jedenfalls manche von uns, die im Rheim-Ruhrgebiet wohnen. Mit der Ruhr ist ebensowenig zu spaßen wie mit dem Rheim. Aber wir wissen uns zu helfen: Wenn wir keinen Rheim z.B. auf Bratkartoffeln haben, dann sagen wir „Dingens“ oder gleich Pommes. Und wenn wir nicht die Ruhr haben, dann haben wir die Grippe. Und wie verhext rheimt sich natürlich Ruhr auf Grippe nicht, darum haben wir auch mehr Dingens. Der wo bei dem die Rhur nicht Rhein geht, der hat also Dingens.

Auffallend ist, dass wir ohne „h“ kein „R“ schreiben dürfen, deshalb glauben manche, ich sei bekloppt, weil ich „rheimen“ schrhreibe, aber das ist so Vorhschrhift. Den Rein und die Rur müssen whir also Rhein, Rhaus und Ruhr schrhreiben und somit auch den Rheim. Aber damit würde ich Außerrheinländerh überhforderhn, deshalb lasse ich es jetzt.
Ich hoffe, dass ich trotzdem die Sache mit dem Wappentier richtig erklärt habe. Ich bin dämlich nicht richtig konzentriert, bei mir ist ein ständiges Rhein und Rhaus.

Sirhius

Köstlich Morgenlektüre wieder, Sirius!
Danke!

Jonny

Ich hab doch dir zu danken, Jonny, Hauptsache, wir hatten beide unseren Spaß!

Sirius

Zwarh kann ich mirh noch immerh keinen Rheim drhauf machen, Sirhius, aberh meinen Spaß hatte ich trhotzdem.

Da freue ich mich aber, Lotte, dass selbst ein Insider noch seine Freude an meinen Quatsch hat.
Danke dir sehr!

Sirius

„Diese hundertjährige Eiche steht schon seit fünfzig Jahren hier, Herr Semmelpfand, und sie hat einen riesigen Umfang: Es sind zwölf Männer nötig, die sich einander an den Händen halten, bevor sie um die Eiche herumgehen, nicht wahr. Sie machen sich ja keinen Vorwurf, was das für eine Arbeit ist, dieses Monstrum zu fällen. Und es hat ja wenig Zwieback, sie hier unten zu fällen, nicht wahr, denn sie ist ja oben zu hoch. Und meine Männer sind ja nur mit Bügelsägen ausgestattet, nicht wahr, außer der Karl, der hätte noch einen Fuchsschwanz, aber wir wollen ja nicht zur Treibjagd. Keine Leiter haben wir auch nicht, beileibe denn Taue oder Seile, also kommen wir ja nicht hoch, nicht wahr, und ohne alles rührt sie sich ja kein Stück, das können Sie sie anbrüllen, wie Sie wollen, die reagiert gar nicht. Und nun sagen Sie, Herr Semmelpfand, die Eiche muss hier weg, nicht wahr, wegen der Verkehrsübersicht, aber wir sind hier nur arme Rentner und können uns doch keine Firma leisten, die das macht, nicht wahr, denn fassen Sie doch mal einen nackten Mann ins Gesäss. Und wir haben ja schon in Gesellschaftsleistung im vergangenen Jahr die Kirsche vom Thoma, Ludwig gestutzt, nicht wahr, und da kommen Sie uns über Nacht und Nebel mit der Eiche, die hier plötzlich steht, wo wir doch nur die Bügelsägen und einen Fuchsschwanz, nicht wahr...Ja, wo wollen Sie denn plötzlich hin, Herr Semmelpfand..?“

Sirius